На 22 октомври 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за вторник, 22.10.2019

Трима контузени в „Игри на волята“ Славяни отново ще спят в лукс

Фейсбук с нови правила за сигурност за предстоящите президентски избори в САЩ

Путин предлага помощ на Африка без условия

Еди Рама отхвърли искането на опозицията за оставка

Нетаняху върна мандата за съставяне на правителство

Испанската полиция разби банда обирджии, ограбвали домове на футболисти

Руски хакери се маскирали като ирански Атакувани били поне 35 държави, като в 20 нападенията били успешни

Христо Иванов и Атанас Атанасов приемат гаврата на Тома Белев с еврейския народ Лидерите на „Демократична България“ не искат да вземат мерки срещу кандидата им за общински съветник в София

„Пепел от рози“ получи френска награда

Протест пред френското посолство у нас в подкрепа на Северна Македония за ЕС

Вдигат заплатите с ускорени темпове

Колко месеца имам право на обезщетение като безработен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 22 октомври 2019

Какво има телевизорът, което жената няма?

В час по литература:
На прием жена укорява мъжа си:
– А сега ми кажете каква е дилемата пред Хамлет от съвременна гледна точка?
– Да се ожени или омъжи, госпожо!
– Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
– Могат единствено да ме съжаляват.
– Защо?
– Защото всеки път казвам, че е за теб…

***

Сара звъни на Аврам.
– Авраме, ела довечера у нас, Мойше ще ходи някъде.
– А как да разбера, че е излязъл?
– Ще хвърля монета от 1 лв. през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Свечерило се, Мойше излязъл и Сара хвърля монетата през прозореца. Чака, чака, обаче Аврам не се качва…
Сара отворила прозореца и тихичко подвикнала:
– Айде бе Авраме, какво правиш там долу? Качвай се!
– Търся монетата от 1 лв.
– Ти си много тъп, бе, аз отдавна я изтеглих с конец…

***

Италианец отива на изповед.
– Съгреших отче.
– Кажи синко.
– Измамих един евреин.
– Но това не е грях синко! Това е чудо!

***

Иванчо:
– Мамо, изгониха ме от училище.
– Защо бе, Иванчо ?
– Не знам, вероятно има съкращения.

***

– Днес съм безкрайно щастлива! Пешо ми каза, че съм най-красивото, най-умното, най-интелигентното и най-милото момиче и че ще ме вземе за съпруга.
– И ти ще се омъжиш за такъв лъжец??

***

Жена към мъжа си:
– Стига си седял пред тоя телевизор…Какво има толкова има той, което аз да нямам..?
Мъжът отговаря:
– Mute…

***

Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастен дядо. Погледа ме и каза:
– Не плачи, синко, аз на твоите години бях много по-грозен и пак се ожених…

***

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително:
– Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!?!

***

– Защо държиш тоя аквариум в офиса? – питат мутра бизнесмен.
– Знаете ли, колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари…

***

Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна.

***

Пиян моряк лежи в канавка, пълна с вода. Към него се приближава полицай:
– Гражданино, защо седите в канавката?
– А ти кой си пък?
– Аз съм полицай.
– Морски или сухопътен?
– Естествено, че сухопътен.
– Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

***

– Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях?
– По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.

***

Бащата учи кърлеж как да се храни:
– Ще пиеш кръв от един човек, сине!
– Защо, не може ли от хиляди хора?
– Ти си кърлеж, синко, а не “Топлофикация”..

***

Профилактичен преглед.
– Някакви оплаквания?
– Не, докторе.
– Сърцето прескача ли?
– Не, пулсът ми е съвсем…
– Да сте си мерили кръвното напоследък?
– Да, нормално е.
– Как сте със съня?
– Чудесно! Спя като пън!
– Добре. Апетит имате ли?
– Имам!
– Много добре – казва лекарят. – Сега ще ви напиша рецепта и всичко това ще изчезне, сякаш никога не го е имало…

***

Какво прави блондинка на автобусна спирка с матрак под мишница?
Отива на интервю за работа с всички необходими документи…

***

Малко момченце пита баба си:
– Бабо, а вярно ли е, че по време на обсадата на Ленинград, не е имало хляб по магазините?
– Да, моето момче. – отговаря бабата.
– Е тогава маслото, направо на салама ли го мажехте?

***

Домакинът към заседелия се гост:
– Мисля, че жена ти и децата ти ще се притесняват за теб…
– Благодаря! Ще им позвъня да дойдат и те.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.