Пролет пукна, ние още не… Всички слухове за край на нацията са силно преувеличени

881 жертви на коронавируса във Великобритания за денонощие

Роб Лоу: Супергероите са в спасителните служби Звездата играе главна роля в „911: Тексас”

Страните от ОПЕК + са се договорили да намалят производството на петрол с 23%

Проф. Радка Аргирова, председател на българското дружество по вирусология, пред “Труд”: Без дисциплина ще станем Ломбардия след празниците

Орбан удължи извънредното положение в Унгария за неопределено време

Прототип на българска ваксина срещу COVID-19 може да бъде готов до 1 година

Доц. д-р Атанас Мангъров пред “Труд”: За лечението на COVID-19 няма доказателства

СЗО ще поиска 1 млрд. долара за борба с коронавируса

90% от сиренето – от българско мляко Свинско и зеленчуци задължително от местни ферми

Дават евтини кредити на туроператорите Със средствата ще се връщат пари за предплатени ваканции

Живко Тодоров оглавява ББР (обзор) БНБ одобри назначението на 2 април

Боян Магдалинчев: Никой не се е възползвал от уязвимостта на системата за разпределяне на дела

Да откажеш на „Манчестър Юнайтед“

Търсят кой да прави оглед на язовирите До 15 април събират оферти за почистване на наноси от Панчарево

Какво открива мъж, ако си пие ракията с жена си?

На “Дунав мост 2” е заловена пратка тоалетна хартия, скрита в кокаин.

***

Кажете някоя рецепта за готвене с тоалетна хартия. Гледам много я грабят напоследък.

***

Деца, миjте ги рацете! Од корона нема да умрете, но на инфективна клиника нема WI-FI, а тоа нема да го преживеете!

***

7-и ден в карантина: “Не мога да разбера как е възможно в първия пакет ориз да има 278 653 зрънца, а във втория – 276 213?!”.

***

Неравенството расте: Вече само един процент от населението притежава 95 процента от тоалетната хартия.

***

Майка към дете: “Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така.”

***

Вирус. Кръчмите не работят. Седнах с жената да пием по една ракия, ама тя се оказа много интересен човек!

***

Страшни времена настанаха! На хората им се налага да си мият ръцете, сами да си готвят и да си общуват с децата вкъщи. Че то така и до четене на книги ще стигнем!

***

Съюзът на потребителите алармира, че на пазара за хранителни стоки са започнали да се появят фалшиви кренвирши с истинско месо заради недостига на тоалетна хартия.

***

В България бил открит симпозиум на агрономите. Български агроном в желанието да се похвали, завел американски колега в една оранжерия.
– Това какво е, колега? – попитал американецът.
– Домати, мистър – отговорил нашенецът.
– Ха, та това домати ли са? У нас доматите са ей такива – с две ръце американецът заоблил размера на топка за волейбол.
– А това какво е?
– Това са краставици – кротко отвърнал българинът.
– Ха, ха, ха! Нашите краставици са е-е-ей такива – разперил ръце американският агроном. – А това тука? – посочил дините.
– Грах, да ти се не види!

***

Най-добрият начин да събудиш човек е чаша горещо кафе в леглото. Лисваш и бягаш.

***

Две баби пред блока нищят клюки: – Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог. – А, верно ли? Баща му също беше. – Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му… След минута мълчание: – Не се нагледаха тия, ей!

***

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
– По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
– Докторе, направих както казахте – вързах зъба си за последния вагон на влака.
– И?
– Три вагона излязоха извън релсите.
– А зъбите?
– Началник-гарата ми ги изби!

***

Полицай пита три годишно дете, срещнато на улицата:
– Как се казваш? – с мил тон.
– Като дядо.
– А дядо ти как се казва?
– Като мене.
– Е добре де, как се казвате двамата?
– ЕДНАКВО!

***

Назначили полковник о. з. Иванов, като пазач в зоопарка. Вика го шефът и му казва, че ще идва на посещение партийно-правителствена делегация от чужбина, като той ще трябва да следи болният лъв да е в добро състояние, тъй като лъвът е символът на държавата. Но ден преди посещението лъвът умрял и Иванов полудял да не би да бъде отстрелян от шефа. Вечерта взел на рамо умрелия лъв и право при препараторите. Изкормили го те, препарирали го и Иванов пак на рамо право в зоопарка. Облякъл лъвската кожа и почнал да се разхожда гордо из клетката. В един момент към него се приближава черната пантера и той почти се насрал от страх – ще го надуши, че не е истински и ще го хапне. Но пантерата му прошепва:
– Иванов, спокойно, аз съм Кинчето от счетоводството, да ти се намира една цигара в повече, че на слона им се пуши?

***

Уличен знак за ограничение на скоростта в близост до училище. Под него надпис:
“Внимавайте да не ударите дете!”
Допълнен отдолу с флумастер:
“По-добре изчакайте да мине някой учител!”

***

Чак след това разбрах, че съседите са дошли именно при мен, знаейки, че тъй като съм програмист, съм длъжен да имам вкъщи интернет, тоест ще намеря това, което ги интересува.
Но първоначално изпаднах в лек ступор, когато ми почукаха и казаха:
– Петьо, ти нали си програмист? Трябва да кастрираме котарака.

***

Габровец към сина си:
– Сине, ако мислиш да се жениш, сега е моментът – не можем никого да поканим.

 

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.