На 18 август 2019 да почерпят

Ясписът не се побира в рамки От палитрата на луд художник

Евакуираха луксозен хотел и къмпинг на Гран Канария заради горски пожар

Експерти: Поне месец ще отнеме цялостният ремонт на моста край Дупница Пожарът на 13 август е засегнал 13 колони и 13 греди

Кои държави прилагат химическа кастрация при педофилия

Интензивен трафик по магистрала „Струма“ и пътя Е-79 към Гърция

Хиляди любители на народния фолклор се събраха в Жеравна

Загинал и десетки ранени при катастрофа на автобус в Русия

17 мъртви щъркела са открити до електропроводи край бургаско село

Прокуратурата повдигна три обвинения на Мартин Трифонов Може да получи 30 години затвор или доживотен

Нинова: Героите от Илинденско-Преображенското въстание показаха силата на българския национален дух

Румен Петков на Петрова нива: Илинденско-Преображенското въстание е неразделна част от българската история

Доброволци обновяват едно от най-големите български села

Евакуираха 400 пътници при авария на ферибот край Испания

Жан-Клод Юнкер ще се подложи на спешна операция

Какво се случва, ако жената се сърди, децата повръщат, а разходите са 200 лв. на ден?

Из мъжки форум:
Момичета, ако ви е писнало да готвите – спрете! Варете ракия! Ще ви обичат повече!

***

– Айше, досега винаги се подписваше с кръстче за заплатата, а сега с кръгче…?!
– Омъжих се и си смених фамилията…

***

– Как да направим деня си интересен?
– Ако седите някъде на обществено място и непознат неочаквано седне до вас, наклонете се към него и попитайте “Донесе ли парите?

***

В България са два вечните въпроси! “Кой е виновен?” и “Какво да правим сега?” И един вечен отговор “Е*а ли му мамата!”

***

На пазара пуснаха нови тенджери с електронно-антизагарящо покритие. Когато храната започне да загаря, автоматично ви се изключва интернетът!

***

Най-опасната комбинация – стоманени мускули и чугунена глава…

***

– Докторе, аз вече се съблякох!
– Г-жо! За трети път Ви казвам, аз съм ветеринар!

***

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал:
– Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно!
И спрял.
Французинът минал в галоп 2-3….5 часа пипнал коня и казал:
– Измори се животното. Стига ми толкова.
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
– А тука ще са и 2 реда домати!

***

Ако сте карък и не ви върви, представете си следното:
– Жена изпраща любовника си, вика му такси, а шофьорът се оказал мъжът й…

***

Душата иска покой, сърцето чака любов, тялото плаче за разврат, а аз нищо не им давам… и са едни зли…

***

Отначало всичко започнало като дарове за боговете… Сега му казват ДДС…

***

Човек използва средно около 3 на сто от мозъка си, с което често натоварва мозъците на другите хора, на 100%.

***

Реших да вляза в ролята на художник… Вече цяла седмица седя без пари и само пия…

***

Между приятелки:
Ако едно гадже те прави щастлива, представи си пет! Мисли мащабно!

***

Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, крака и т. н. Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
– Всичко е чудесно, докторе, ама не можете ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
– Може! Сестра, дайте на дамата сметката!

***

Здравейте. Опитах се да преведа по вашата сметка пари, но не успях. Моля ви, пробвайте вие дали ще успеете да преведете по моята…

***

Женско списание:
1 стр. – Как да отслабнем бързо.
2 стр. – Ти си прекрасна, каквато си.
3 стр. – Рецепти за шоколадови сладкиши…

***

Потребител получава e-mail със следния текст:
– Здравейте, това е първият албански вирус. Понеже ние не сме много напред с технологиите, това е ръчен вирус. За да се изпълни, моля следвайте следните указания:
1. Изпратете това съобщение на всички познати, които имат e-mail.
2. Изтрийте съдържанието на диска C.
Благодаря ви!

***

Щастлива жена се прибира с ново кожено палто и мъжът и злобно я поздравява:
– Честитутка!
– Благодаряст!

***

Ако жената се сърди, децата повръщат, а разходът е 200 лв. на ден, вероятно си на море…

***

Тази сутрин ми казва:
– Скъпи, днес ще ходя на езда…
– Да, знам… Конят се скъса да звъни, докато беше в банята…

***

Военен се прибира вкъщи вечерта и крещи от вратата:
– Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
– А вълшебната думичка?
– Бегом!

***

Меню в студентски стол:
Супа без кокал – 80 ст.
Супа с кокал – 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
– Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студента:
– А къде е кокалът?
– След малко ще се освободи…

***

Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се отваря вратата. Жена му го посреща с рев:
– А бе, как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!
– Отде толкоз пари ма Марчеее!

***

– Да не би да ме ревнуваш, скъпи!?
– От кого, коте!? От тези 200 мъже, изнасилващи те с поглед!? Неее!

***

Какво е да си тарикат? Да хапнеш кренвирши, лютеница и млечна салата върху капака на Бентли…

***

Емил чакаше майка си на училищните стъпала, за да го прибере. Но тя така и не дойде. Беше решила да го направи малко по-независим, след като вече беше станал учител.

***

Кратка история на медицината:
2000 г. пр. н. е. – Ето, изяж този корен!
1000 г. от н. е. – Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н. е. – Да казваш молитва е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 г. от н. е. – В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1985 г. от н. е. – Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2000 г. от н. е. – Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!

***

Отварям поканата за сватба, а там пише:
– “Моля, подаръците в плик!”
Че откъде толкова голям плик за тенджери?

***

– Имате ли нещо вегетарианско?
– Дааа… пшеничена водка, ечемична бира, сливова ракия, вино и коняк от грозде…

***

Мъже, когато жена ви Ви каже, че ще разгледа магазина за 5 минути, много Ви молим, не й звънете на всеки половин час…

***

Разговор между приятели:
– Заковах ново гадже, обаче, каня я на среща – идва с приятелка. Каня я на кино – идва с приятелка. Каня я на вечеря – идва пак с приятелка. Какво да правя?
– Покани я у вас! Няма да съжаляваш…

***

Определение за жега в женски форум:
– Жега е – когато край теб минава жесток пич, ухаещ и изглеждащ добре, а ти си се вторачила само в ледените капки влага, стичащи се по “изпотеното от студ” кенче бира, което той държи в ръцете си.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.