Свидетел предупредил полицията, че ще го застрелят На гроба на Мариян Марата се появила бележка с имената на килърите му

300 000 проститутки без препитание

СЗО преосмисля позицията си за маските (ИНФОГРАФИКА)

Картини под карантина Фантазьори създават шедьоври от тоалетна хартия, фолио, тенджери и домакински уреди

Отрицателни са пробите на контактните с народния представител Даниела Малешкова

Най-красивите близначки катерят модния Олимп 10-годишните Ава и Лия спасяват баща си от рак

Пандемията роди ново пиратство Винят САЩ, че отмъкват медицински пратки

Един болен от COVID-19 може да зарази 400 души

Защо Стийв Карел напусна „Офисът“

Горски пожар повиши нивата на радиация край Чернобил (ВИДЕО)

Бутици шият маски, за да избегнат фалит Захвърлиха роклите, правят само предпазните материали

Реанимират мярката 60/40 (обзор)

32 млн. евро налива Австрия в частни медии

Лекари в Турция тестваха успешно ваксина срещу COVID-19

Лъжат с хапчета за подобряване на зрението Искат 69 лева за хранителна добавка

Какво иска катаджията от гола мотористка?

– Муци, станала съм 120 кила! Мъжът ми не може да ме занесе на ръце до леглото!

– Ми намери си някой нормален мъж бе, муцка! Смени го тоя слабак…

***

Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише:

– Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева.

Спогледали се, единият казал:

– Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово!

Влезнали и рекли:

– Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева!

Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал:

– Пичове, вие да не сте от Габрово?

– Да, бе, защо?!

– Защото това е химическо чистене!

***

– Принцесо моя, искам да ти подаря белия си кон!

– И за какво ми е този кон, принце мой? По-добре ми подари BMW-то…

***

Малкият Мони си играе с дечицата на двора. По едно време допълзява до кухнята при майка си и я пита:

– Мамо, малките момиченца могат ли да имат бебета?

– Не, Мони, естествено, че не могат – отговаря с усмивка майка му.

Малкият Мони отново изпълзява на двора и майка му го чува да казва на дечицата:

– Всичко е наред, мацки, все още можем да си играем така!

***

Катаджия спира гола мотористка без каска.

– Имате ли книжка?

– Не.

– Имате ли аптечка?

– Не.

– Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша…

***

– Миче, виж падаща звезда!!! Пожелай си нещо!

– Пожелавам си да се оженя за теб!

– Ау, виж звездата се връща обратно!

***

Колко килограма трябва да са слаботелесните, за да отидат на кино?

– Минимум 5 кг, иначе седалката се вдига.

***

Срещат се двама приятели.

– Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?

– Не.

– А кой е Абрахам Линкълн?

– Също не.

– А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.

– Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?

– Не! Кой е той?

– А, това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи…

***

– Докторе, полудявам!

– Какво се е случило?

– Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл…

***

Съпругът отваря гардероба си, вижда вътре гол мъж и казва на жена си:

– Колко пъти трябва да ти казвам да не оставяш свои вещи в моя гардероб?!

***

Отишъл някакъв да си купува коза.

Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.

– Ти луд ли си, бе!? Каква е тая коза за толкова много? Глей к‘ва е изморена.

– Да, ама я я удари между рогата.

Ударил той козата между рогата, а тя:

– Меее.

– Кво толкова, вика „мее“. Коза като коза.

– Ама я я удари пак.

Ударил я той между рогата и тя пак:

– Меее.

– А бе я не ме будалкай.

– Не бе, удари я по-силно, ама яко.

Ударил той с всичка сила, а козата:

– Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой…

***

В съда. Съдията пита подсъдимия:

– Подсъдими, признавате ли, че сте ударили потърпевшия с бухалка по главата?

– Признавам, господин съдия. Обаче кривите крака си му бяха отпреди това….

***

– Момченце, защо крещиш?

– ЗАЩОТО МЕ НАБИХА!

– А защо те набиха?

– ЗАЩОТО КРЕЩЯХ!

***

Бащата:

– Иванчо, получил си двойка по математика!

– Кой ти каза?

– Твоята учителка!

– Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

***

Лорд Хенри загубил партията бридж и вкиснат си тръгнал по-рано от Клуба. Което пък довело до това, че заварил жена си с любовник.

Тихо излязъл от стаята и повикал слугата:

– Джеймс, донеси ми сабята и изчакай, моля.

Влиза отново, след минута излиза, избърсва кръвта от сабята в снежно-бялата кърпа, подадена му от Джеймс и нарежда:

– Джеймс, донеси турникет и пластир за господина и един тирбушон за милейди, моля.

***

В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение:

– Кой реве така силно във вашето отделение? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?

– Не – отговаря другата. – Това е баща им…

***

– Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.

– И това откога?

– От осем месеца.

– Защо не дойдохте по-рано?

– Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.

***

Едно малко детенце отива при майка си и казва:

– Мамо, едни човеци копаят дупка.

– Не се казва човеци, а хора, миличко – поправя го майка му.

След малко детето пак дотичало и казало:

-Мамо, един хор падна в дупката.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.