Какво решава жена, след като направи големи нарушения с колата и не я глобят

Съпругът води младото си гадже при съпругата си.

– Това е нашата нова любовница.

– Нашата любовница? – възмущава се съпругата.

– Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.

На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.

– Това е нашият нов любовник.

– Нашият любовник ли? – шашнал се съпруга.

– Да, но аз мисля пак да не участвам!

***

Филмови заглавия от Топлофикация: "Бойлерът на най-добрия ми приятел!", "Пич, къде ми е водата?", "Криворазбраната топлофикация!", "На всеки топлоМетър", "Мера според топломера", "Ловци на душове", "Да се изкъпеш за 60 секунди", "Изкъпи ме, ако можеш!" "Код: Спукана тръба", "Умивай трудно", "Банята на Оушън", "Мръсни и яростни", "Студеният път", "Да се изкъпеш на инат", "Бани канят".

***

- Скъпи, днес направих шест големи нарушения с колата, но ми се размина и не ме глобиха нито веднъж. С парите, които спестих, си купих чанта!

***

Мъж си пие биричката и гледа телевизия. Жена му се прибира вкъщи. Той я пита:

- Жена, прибра ли колата в гаража?

- Да, отчасти...

***

На автомагистрала полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:

- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.

- Ами, преди малко имаше табела 28.

- Вижте, това е номерът на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.

В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:

- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?

- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път №260 - отговаря водачката.

***

- Г-це, блокирали сте ме!

- Възможно е... Как ви е профилът?

- Разкарай си колата да изляза, ма!

***

- Ало, скъпи, ударих колата.

- Оф-ф-ф, къде си?

- Ми... на бул. "Евлоги Георгиев" N:42, 44 и малко на 46.

***

Жена към мъжа си:

- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?

- От левия или от десния, мила?

***

Отивам в офис на Еконт, за да си получа поръчан часовник. И, както винаги, тъпият въпрос:

– Какво има в пратката?

Аз:

– Вибратор!

При което всички млъкват, споглеждат се, и ми подават малък пакет. След малко ги питам:

– А има ли… включен преглед и тест?

И спряха да дишат.

***

Авраам изпаднал в черна серия - заредили се нещастие след нещастие. Накрая загубил препитанието си и нямал с какво да изхранва семейството си.

Отишъл в синагогата да говори с равина:

- Рави, тежки времена настъпиха! Нямам поминък, не мога да издържам семейството си! Даже нямам пари да купя едно мляко, да изпият децата по една чаша!

Равинът смирено му рекъл :

- Аврааме, ти си добър човек. Ще се моля довечера за теб, дано бъдат чути молитвите ми!

Отишъл вкъщи Авраам и си легнал. Когато се събуди - чудо! Били му пораснали гърди, които пускали мляко! Налял по една чаша, но решил пак да се върне в синагогата.

- Рави, молитвите ти бяха чути, но точно така ли трябваше Господ да ми помага? Аз просто исках пари!

- Аврааме, голям човек си. Знаеш, ние сме евреи - чудо ще сторим, но пари няма да дадем!

***

Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.

Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:

- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти... Защото ние навремето подценихме този въпрос...

***

Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:

- Може ли да погребете кучето ми?

- Ама как, това е светотатство!

- Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек…

- Иди при руснаците, те са алчен народ - дай им пари и ще го погребат в православната си църква.

- Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?

- Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?

***

Една баба чете некролог и си говори на глас. - Брей, от какво ли е умрял? Зад нея един пияница се обажда. - Чети надолу, там си пише - от жената, от децата, от семейството.

***

Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни.

На другия ден се срещат и оживено споделят:

- Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият.

- И моята се опита - ръкомаха вторият, - но аз й загасих лампата=

***

- Иванчо, кой е твоят любим певец или певица?

- Азис. Азис е моят любим певец или певица.

Коментари

Задължително поле