Психиатър към сестрата:
- Просто казвай “много сме заети”, стига си повтаряла “тук е нек’ва лудница просто...”
***
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа.
На паркинга Холмс възкликва:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
***
- Скъпи пешеходци, с уважение Ви моля пресичайте по-пъргаво! Това, че шофьорите ви гледат, не значи, че сте на червения килим!
***
Възмутена съседка влачи дете за ухото при майка му:
- Вашият син ме нарече крава!
- Маме, колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността! Колко пъти?
***
Един човек редовно се молел на Бога:
- Господи, защо не оправиш положението на земята? Навсякъде разврат, мърлящина, хаос...
По едно време на Господа му писнало и му отговорил:
- Виж сега, ти чел ли си Библията?
- Да.
- Там какво пише за хората?
- Че са създадени по Твой образ и подобие.
- А теб примерно мързи ли те да работиш?
- Да.
- Е, какъв е изводът тогава?
***
Съвещание на висши началници на ДАНС. Те са отчаяни - нито един от агентите им не е успял да открадне папка Н8 от ЦРУ.
Накрая изпращат чистача Киркор. След няколко дни той им я носи.
- Как успя?
- Взех я от братовчед ми Гарабед, чистача в централата на ЦРУ.
- Как ти я даде?
- Е, аз колко папки от тук съм му давал, пък той да не ми даде една...
***
В дискотеката.
Младеж се приближава към дама, видимо по-възрастна от него и пита:
- Госпожице, може ли да потанцуваме?
Тя презрително отговаря:
- Аз не танцувам с деца.
Младежът /без да му трепне окото/:
- О, простете, не знаех, че сте в такова положение...
***
Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохол, дава ги на професора и му казва:
- Пишете ми три!
- Благодаря, ще взема само две!
***
Жена и мъж в хола.
Жената чете на глас женско списание:
- Жените четат повече книги от мъжете... жените гледат повече филми от мъжете... Повече жени получават висше образование... жените гледат повече сериали от мъжете... А бе, мъже, вие изобщо какво правите! - обърнала се тя към мъжа си.
- Работим...
***
- Днес първи взвод да отива на първи вагон да разтоварва алумин!
- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.
- Кой се обади там?!?
- Редник Иванов!
- Ти, редник, понеже си умен, отиваш на втори вагон да разтоварваш чугуний!
***
- Тате, колко души работят в твоята служба?
- Половината, момчето ми...
***
Лято. Плаж. Пристан и голяма табела \”ЛОДКИ ПОД НАЕМ\”. На пристана е седнал човек и монотонно повтаря в мегафон:
- Лодка номер 9! Вашето време изтече. Върнете се на пристана. Лодка .....
Към него се приближава момченце и пита:
- Чичко, ама ти имаш само седем лодки, откъде се взе номер 9?
Мъжът продължава монотонно в мегафона:
- Лодка номер 6! Проблемче ли имате...
***
Ако жена ви не ви дудне безсмислици за нейни познати, които хич не ви интересуват, не ви се оплаква от майка си, не ви врънка за нещо и не ви пита дали е дебела - бъдете тихи. Тя просто спи..
***
Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
- Кажете “Ааааа!”
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!
***
Семейство се разхожда покрай реката, където има зеленчукови градини. По едно време съпругата казва:
- Интересно нещо! Вече за четвърти път ме питаш как е майка ми! И то винаги, когато минем покрай някое плашило...
***
Разговарят две приятелки. Едната казва:
- Аз обичам мъже като кафето.
- Разбирам: черни, силни и горещи.
- Не, ма, четири пъти на ден..