Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Опашка от тирове на „Капитан Андреево“

Борис Джонсън обяви, че няма да преговаря за отсрочка на Брекзит

Какво не би направила студентка, за да си вземе изпита?

Основните симптоми на бременността били: липса на менструация, отпадналост, сънливост, лесна раздразнителност, огромен натежал корем…
Като се замисля – май съм забременял…

***

Младоженци си споделят за навиците си:
– Аз – казва мъжът – имам два навика: обичам да ходя на риболов, както и на мач.
– Аз – казва жената – имам един навик: обичам да правя секс в четвъртък, независимо дали си на мач или на риболов.

***

Звъни се на вратата на един старец:
– Кой е там?
– Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем…!
– Кой…?
– Пионерииии…! В магазин да отидем, пода да измием…!
– Кой, кой?
– Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим…..

***

Шеф на фирма влиза в стаята на секретарката си и я намира обляна в сълзи.
– Какво става, скъпа моя?
– Току-що ми се обадиха, че мама е предала богу дух! – отвръща красивата блондинка.
– Ако искаш иди си вкъщи!
– Не! Ще остана на работа, така по-леко ще го преживея.
След известно време шефът отново влиза в стаята на секретарката и я намира в нервна криза.
– Казах ти да си отидеш вкъщи, а ти не искаш. Виж се сега….
– Не, бе, шефе… Аз щях да го преживея, обаче много ми се събра наведнъж. Ей сега, преди две минути ми звънна сестра ми и ми каза, че и нейната майка починала!

***

Полицаи отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
– Какво стана? – пита един от полицаите.
– Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво…..За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката…
Полицаят:
– Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
– Имаше елхичка, бе! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
– Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото…

***

Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата.
– Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!
– Мммм… абсолютно всичко ли?
– Да! – казала тя и се притиснала до учителя.
– А би ли… учила?

***

Собственикът на един състезателен кон бил много недоволен от последното надбягване.
– Не можахте ли да се движите по-бързо? – попитал той жокея.
– Можех, но правилата забраняват да се слиза от коня.

***

Женски форум:
Годините си взимат своето… Преди в 21:00 ч. се гримирах, а сега отивам да се измия…

***

Френски войник си спомня за войната в Алжир:
– Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
– Е, поне вода нямахте ли?
– Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жега!

***

Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:
– Видя ли се докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш…

***

Кучето на сър Джон му се примолило да го пусне да разцъка малко в събота вечер. Сър Джон се съгласил, но го помолил да не закъснява. Да, ама не. Чак към пет сутринта на входната врата се позвънило. Сър Джон отворил и що да види? Песът, мъртво пиян, облегнат на касата на вратата, му се хили тъпо.
– Пил ли си, бе?
– Аз? Нееееееее!!! Хлъц!
– Що лъжеш, бе, пес, долен?! Я, щом не си пил, искам да чуя един весел кучешки лай.
Кучето си взело въздух и…:
– Ла ла ла лай ла лааааай…

***

На изпит по химия професорът пита студента:
– Кажете как да получим сяра?
Студентът отговаря:
– Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
– Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.