Какво не трябва да казвате, ако съпругата ви хване "Ковид-19"?

Животът ми е нареден точно по фън шуй - голям шуй и никакъв фън.

***

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал: “Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе.... Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм!”

***

Когато казах на родителите си по телефона, че съпругът ми има грип и не се чувства добре, баща ми попита: “Пробва ли с евтаназия?” 
В този момент чух как майка ми се развика: “Ехинацея! За последен път ти казвам, че се казва “ехинацея”! 

***

Ако съпругата ви каже:
- Мале-е-е, ако утре хвана ковид, как ще готвя без вкус и обоняние!
Отговорете така:
- Спокойно, мила, ще се оправиш!
Не отговаряйте така:
- Че досега как готвеше?!

***

- Докторе, имам проблем - трудно споделям и не се разкривам пред хората...
- Може ли по-подробно?
- Не.

***

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
 - Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф! 
Жена му отговаря:
 - Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
 - А ти знаеш ли, че говоря на овцата?

***

Ужас!!!
Моята сменила в бутилката ракия с вода. Наливам си - нито вкус, нито мирис! За малко да получа инфаркт.

***

“Гледам в магазина - комплект за рисуване - 25 лв., а Jack Daniels - 26 лв. И си викам: “Абе аз за 1 лв. художник няма да стана.”

***

Плод и зеленчукът, който се намира до нас, сложи табела: “От 8 до 10.30 ще обслужваме граждани, които са над 65 год.” В 8 имаше огромна опашка от възрастни хора, когато един младеж паркира и се опита да мине пред опашката. Една баба веднага го фрасна с бастуна по главата, чак му се зави свят. Той опита отново и тогава всички му скочиха и го повалиха на земята. Младежът стана, качи се обратно в колата и изкрещя оттам: “Знаете ли какво, днес няма да отворя!”

***

В книгата ми “Гний в Ада, тъп, малоумен, грозен, лигав изроде” говоря как да приемем една любовна раздяла без омраза и лоши чувства.

***

Не гледам нито на кафе, нито на карти. Гледам накриво.

***

Застудя. Младеж и гаджето му седят в колата. Той си слага ръката между краката є.
 - Какво правиш?
 - Топля си ръката, студено е.
 - По-добре ушите си да стоплиш...

***

Тя по телефона: “Бях в тоалетната, имам 2 черти...”
Той: “И при мен в тоалетната е много слаб сигналът.”

***

В сайт за запознанства!
Тя: Но как ще се познаем?
Той: Аз ще бъда с букет рози в ръка.
Тя: Добре. А аз ще бъда дебела.

***

- Теб какво те спира да бъдеш истински себе си?
- Как какво? Наказателният кодекс.

***

Чак когато стъпи на кантара, Мими разбра че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама.

***

- И ще ти нося кафе в леглото...
- Но аз съм омъжена!
- Две кафета, значи.

***

Викат Рабинович в КГБ и го питат:
- Защо учите иврит? Искате да емигрирате в Израел?
- Не, просто съм вярващ и, ако попадна в Рая, да мога да разговарям с другите.
- А ако попаднете в Ада?
- Няма проблем, руски говоря перфектно.

***

Подреждах си чорапите. Разбрах, че 100 чорапа не са 50 чифта, а 100 чорапа.

***

Говорех му аз, че руската рулетка е опасна, а на него - през едното ухо му влязло, през другото излязло.

Коментари

Задължително поле