Мачовете и спортът по телевизията днес, сряда, 26 февруари 2020

На 26 февруари 2020 да почерпят

Дневният хороскоп на Алена за сряда, 26.02.2020

Мъж опита да взриви кола близо до Пентагона

Депутатът от ГЕРБ Станислав Стоянов: Населените места край Велико Търново стават все по-привлекателни за живеене и бизнес

Представиха в Свищов интернет платформа за стимулиране на предприемачеството на малкия и среден бизнес Разработката е за трансграничния регион

Пазарът в Лондон през 2020 г. ще се съвземе

Сделки за над $3 млрд. договори Тръмп с Моди (ИНФОГРАФИКА) Индия купува бойни хеликоптери на “Локхийд Мартин”

Сирийската армия превзе още един град в Идлиб

Песков: Русия не се меси във вътрешните работи на други държави

Путин: Държа подчинените си под напрежение

Румен Радев: Секторът на информационните и комуникационни технологии е „вододел“ за развитието на нациите

В Сърбия пристигна втора доставка на руските системи „Панцир С1“

„Изтрийте миналото” се открои на Берлинале Нестандартен френско-белгийски филм впечатли публиката

Скъсяват болнични след някои операции (обзор)

Какво решава жена, след като направи големи нарушения с колата и не я глобят

Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
– Това е нашата нова любовница.
– Нашата любовница? – възмущава се съпругата.
– Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
– Това е нашият нов любовник.
– Нашият любовник ли? – шашнал се съпруга.
– Да, но аз мисля пак да не участвам!

***

Филмови заглавия от Топлофикация: „Бойлерът на най-добрия ми приятел!“, „Пич, къде ми е водата?“, „Криворазбраната топлофикация!“, „На всеки топлоМетър“, „Мера според топломера“, „Ловци на душове“, „Да се изкъпеш за 60 секунди“, „Изкъпи ме, ако можеш!“ „Код: Спукана тръба“, „Умивай трудно“, „Банята на Оушън“, „Мръсни и яростни“, „Студеният път“, „Да се изкъпеш на инат“, „Бани канят“.

***

– Скъпи, днес направих шест големи нарушения с колата, но ми се размина и не ме глобиха нито веднъж. С парите, които спестих, си купих чанта!

***

Мъж си пие биричката и гледа телевизия. Жена му се прибира вкъщи. Той я пита:
– Жена, прибра ли колата в гаража?
– Да, отчасти…

***

На автомагистрала полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
– Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
– Ами, преди малко имаше табела 28.
– Вижте, това е номерът на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
– Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
– Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път №260 – отговаря водачката.

***

– Г-це, блокирали сте ме!
– Възможно е… Как ви е профилът?
– Разкарай си колата да изляза, ма!

***

– Ало, скъпи, ударих колата.
– Оф-ф-ф, къде си?
– Ми… на бул. „Евлоги Георгиев“ N:42, 44 и малко на 46.

***

Жена към мъжа си:
– Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
– От левия или от десния, мила?

***

Отивам в офис на Еконт, за да си получа поръчан часовник. И, както винаги, тъпият въпрос:
– Какво има в пратката?
Аз:
– Вибратор!
При което всички млъкват, споглеждат се, и ми подават малък пакет. След малко ги питам:
– А има ли… включен преглед и тест?
И спряха да дишат.

***

Авраам изпаднал в черна серия – заредили се нещастие след нещастие. Накрая загубил препитанието си и нямал с какво да изхранва семейството си.
Отишъл в синагогата да говори с равина:
– Рави, тежки времена настъпиха! Нямам поминък, не мога да издържам семейството си! Даже нямам пари да купя едно мляко, да изпият децата по една чаша!
Равинът смирено му рекъл :
– Аврааме, ти си добър човек. Ще се моля довечера за теб, дано бъдат чути молитвите ми!
Отишъл вкъщи Авраам и си легнал. Когато се събуди – чудо! Били му пораснали гърди, които пускали мляко! Налял по една чаша, но решил пак да се върне в синагогата.
– Рави, молитвите ти бяха чути, но точно така ли трябваше Господ да ми помага? Аз просто исках пари!
– Аврааме, голям човек си. Знаеш, ние сме евреи – чудо ще сторим, но пари няма да дадем!

***

Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.
Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
– Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти… Защото ние навремето подценихме този въпрос…

***

Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
– Може ли да погребете кучето ми?
– Ама как, това е светотатство!
– Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек…
– Иди при руснаците, те са алчен народ – дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
– Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
– Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?

***

Една баба чете некролог и си говори на глас. – Брей, от какво ли е умрял? Зад нея един пияница се обажда. – Чети надолу, там си пише – от жената, от децата, от семейството.

***

Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни.
На другия ден се срещат и оживено споделят:
– Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал – показва първият.
– И моята се опита – ръкомаха вторият, – но аз й загасих лампата=

***

– Иванчо, кой е твоят любим певец или певица?
– Азис. Азис е моят любим певец или певица.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.