Какво има телевизорът, което жената няма?

В час по литература:

На прием жена укорява мъжа си:

- А сега ми кажете каква е дилемата пред Хамлет от съвременна гледна точка?

- Да се ожени или омъжи, госпожо!

- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?

- Могат единствено да ме съжаляват.

- Защо?

- Защото всеки път казвам, че е за теб...

***

Сара звъни на Аврам.

- Авраме, ела довечера у нас, Мойше ще ходи някъде.

- А как да разбера, че е излязъл?

- Ще хвърля монета от 1 лв. през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.

Свечерило се, Мойше излязъл и Сара хвърля монетата през прозореца. Чака, чака, обаче Аврам не се качва...

Сара отворила прозореца и тихичко подвикнала:

- Айде бе Авраме, какво правиш там долу? Качвай се!

- Търся монетата от 1 лв.

- Ти си много тъп, бе, аз отдавна я изтеглих с конец...

***

Италианец отива на изповед.

- Съгреших отче.

- Кажи синко.

- Измамих един евреин.

- Но това не е грях синко! Това е чудо!

***

Иванчо:

- Мамо, изгониха ме от училище.

- Защо бе, Иванчо ?

- Не знам, вероятно има съкращения.

***

- Днес съм безкрайно щастлива! Пешо ми каза, че съм най-красивото, най-умното, най-интелигентното и най-милото момиче и че ще ме вземе за съпруга.

- И ти ще се омъжиш за такъв лъжец??

***

Жена към мъжа си:

- Стига си седял пред тоя телевизор...Какво има толкова има той, което аз да нямам..?

Мъжът отговаря:

- Mute...

***

Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастен дядо. Погледа ме и каза:

- Не плачи, синко, аз на твоите години бях много по-грозен и пак се ожених…

***

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително:

- Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!?!

***

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат мутра бизнесмен.

- Знаете ли, колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...

***

Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна.

***

Пиян моряк лежи в канавка, пълна с вода. Към него се приближава полицай:

- Гражданино, защо седите в канавката?

- А ти кой си пък?

- Аз съм полицай.

- Морски или сухопътен?

- Естествено, че сухопътен.

- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

***

- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях?

- По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.

***

Бащата учи кърлеж как да се храни:

- Ще пиеш кръв от един човек, сине!

- Защо, не може ли от хиляди хора?

- Ти си кърлеж, синко, а не “Топлофикация”..

***

Профилактичен преглед.

- Някакви оплаквания?

- Не, докторе.

- Сърцето прескача ли?

- Не, пулсът ми е съвсем...

- Да сте си мерили кръвното напоследък?

- Да, нормално е.

- Как сте със съня?

- Чудесно! Спя като пън!

- Добре. Апетит имате ли?

- Имам!

- Много добре - казва лекарят. - Сега ще ви напиша рецепта и всичко това ще изчезне, сякаш никога не го е имало...

***

Какво прави блондинка на автобусна спирка с матрак под мишница?

Отива на интервю за работа с всички необходими документи...

***

Малко момченце пита баба си:

- Бабо, а вярно ли е, че по време на обсадата на Ленинград, не е имало хляб по магазините?

- Да, моето момче. - отговаря бабата.

- Е тогава маслото, направо на салама ли го мажехте?

***

Домакинът към заседелия се гост:

- Мисля, че жена ти и децата ти ще се притесняват за теб...

- Благодаря! Ще им позвъня да дойдат и те.

Коментари

Задължително поле