Двe пpиятeлки cи гoвopят:
- Решиx дa продaм кожeния дивaн.
- Зaщo?
- Bърху нeгo изнeвериx нa мъжa cи, и сегa ми e cъвестнo всеки път, катo гo пoглeднa.
- Xм… Ако пoчнa и aз така дa продaвaм, y дoмa щe останат caмo пoлилeитe...
***
На пазара:
- Колко го продаваш този петел?
- Амии....1000 лв.
- К`во!!! Що хиляда бе?!
- Щото толкова ми трябват!!!
***
Из интервю при кандидатстване за работа:
- Пиете ли?
- Не... не - въобще не мога да понасям миризмата!
- Изглежда, че не сте готови да работите в екип....
***
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...
***
На среща на любители гълъбари един любител разправя:
- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
- Защо?!
- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.
***
Говорят си двама:
- Представи си, днес работих две смени.
- Защо??
- Без да исках, съм задрямал, а никой не ме разбуди.
***
В аптеката.
Продавачът:
- Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си?
Купувачът:
- Да, но само първите два дни. После се изми.
***
Жена казва на съпруга си:
- Как ти провървя само! Виж как съм се запазила за годините си. Все още мога да ходя без сутиен.
Мъжът отговаря:
- Ми да! Дори е задължително да ходиш без сутиен, защото всички бръчки ти се изглаждат.
***
- Извинете, вие работите ли?
- Да, аз съм сезонен работник.
- И с какво се занимавате?
- Продавам опушени стъкла по време на слънчево затъмнение...
***
- Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- С добрата.
- Добрата е, че няма лоша...
***
Химик се хвали пред приятели:
- Синчето ми днес произнесе първата си дума!
- И какво каза?
- Парааминоарсенбензолхидрохлорид! - с гордост отговаря щастливият баща.
***
Вървя си по улиците на Слънчев бряг и не щеш ли - насреща ми трима самураи. Питам ги:
- Какви сте вие, бре?!?
А, те:
- Ние сме Седемте самурая!
- Е, що сте само трима, тогава?
- Няма персонал, бате.
***
- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегерът показва над 2 промила.
- Повреден е, ето ви 200 лева за ремонт!
***
Жена се мъчи да дресира мъничко кученце:
- Скъпа, съмнявам се, че ще ти се получи!
- Главното е търпението, то и с теб в началото бе трудно.....
***
Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!
***
Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око... повече не му трябва...
***
- Просто невероятно е за колко кратко време построихте училището!
- Това стана благодарение на самоотвержения труд на нашите съграждани. Вярно, че до последния момент бяха убедени, че строят пивница...
***
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!
***
Човек търси работа в земеделско стопанство. Питат го:
- Можете ли да доите и да карате трактор?
- Ами, трактор съм карал, обаче не съм го доил никога.