Амелия-Мира остава непобедена в „Игри на волята”

Катастрофа на магистрала „Тракия“, движението след Пловдив е затруднено

Фейсбук преустанови действието на десетки хиляди приложения заради риск за личните данни

„Ферари“ мачка и на виртуалната Формула 1

САЩ ще изпращат допълнителни военни сили в Саудитска Арабия и ОАЕ

Ирландски ветеран е най-слабият във FIFA 20

Дневен хороскоп на Алена за събота, 21.09.2019

На 21 септември 2019 да почерпят

18-годишен български студент е убит в Германия

Бирата помага срещу затлъстяване и диабет

Йеменските бунтовници обещаха да спрат нападенията си срещу Саудитска Арабия, ако те направят същото

Художникът воин Николай Хайтов 100 години от рождението на писателя

Милиони хора по света се включиха в глобален протест срещу промените в климата (СНИМКИ и ВИДЕО)

Спрягат Шаби Алонсо и Раул за „Реал“

Русия оспори резолюцията на ЕП, според която пактът Рибентроп-Молотов е довел до Втората световна война

Какво мисли за Ариана Гранде бай Гроздан?

Иванчо запъхтян влиза в кухнята при майка си:
– Мамо, мамо… тате е на балкона и иска да скача!
А майка му невъзмутимо, докато приготвя нещо, казва:
– Припомни на баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила.

***

На щанда за килими:
– Имате ли нещо по-здраво за детска стая?
– Колко деца имате?
– 7.
– По-добре асфалтирайте.

***

Бай Гроздан с разочарование научи, че Ариана Гранде не е бира от 3 литра.

***

Гардеробът на всяка жена се състои от:
– става…
– ако случайно отслабна…
– в съзнание ли съм била, когато съм купувала това?

***

Разговор между приятели:
– Какво стана, продадохте ли си апартамента?
– Не. След като прочетохме описанието на брокера решихме, че това е точно имота, който търсим!

***

Събудих се сутринта, гледам в в джоба ми 100 лева. Радвах се на находката, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева.

***

– Добър ден, искам един пакет био паста без глутен, захар и мазнини!
– Ванчеееее, как беше кодът на макароните за кукундрели?

***

Съобщение: “Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието”.

***

– Джинсите да не са втора ръка?
– Какво говорите – съвсем нови са!
– А защо нямат нито една дупка?

***

– Келнер, какво пие русата дама в ъгъла?
– Скъпо, 32-годишно уиски, г-не?
– Аха… Поднесете и тогава три бучки лед от мен!

***

Двама стари приятели се срещат на трамвайна спирка:
– Ти ожени ли се? – пита единият.
– Да. А ти?
– Не.
– Ами какво чакаш?
– Трамвая.

***

– Мамо, може ли да вляза в морето да поплувам?
– Абсурд! Виж колко е бурно!
– А тате що плува?!
– Той има застраховка, нека плува.

***

Тия, дето си мислят, че без любов не може да се живее… явно не са им спирали топлата вода.

***

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана:
– Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам.

***

Отивам на кастинг за балерини и ме питат:
– Имате ли опит?
Отговарям:
– 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?

***

– Ало, 0878ХХХХХХ ли е?
– Не.
– Е, тогава защо вдигаш?

***

На вратата се звъни:
– Кой е? – пита женски глас.
– Водопроводчикът, да запиша показанията на водомера.
– Момент, че съм гола.
След 15 минути водопроводчикът пак звъни:
– Хайде де, не се ли облякохте вече?
– Не, не знам какво да облека.

***

– Приготвих ти вечерята – хамбургер от тофу със сос от броколи и киноа. Нещо друго искаш ли?
– Куфарите!

***

Майка към малкия си син
– Ако слушаш, дядо Коледа ще ти донесе таблет…
– А, ако не слушам?
– Цигулка!

***

Съпругът:
– Какво ще направиш, ако ти кажа, че утре ще умреш?
Съпругата:
– Ще умра днес. Мразя, когато ти си прав.

***

Една баба чете некролог и си говори на глас.
– Брей, от какво ли е умрял?
Зад нея един пияница се обажда.
– Чети надолу, там си пише – от жената, от децата, от семейството.

***

Седи си един програмист в бара, а към него приближава мацка:
– Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими.
– А ако не искам, то как се казваш?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.