Двe пpиятeлки cи гoвopят:

- Решиx дa продaм кожeния дивaн.

- Зaщo?

- Bърху нeгo изнeвериx нa мъжa cи, и сегa ми e cъвестнo всеки път, катo гo пoглeднa.

- Xм… Ако пoчнa и aз така дa продaвaм, y дoмa щe останат caмo пoлилeитe...

***

На пазара:

- Колко го продаваш този петел?

- Амии....1000 лв.

- К`во!!! Що хиляда бе?!

- Щото толкова ми трябват!!!

***

Из интервю при кандидатстване за работа:

- Пиете ли?

- Не... не - въобще не мога да понасям миризмата!

- Изглежда, че не сте готови да работите в екип....

***

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:

- Какво става? Голяма ли е повредата?

- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...

***

На среща на любители гълъбари един любител разправя:

- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!

- Защо?!

- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.

***

Говорят си двама:

- Представи си, днес работих две смени.

- Защо??

- Без да исках, съм задрямал, а никой не ме разбуди.

***

В аптеката.

Продавачът:

- Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си?

Купувачът:

- Да, но само първите два дни. После се изми.

***

Жена казва на съпруга си:

- Как ти провървя само! Виж как съм се запазила за годините си. Все още мога да ходя без сутиен.

Мъжът отговаря:

- Ми да! Дори е задължително да ходиш без сутиен, защото всички бръчки ти се изглаждат.

***

- Извинете, вие работите ли?

- Да, аз съм сезонен работник.

- И с какво се занимавате?

- Продавам опушени стъкла по време на слънчево затъмнение...

***

- Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?

- С добрата.

- Добрата е, че няма лоша...

***

Химик се хвали пред приятели:

- Синчето ми днес произнесе първата си дума!

- И какво каза?

- Парааминоарсенбензолхидрохлорид! - с гордост отговаря щастливият баща.

***

Вървя си по улиците на Слънчев бряг и не щеш ли - насреща ми трима самураи. Питам ги:

- Какви сте вие, бре?!?

А, те:

- Ние сме Седемте самурая!

- Е, що сте само трима, тогава?

- Няма персонал, бате.

***

- Пил ли сте?

- Не!

- Дрегерът показва над 2 промила.

- Повреден е, ето ви 200 лева за ремонт!

***

Жена се мъчи да дресира мъничко кученце:

- Скъпа, съмнявам се, че ще ти се получи!

- Главното е търпението, то и с теб в началото бе трудно.....

***

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.

Майката я подхваща с въпрос:

- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?

- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

***

Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око... повече не му трябва...

***

- Просто невероятно е за колко кратко време построихте училището!

- Това стана благодарение на самоотвержения труд на нашите съграждани. Вярно, че до последния момент бяха убедени, че строят пивница...

***

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:

- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!

***

Човек търси работа в земеделско стопанство. Питат го:

- Можете ли да доите и да карате трактор?

- Ами, трактор съм карал, обаче не съм го доил никога.