Какво научаваме от рекламите по българските телевизии?

Дете към баща математик:
- Тате, тате, как се пише цифрата 8?
- Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!

***

На протест:
Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него: 
- Виждаш ли оная лудата лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!

***

- Някой ми звънна снощи в 3 на вратата. Така се уплаших, че без малко да си изтърва дрелката на крака!

***

Конят се оплакал на магарето: 
- Леле, счупват ме от работа! Цял ден и цяла нощ работя - не издържам вече...
Магарето посъветвало коня да пусне писмо с оплакване до агенцията за защита на животните, обаче конят, като чул, и отсякъл: 
- А-а-а, не! Шефът ако разбере че мога да пиша, ще ме фане и в офиса да работя!
Момченце седи на пейка в парка и яде един след друг шоколадови бонбони от кутия. След десетия бонбон старец на съседната скамейка не се въздържа и му прави забележка: 
- Моето момче, ни бива да ядеш толкова много бонбони, ще си развалиш зъбите.
- А моят дядо доживя до 106 години - отвръща му троснато момченцето.
- И той какво, да не би да е ял по десет бонбона един след друг? 
- Не, но никога не се бъркаше в чуждите работи...

***

Какво научихме от рекламите по Българските телевизии: 
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева! 
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.

***

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и: 
- Какво направи бе, идиот? Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...

***

На “Капитан Андреево” митничар спира ТИР за проверка: 
- Какво карате? 
- Храна за пилци.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва: 
- Ама това е кокаин, бе! 
- Дреме ми на шапката! Ако щат да го ядат!

***

- Тате, любов ли е, когато го държиш за ръката, но чувстваш сърцето?
- Не, мила дъще, това е тахикардия!

***

- Скъпи, обичаш ли ме? 
- Да! 
- А цигарите ще откажеш ли? 
- Да! 
- А пиенето? 
- И него! 
- А заплатата си ще ми даваш ли? 
- Да! 
- Няма да ходиш по чуждо? 
- Няма! 
- А живота си би ли дал за мен? 
- Разбира се! За какво ми е такъв живот?

***

Жена в оръжеен магазин:
- Дайте ми един пистолет за мъжа ми.
- А той каза ли ви какъв калибър предпочита?
- Вие майтап ли си правите, бе? Той даже не подозира, че ще го гръмна.

***

Мъж се прибира в 2 сутринта пиян. Съпругата още от вратата започва да крещи: 
- Връщай се там, откъдето си дошъл, мръсен пияница, свиня такава! 
Клатушкайки се, пияндето се добрало до телефона.
- Ало, Иване, всичко е наред. Получи се, не разтребвай, пак идвам!

***

Един крокодил си плува из реката и гледа една маймуна седи на брега и мята банани във водата.
- Леле, много си проста, ма! Защо мяташ тия банани във водата? - пита крокодилът.
- Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната.
Извадил крокодилът пет лева и дал.
- Казвай сега! 
- Щото може да съм проста, ама си докарвам по стотина лева всеки ден!

***

В бръснарницата. Бръснарят вече на два пъти е порязал клиента и, за да замаже положението, се опитва да завърже разговор:
- Извинете, познат ми се виждате. Не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука...

Коментари

Задължително поле