Из мъжки форум:
Момичета, ако ви е писнало да готвите – спрете! Варете ракия! Ще ви обичат повече!
***
– Айше, досега винаги се подписваше с кръстче за заплатата, а сега с кръгче…?!
– Омъжих се и си смених фамилията…
***
– Как да направим деня си интересен?
– Ако седите някъде на обществено място и непознат неочаквано седне до вас, наклонете се към него и попитайте “Донесе ли парите?
***
В България са два вечните въпроси! “Кой е виновен?” и “Какво да правим сега?” И един вечен отговор “Е*а ли му мамата!”
***
На пазара пуснаха нови тенджери с електронно-антизагарящо покритие. Когато храната започне да загаря, автоматично ви се изключва интернетът!
***
Най-опасната комбинация – стоманени мускули и чугунена глава…
***
– Докторе, аз вече се съблякох!
– Г-жо! За трети път Ви казвам, аз съм ветеринар!
***
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал:
– Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно!
И спрял.
Французинът минал в галоп 2-3….5 часа пипнал коня и казал:
– Измори се животното. Стига ми толкова.
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
– А тука ще са и 2 реда домати!
***
Ако сте карък и не ви върви, представете си следното:
– Жена изпраща любовника си, вика му такси, а шофьорът се оказал мъжът й…
***
Душата иска покой, сърцето чака любов, тялото плаче за разврат, а аз нищо не им давам… и са едни зли…
***
Отначало всичко започнало като дарове за боговете… Сега му казват ДДС…
***
Човек използва средно около 3 на сто от мозъка си, с което често натоварва мозъците на другите хора, на 100%.
***
Реших да вляза в ролята на художник… Вече цяла седмица седя без пари и само пия…
***
Между приятелки:
Ако едно гадже те прави щастлива, представи си пет! Мисли мащабно!
***
Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, крака и т. н. Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
– Всичко е чудесно, докторе, ама не можете ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
– Може! Сестра, дайте на дамата сметката!
***
Здравейте. Опитах се да преведа по вашата сметка пари, но не успях. Моля ви, пробвайте вие дали ще успеете да преведете по моята…
***
Женско списание:
1 стр. – Как да отслабнем бързо.
2 стр. – Ти си прекрасна, каквато си.
3 стр. – Рецепти за шоколадови сладкиши…
***
Потребител получава e-mail със следния текст:
– Здравейте, това е първият албански вирус. Понеже ние не сме много напред с технологиите, това е ръчен вирус. За да се изпълни, моля следвайте следните указания:
1. Изпратете това съобщение на всички познати, които имат e-mail.
2. Изтрийте съдържанието на диска C.
Благодаря ви!
***
Щастлива жена се прибира с ново кожено палто и мъжът и злобно я поздравява:
– Честитутка!
– Благодаряст!
***
Ако жената се сърди, децата повръщат, а разходът е 200 лв. на ден, вероятно си на море…
***
Тази сутрин ми казва:
– Скъпи, днес ще ходя на езда…
– Да, знам… Конят се скъса да звъни, докато беше в банята…
***
Военен се прибира вкъщи вечерта и крещи от вратата:
– Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
– А вълшебната думичка?
– Бегом!
***
Меню в студентски стол:
Супа без кокал – 80 ст.
Супа с кокал – 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
– Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студента:
– А къде е кокалът?
– След малко ще се освободи…
***
Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се отваря вратата. Жена му го посреща с рев:
– А бе, как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!
– Отде толкоз пари ма Марчеее!
***
– Да не би да ме ревнуваш, скъпи!?
– От кого, коте!? От тези 200 мъже, изнасилващи те с поглед!? Неее!
***
Какво е да си тарикат? Да хапнеш кренвирши, лютеница и млечна салата върху капака на Бентли…
***
Емил чакаше майка си на училищните стъпала, за да го прибере. Но тя така и не дойде. Беше решила да го направи малко по-независим, след като вече беше станал учител.
***
Кратка история на медицината:
2000 г. пр. н. е. – Ето, изяж този корен!
1000 г. от н. е. – Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н. е. – Да казваш молитва е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 г. от н. е. – В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1985 г. от н. е. – Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2000 г. от н. е. – Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!
***
Отварям поканата за сватба, а там пише:
– “Моля, подаръците в плик!”
Че откъде толкова голям плик за тенджери?
***
– Имате ли нещо вегетарианско?
– Дааа… пшеничена водка, ечемична бира, сливова ракия, вино и коняк от грозде…
***
Мъже, когато жена ви Ви каже, че ще разгледа магазина за 5 минути, много Ви молим, не й звънете на всеки половин час…
***
Разговор между приятели:
– Заковах ново гадже, обаче, каня я на среща – идва с приятелка. Каня я на кино – идва с приятелка. Каня я на вечеря – идва пак с приятелка. Какво да правя?
– Покани я у вас! Няма да съжаляваш…
***
Определение за жега в женски форум:
– Жега е – когато край теб минава жесток пич, ухаещ и изглеждащ добре, а ти си се вторачила само в ледените капки влага, стичащи се по “изпотеното от студ” кенче бира, което той държи в ръцете си.