Из мъжки форум:

Момичета, ако ви е писнало да готвите - спрете! Варете ракия! Ще ви обичат повече!

***

- Айше, досега винаги се подписваше с кръстче за заплатата, а сега с кръгче...?!

- Омъжих се и си смених фамилията...

***

- Как да направим деня си интересен?

- Ако седите някъде на обществено място и непознат неочаквано седне до вас, наклонете се към него и попитайте “Донесе ли парите?

***

В България са два вечните въпроси! “Кой е виновен?” и “Какво да правим сега?” И един вечен отговор “Е*а ли му мамата!”

***

На пазара пуснаха нови тенджери с електронно-антизагарящо покритие. Когато храната започне да загаря, автоматично ви се изключва интернетът!

***

Най-опасната комбинация - стоманени мускули и чугунена глава...

***

- Докторе, аз вече се съблякох!

- Г-жо! За трети път Ви казвам, аз съм ветеринар!

***

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.

Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал:

- Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно!

И спрял.

Французинът минал в галоп 2-3....5 часа пипнал коня и казал:

- Измори се животното. Стига ми толкова.

Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:

- А тука ще са и 2 реда домати!

***

Ако сте карък и не ви върви, представете си следното:

- Жена изпраща любовника си, вика му такси, а шофьорът се оказал мъжът й...

***

Душата иска покой, сърцето чака любов, тялото плаче за разврат, а аз нищо не им давам... и са едни зли...

***

Отначало всичко започнало като дарове за боговете... Сега му казват ДДС...

***

Човек използва средно около 3 на сто от мозъка си, с което често натоварва мозъците на другите хора, на 100%.

***

Реших да вляза в ролята на художник... Вече цяла седмица седя без пари и само пия...

***

Между приятелки:

Ако едно гадже те прави щастлива, представи си пет! Мисли мащабно!

***

Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, крака и т. н. Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.

- Всичко е чудесно, докторе, ама не можете ли да ми направите очите по-големи и изразителни?

- Може! Сестра, дайте на дамата сметката!

***

Здравейте. Опитах се да преведа по вашата сметка пари, но не успях. Моля ви, пробвайте вие дали ще успеете да преведете по моята...

***

Женско списание:

1 стр. - Как да отслабнем бързо.

2 стр. - Ти си прекрасна, каквато си.

3 стр. - Рецепти за шоколадови сладкиши...

***

Потребител получава e-mail със следния текст:

- Здравейте, това е първият албански вирус. Понеже ние не сме много напред с технологиите, това е ръчен вирус. За да се изпълни, моля следвайте следните указания:

1. Изпратете това съобщение на всички познати, които имат e-mail.

2. Изтрийте съдържанието на диска C.

Благодаря ви!

***

Щастлива жена се прибира с ново кожено палто и мъжът и злобно я поздравява:

- Честитутка!

- Благодаряст!

***

Ако жената се сърди, децата повръщат, а разходът е 200 лв. на ден, вероятно си на море...

***

Тази сутрин ми казва:

- Скъпи, днес ще ходя на езда...

- Да, знам... Конят се скъса да звъни, докато беше в банята...

***

Военен се прибира вкъщи вечерта и крещи от вратата:

- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!

- А вълшебната думичка?

- Бегом!

***

Меню в студентски стол:

Супа без кокал - 80 ст.

Супа с кокал - 1,20 лв.

Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:

- Една супа с кокал.

Продавачът му сипва вода в чинията. Студента:

- А къде е кокалът?

- След малко ще се освободи...

***

Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се отваря вратата. Жена му го посреща с рев:

- А бе, как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!

- Отде толкоз пари ма Марчеее!

***

- Да не би да ме ревнуваш, скъпи!?

- От кого, коте!? От тези 200 мъже, изнасилващи те с поглед!? Неее!

***

Какво е да си тарикат? Да хапнеш кренвирши, лютеница и млечна салата върху капака на Бентли...

***

Емил чакаше майка си на училищните стъпала, за да го прибере. Но тя така и не дойде. Беше решила да го направи малко по-независим, след като вече беше станал учител.

***

Кратка история на медицината:

2000 г. пр. н. е. - Ето, изяж този корен!

1000 г. от н. е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.

1850 г. от н. е. - Да казваш молитва е суеверно! Изпий тази отвара!

1940 г. от н. е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!

1985 г. от н. е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!

2000 г. от н. е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!

***

Отварям поканата за сватба, а там пише:

- “Моля, подаръците в плик!”

Че откъде толкова голям плик за тенджери?

***

- Имате ли нещо вегетарианско?

- Дааа... пшеничена водка, ечемична бира, сливова ракия, вино и коняк от грозде...

***

Мъже, когато жена ви Ви каже, че ще разгледа магазина за 5 минути, много Ви молим, не й звънете на всеки половин час...

***

Разговор между приятели:

- Заковах ново гадже, обаче, каня я на среща - идва с приятелка. Каня я на кино - идва с приятелка. Каня я на вечеря - идва пак с приятелка. Какво да правя?

- Покани я у вас! Няма да съжаляваш...

***

Определение за жега в женски форум:

- Жега е - когато край теб минава жесток пич, ухаещ и изглеждащ добре, а ти си се вторачила само в ледените капки влага, стичащи се по “изпотеното от студ” кенче бира, което той държи в ръцете си.