Диви свине унищожиха скривалище за кокаин в Италия, изяли част от дрогата Полицията разбрала, подслушвайки оплакващите се трафиканти

Общината в Сливен обучи 60 озеленители и 15 офис-секретари

Изготвят Национална карта на социалните услуги Според капацитетите, които се посочват в нея и по съответните целеви групи, ще зависи и какво финансиране ще получи всяка община

Зам.-министър Нанков: Ще има оставки за водната криза в Перник

Продадоха за 3,7 млн. евро сградата на посолството на Югославия в Бон

Тото от „Скандау“: Обичам сина си, но жена ми е на първо място

Земеделец връща 10 000 евро след укрити 6 животни

„Труд“ уличи Радан Кънев в лъжа за магистрала „Струма“

Почина знаков лидер на СДС – Бургас Венцислав Чамурджиев издъхнал в дома си в село Маринка

От ревност мъж плати 2 500 евро да взривят къщата на бившата му жена Полицията е задържала поръчителя и извършителя

Български орден беще продаден за 20 000 евро в Германия

Иззеха над 200 стоки, имитиращи известни марки от магазини в Пазарджик

Бизнесмени връщат 80 млн. лв. от незаконни заменки

Отстраниха временно шефовете на трите болници до приключване на проверката за починалото дете

Съдят син, бил и тормозил родителите си

Какво прави врачанинът на първа любовна среща?

Врачанин на първа среща:
– Видиш ли звездите?
– Вида ги.
– Глеаш ли таме планината?
– Да.
– А видиш ли реката?
– Да, и нея я вида.
– Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

– По какво се отличават „джендърите“ в Шотландия?
– Облечени са с панталони.

Недоволна жена отива за втори път при врачка:
– Исках да направите мъжа ми като жребец!
– Така и направих, от какво сте недоволна?
– От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!

Диета хлебарка:
– Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!

Съседката казала:
– Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.
Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види.
Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:
– Котенце пусни още малко, пусни още малко …

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:
– Защо искате развод?
– Защото мъжът ми ме нарича котенце – отговаря жената.
– А какво лошо има в това? – пита съдията.
– Нищо но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката – отговаря жената.

Във врачанска дискотека.
– Свободна ли си за следващия танц?
– Да!
– Седи да ми вардиш пиенето тогава!

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика:
– Машалла…

– Обичам боулинга! Това е единственото място, където може да си пиеш бирата и при това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.

Лекарят към пациента:
– Ако не пиете, ще си удължите живота.
– Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година…

Старшина командва взвод войници:
– Ходом, марш! Раз, два… раз, два…
Покрай него минава петгодишно хлапе и му казва:
– Ей, чичо, а пък аз мога да броя до десет!

Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.
– Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян! – шашва се пешеходецът.
– Шът, брато! Така кат’ ме гле’аш, на каскадьор ли ти приличам?!

Питат Радио Ереван:
– Коя е най-интелигентната нация на света?
А радиото отговаря:
– Благодарим за комплимента!

Семеен скандал. Мъжът недоволно крещи на жена си:
– Защо, ма? Кажи ми, защо си ми изгладила панталона само до половината?
Жената:
– А, аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам, да ми удължиш кабела на ютията….

Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:
– В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
– Шест! – обажда се един новобранец.
– Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали – шест при инцидента и шест при следствения експеримент.

Говорят си двама:
– Представи си, днес работих две смени.
– Защо??
– Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди.

Маскиран, въоръжен мъж влиза в офиса на политик:
– Това е обир! Дай парите!
– Внимавай с кого говориш, момче! Аз съм политик!
– Тогава ми върни парите!!!

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия! – отвърнал човекът.
– Ами пий бе, що се биеш?!

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
– Какво правиш тук?
– Чакам да дойде някой рибар.
– Защо, да не ти е омръзнал животът?
– Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.
– Пак ли туристи? – недоволно пита шейхът.
– Не! – отговаря секретярят му. – Вашите тъщи пристигнаха.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.