Какво прави Ивет Лалова, като изпусне автобуса?

В реанимацията приемат натрошен и насинен мъж. Докторът:

- Какво стана, с мотор ли се преби?!

- Не... кихнах в гардероба.

***

Понеделник - Пих с руснаците.

Вторник - Боже, иска ми се да съм умрял!

Сряда - Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.

Четвъртък - Боже, защо не умрях във вторник?!

***

Седят три жени и пият кафе. Едната казва:

- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...

Другата:

- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...

Третата звъни с мобилния телефон на свекървата си:

- Мамо, какво правиш?

- Ами... Какво да правя, мотая се.

- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се мотаеш!

***

- Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки.

- Спри да пиеш!

- А не е ли по- добре да си взема котка?

***

Канибал се върти, не може да заспи и си мисли:

– Кой съм аз? Защо ме има на този свят?

Жена му го пита:

– Казвах ти да не ядеш интелектуалци...

***

В ресторант келнерът се обръща към клиент:

- Как намирате пържолата си?

- О, съвсем случайно, под един картоф от гарнитурата!

***

Вчера една циганка ме спря на пътя и вика:

- Дай, бате, да ти гледам на ръка...

- Е, на, гледай! - викам аз - ако познаеш нещо, ще ти дам 5 лв.!

- Имал си вземане-даване с КАТ наскоро. - ми вика оная.

- Ааа, како, не позна... вземане не съм имал.

***

Китайските ракетостроители по навик сложиха на новия космически кораб етикет Armani.

***

Попитали радио Ереван:

- Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?

- Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!

***

– Докторе, жена ми пак не е бременна!

– Как така, нали я изпратих на един много специален курорт, тя ходи ли там?

– Да, бяхме там два месеца и – нищо.

– Какво значи “бяхме”, аз не съм казал да ходите и Вие, пратих я само нея...

Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява:

- Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява.

***

Първи клас. Учителката казва:

- И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете смс-ите, днес ще учим буквичката А.

***

- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.

- Ами, за какво ти е самолет?

- Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват!

***

Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.

- Какво стана? - пита го старшата сестра.

- Нищо не можах да убия! - жалва се докторът.

- Е, ако си бяхте стояли в болницата.

***

Съпрузи гледат криминален филм.

- Аз съм сигурен, че убиецът е Ален Делон!

- Ама той изобщо не участва в този филм!

- Така си и знаех, той винаги има отлично алиби!

***

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:

- Има ли там интелигентни форми на живот?

- Има. Наричат ги смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват.

***

- Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?

- Чака го на следващата спирка.

***

– Сине, ела сега да пийнем по една ракия!

– Ама, тате, малък съм още!

– А бе, малък.... Аз пък съм голям... ама заедно написахме домашното!

***

Срещат се две приятелки:

- Леле, скъпа, колко си надебеляла!

- О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!

***

След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките.

 

Коментари

Задължително поле