Врачанин на първа среща:

- Видиш ли звездите?

- Вида ги.

- Глеаш ли таме планината?

- Да.

- А видиш ли реката?

- Да, и нея я вида.

- Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

- По какво се отличават „джендърите“ в Шотландия?

- Облечени са с панталони.

Недоволна жена отива за втори път при врачка:

- Исках да направите мъжа ми като жребец!

- Така и направих, от какво сте недоволна?

- От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!

Диета хлебарка:

- Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!

Съседката казала:

- Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.

Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види.

Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:

- Котенце пусни още малко, пусни още малко ...

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:

- Защо искате развод?

- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената.

- А какво лошо има в това? - пита съдията.

- Нищо но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.

Във врачанска дискотека.

- Свободна ли си за следващия танц?

- Да!

- Седи да ми вардиш пиенето тогава!

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика:

- Машалла...

- Обичам боулинга! Това е единственото място, където може да си пиеш бирата и при това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.

Лекарят към пациента:

- Ако не пиете, ще си удължите живота.

- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година...

Старшина командва взвод войници:

- Ходом, марш! Раз, два... раз, два...

Покрай него минава петгодишно хлапе и му казва:

- Ей, чичо, а пък аз мога да броя до десет!

Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.

- Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян! - шашва се пешеходецът.

- Шът, брато! Така кат' ме гле'аш, на каскадьор ли ти приличам?!

Питат Радио Ереван:

- Коя е най-интелигентната нация на света?

А радиото отговаря:

- Благодарим за комплимента!

Семеен скандал. Мъжът недоволно крещи на жена си:

- Защо, ма? Кажи ми, защо си ми изгладила панталона само до половината?

Жената:

- А, аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам, да ми удължиш кабела на ютията....

Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:

- В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?

- Шест! - обажда се един новобранец.

- Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали - шест при инцидента и шест при следствения експеримент.

Говорят си двама:

- Представи си, днес работих две смени.

- Защо??

- Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди.

Маскиран, въоръжен мъж влиза в офиса на политик:

- Това е обир! Дай парите!

- Внимавай с кого говориш, момче! Аз съм политик!

- Тогава ми върни парите!!!

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:

- Какво искаш ти, бе?

- Да пия! - отвърнал човекът.

- Ами пий бе, що се биеш?!

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:

- Какво правиш тук?

- Чакам да дойде някой рибар.

- Защо, да не ти е омръзнал животът?

- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.

- Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът.

- Не! - отговаря секретярят му. - Вашите тъщи пристигнаха.