Какво праща селската и какво градската баба?

Когато се караме с жената, сме като рок група на концерт - започваме с новия материал и завършваме със старите хитове!

***

Сутрин. Мъж, безпаметен след як среднощен запой, излизайки от банята: 
- Марче, снощи притесни ли се, като се прибрах насинен и с избити зъби? 
- А, ти като се прибра, си беше наред!

***

Жена звъни на Бърза помощ:
- Помощ, мъжът ми по погрешка пи бензин и вече два часа тича из двора!
- Спокойно, госпожо, като му свърши бензинът, ще спре.

***

- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На баща ти му трябва за ремонта на банята!

***

- Скъпи, къде ще ме заведеш на Нова година?
- При майка ти.
- А за Великден?
- За Великден ще дойда да те взема.

***

Физичен закон от семейния живот: щом жената кипне, мъжът се изпарява!

***

Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”:
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тука. Страшно много е т’ва!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е това?!

***

- И това, Петьо, беше отдавна, отдавна, много отдавна......
- Колко отдавна? 
- Ами... Толкова отдавна, че хората в автобусите още се возели без маски...
- Стига бе, дядо! Аз сериозно те питам!

***

Момченце: - Тате, аз ще се оженя! - И за кого? - За баба, тя ме обича и аз я обичам, тя готви много хубаво и ми разказва приказки. - Много хубаво, но има проблем - тя ми е майка и ти не можеш да се ожениш за моята майка! - Що да не може, ти как си се оженил за моята?!

***

Мъжете отново сме онеправдани. Няма кръчми, няма футбол, а за жените нищо не се променя. Могат да си перат, гладят и готвят, както преди.

***

Старшината, чувайки от жена си, че цял ден не е седнала, я накара да седне 50 пъти...

***

Ако се притеснявате, че някой комшия ви краде от безжичния интернет, има много просто решение. Отворете прозорците, изключете рутера и се заслушайте! По псувните ще ги познаете!

***

След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите на базата данни на НАП се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства...

***

Хайде и аз да похваля моята жена. Тя има най-хубавият мъж в града и околностите!

***

Имам 2 баби, модерна и селянка. Селянката ми праща, компоти, яйца, туршия, месо... а модерната: “Много поздрави”...

***

Съпругата се обръща към съпруга си:
- Защо ли не отидохме на кино, ами дойдохме в театъра? Какви сме глупаци!
- Моля ти се, говори в единствено число!
- Добре, де. Какъв си глупак.

***

Киро и Пешо отиват на лов в гората. По едно време Киро се връща и влачи глиган.
- А бе какво стана с Пешо?
- Припадна на километър от тук.
- И ти го остави там и мъкнеш глигана?
- Е, то пък кой ще открадне Пешо...

***

Искам, вика, да умра за теб. Да умре всеки може - я живей с мен да те видя колко си смел!

***

- Келнер, певицата изпълнява ли желания?
- Да, господине!
- Тогава, нека да изпее наум няколко песни, докато се нахраня.

***

Гневна жена на улицата крещи на някакъв пиян навлек:
- Ти какво си мислиш, бе! Ами че ти си последният, с когото бих преспала!
Навлекът не пада духом:
- Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!

***

- Защо искате развод? - Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия. - И защо скита по баровете? - Търси ме...

Коментари

Задължително поле