Какво иска катаджията от гола мотористка?

– Муци, станала съм 120 кила! Мъжът ми не може да ме занесе на ръце до леглото!

– Ми намери си някой нормален мъж бе, муцка! Смени го тоя слабак…

***

Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише:

– Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева.

Спогледали се, единият казал:

– Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово!

Влезнали и рекли:

– Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева!

Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал:

– Пичове, вие да не сте от Габрово?

– Да, бе, защо?!

– Защото това е химическо чистене!

***

– Принцесо моя, искам да ти подаря белия си кон!

– И за какво ми е този кон, принце мой? По-добре ми подари BMW-то…

***

Малкият Мони си играе с дечицата на двора. По едно време допълзява до кухнята при майка си и я пита:

– Мамо, малките момиченца могат ли да имат бебета?

– Не, Мони, естествено, че не могат – отговаря с усмивка майка му.

Малкият Мони отново изпълзява на двора и майка му го чува да казва на дечицата:

– Всичко е наред, мацки, все още можем да си играем така!

***

Катаджия спира гола мотористка без каска.

– Имате ли книжка?

– Не.

– Имате ли аптечка?

– Не.

– Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша…

***

– Миче, виж падаща звезда!!! Пожелай си нещо!

– Пожелавам си да се оженя за теб!

– Ау, виж звездата се връща обратно!

***

Колко килограма трябва да са слаботелесните, за да отидат на кино?

– Минимум 5 кг, иначе седалката се вдига.

***

Срещат се двама приятели.

– Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?

– Не.

– А кой е Абрахам Линкълн?

– Също не.

– А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.

– Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?

– Не! Кой е той?

– А, това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи…

***

– Докторе, полудявам!

– Какво се е случило?

– Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл…

***

Съпругът отваря гардероба си, вижда вътре гол мъж и казва на жена си:

– Колко пъти трябва да ти казвам да не оставяш свои вещи в моя гардероб?!

***

Отишъл някакъв да си купува коза.

Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.

– Ти луд ли си, бе!? Каква е тая коза за толкова много? Глей к‘ва е изморена.

– Да, ама я я удари между рогата.

Ударил той козата между рогата, а тя:

– Меее.

– Кво толкова, вика „мее“. Коза като коза.

– Ама я я удари пак.

Ударил я той между рогата и тя пак:

– Меее.

– А бе я не ме будалкай.

– Не бе, удари я по-силно, ама яко.

Ударил той с всичка сила, а козата:

– Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой…

***

В съда. Съдията пита подсъдимия:

– Подсъдими, признавате ли, че сте ударили потърпевшия с бухалка по главата?

– Признавам, господин съдия. Обаче кривите крака си му бяха отпреди това….

***

– Момченце, защо крещиш?

– ЗАЩОТО МЕ НАБИХА!

– А защо те набиха?

– ЗАЩОТО КРЕЩЯХ!

***

Бащата:

– Иванчо, получил си двойка по математика!

– Кой ти каза?

– Твоята учителка!

– Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

***

Лорд Хенри загубил партията бридж и вкиснат си тръгнал по-рано от Клуба. Което пък довело до това, че заварил жена си с любовник.

Тихо излязъл от стаята и повикал слугата:

– Джеймс, донеси ми сабята и изчакай, моля.

Влиза отново, след минута излиза, избърсва кръвта от сабята в снежно-бялата кърпа, подадена му от Джеймс и нарежда:

– Джеймс, донеси турникет и пластир за господина и един тирбушон за милейди, моля.

***

В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение:

– Кой реве така силно във вашето отделение? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?

– Не – отговаря другата. – Това е баща им…

***

– Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.

– И това откога?

– От осем месеца.

– Защо не дойдохте по-рано?

– Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.

***

Едно малко детенце отива при майка си и казва:

– Мамо, едни човеци копаят дупка.

– Не се казва човеци, а хора, миличко – поправя го майка му.

След малко детето пак дотичало и казало:

-Мамо, един хор падна в дупката.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.