Джеф Безос отново е най-богатият човек в света

КНДР ще къса всички връзки със света

В САЩ проверяват първи случай на китайския коронавирус

Европейската транспортна комисия прие споразумението по пакета „Мобилност“

България е котенце, Хърватия – дракон

Владимир Путин назначи новото правителство на Русия (ВИДЕО) Ключови министри запазиха постовете си

Премиерът Борисов се срещна с президента на „Лукойл“ Вагит Алекперов

Бърза смърт идва от Китай Новият коронавирус покоси над 291 души

Президентите Румен Радев и Реувен Ривлин обсъдиха партньорството в иновациите, сигурността и добрите практики

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 22 януари 2020

150 милиона долара за „1917”

Зам.-председател на Комисията за финансов надзор подаде оставка

Тракийски университет привлича студенти с нови специалности

Шеф на разузнаването обвинен за теч на тайни (обзор)

Променят правилата за фирми за бутилки с газ Бензиностанциите с четири месеца за регистрация

Какво прави Ивет Лалова, като изпусне автобуса?

В реанимацията приемат натрошен и насинен мъж. Докторът:
– Какво стана, с мотор ли се преби?!
– Не… кихнах в гардероба.

***

Понеделник – Пих с руснаците.
Вторник – Боже, иска ми се да съм умрял!
Сряда – Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
Четвъртък – Боже, защо не умрях във вторник?!

***

Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
– Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място – тишина, слънце, спокойствие…
Другата:
– И ние нашата я погребахме на хубаво място – слънчево, тихо, спокойно…
Третата звъни с мобилния телефон на свекървата си:
– Мамо, какво правиш?
– Ами… Какво да правя, мотая се.
– А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се мотаеш!

***

– Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки.
– Спри да пиеш!
– А не е ли по- добре да си взема котка?

***

Канибал се върти, не може да заспи и си мисли:
– Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му го пита:
– Казвах ти да не ядеш интелектуалци…

***

В ресторант келнерът се обръща към клиент:
– Как намирате пържолата си?
– О, съвсем случайно, под един картоф от гарнитурата!

***

Вчера една циганка ме спря на пътя и вика:
– Дай, бате, да ти гледам на ръка…
– Е, на, гледай! – викам аз – ако познаеш нещо, ще ти дам 5 лв.!
– Имал си вземане-даване с КАТ наскоро. – ми вика оная.
– Ааа, како, не позна… вземане не съм имал.

***

Китайските ракетостроители по навик сложиха на новия космически кораб етикет Armani.

***

Попитали радио Ереван:
– Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?
– Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам – той я е нападнал, той да си бере грижата!

***

– Докторе, жена ми пак не е бременна!
– Как така, нали я изпратих на един много специален курорт, тя ходи ли там?
– Да, бяхме там два месеца и – нищо.
– Какво значи “бяхме”, аз не съм казал да ходите и Вие, пратих я само нея…
Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява:
– Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява.

***

Първи клас. Учителката казва:
– И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете смс-ите, днес ще учим буквичката А.

***

– Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.
– Ами, за какво ти е самолет?
– Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват!

***

Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
– Какво стана? – пита го старшата сестра.
– Нищо не можах да убия! – жалва се докторът.
– Е, ако си бяхте стояли в болницата.

***

Съпрузи гледат криминален филм.
– Аз съм сигурен, че убиецът е Ален Делон!
– Ама той изобщо не участва в този филм!
– Така си и знаех, той винаги има отлично алиби!

***

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:
– Има ли там интелигентни форми на живот?
– Има. Наричат ги смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват.

***

– Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?
– Чака го на следващата спирка.

***

– Сине, ела сега да пийнем по една ракия!
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък…. Аз пък съм голям… ама заедно написахме домашното!

***

Срещат се две приятелки:
– Леле, скъпа, колко си надебеляла!
– О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!

***

След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките.

 

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.