Двe пpиятeлки cи гoвopят:
– Решиx дa продaм кожeния дивaн.
– Зaщo?
– Bърху нeгo изнeвериx нa мъжa cи, и сегa ми e cъвестнo всеки път, катo гo пoглeднa.
– Xм… Ако пoчнa и aз така дa продaвaм, y дoмa щe останат caмo пoлилeитe…
***
На пазара:
– Колко го продаваш този петел?
– Амии….1000 лв.
– К`во!!! Що хиляда бе?!
– Щото толкова ми трябват!!!
***
Из интервю при кандидатстване за работа:
– Пиете ли?
– Не… не – въобще не мога да понасям миризмата!
– Изглежда, че не сте готови да работите в екип….
***
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
– Какво става? Голяма ли е повредата?
– Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте…
***
На среща на любители гълъбари един любител разправя:
– Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
– Защо?!
– Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.
***
Говорят си двама:
– Представи си, днес работих две смени.
– Защо??
– Без да исках, съм задрямал, а никой не ме разбуди.
***
В аптеката.
Продавачът:
– Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си?
Купувачът:
– Да, но само първите два дни. После се изми.
***
Жена казва на съпруга си:
– Как ти провървя само! Виж как съм се запазила за годините си. Все още мога да ходя без сутиен.
Мъжът отговаря:
– Ми да! Дори е задължително да ходиш без сутиен, защото всички бръчки ти се изглаждат.
***
– Извинете, вие работите ли?
– Да, аз съм сезонен работник.
– И с какво се занимавате?
– Продавам опушени стъкла по време на слънчево затъмнение…
***
– Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
– С добрата.
– Добрата е, че няма лоша…
***
Химик се хвали пред приятели:
– Синчето ми днес произнесе първата си дума!
– И какво каза?
– Парааминоарсенбензолхидрохлорид! – с гордост отговаря щастливият баща.
***
Вървя си по улиците на Слънчев бряг и не щеш ли – насреща ми трима самураи. Питам ги:
– Какви сте вие, бре?!?
А, те:
– Ние сме Седемте самурая!
– Е, що сте само трима, тогава?
– Няма персонал, бате.
***
– Пил ли сте?
– Не!
– Дрегерът показва над 2 промила.
– Повреден е, ето ви 200 лева за ремонт!
***
Жена се мъчи да дресира мъничко кученце:
– Скъпа, съмнявам се, че ще ти се получи!
– Главното е търпението, то и с теб в началото бе трудно…..
***
Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
– Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
– Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме – не знам как се казва, но от днес ми става хоби!
***
Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око… повече не му трябва…
***
– Просто невероятно е за колко кратко време построихте училището!
– Това стана благодарение на самоотвержения труд на нашите съграждани. Вярно, че до последния момент бяха убедени, че строят пивница…
***
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
– Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!
***
Човек търси работа в земеделско стопанство. Питат го:
– Можете ли да доите и да карате трактор?
– Ами, трактор съм карал, обаче не съм го доил никога.