Психиатър към сестрата:
– Просто казвай “много сме заети”, стига си повтаряла “тук е нек’ва лудница просто…”
***
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа.
На паркинга Холмс възкликва:
– Уотсън, някой ни е пипал колата!
– Как позна?
– Елементарно, Уотсън – няма я!
***
– Скъпи пешеходци, с уважение Ви моля пресичайте по-пъргаво! Това, че шофьорите ви гледат, не значи, че сте на червения килим!
***
Възмутена съседка влачи дете за ухото при майка му:
– Вашият син ме нарече крава!
– Маме, колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността! Колко пъти?
***
Един човек редовно се молел на Бога:
– Господи, защо не оправиш положението на земята? Навсякъде разврат, мърлящина, хаос…
По едно време на Господа му писнало и му отговорил:
– Виж сега, ти чел ли си Библията?
– Да.
– Там какво пише за хората?
– Че са създадени по Твой образ и подобие.
– А теб примерно мързи ли те да работиш?
– Да.
– Е, какъв е изводът тогава?
***
Съвещание на висши началници на ДАНС. Те са отчаяни – нито един от агентите им не е успял да открадне папка Н8 от ЦРУ.
Накрая изпращат чистача Киркор. След няколко дни той им я носи.
– Как успя?
– Взех я от братовчед ми Гарабед, чистача в централата на ЦРУ.
– Как ти я даде?
– Е, аз колко папки от тук съм му давал, пък той да не ми даде една…
***
В дискотеката.
Младеж се приближава към дама, видимо по-възрастна от него и пита:
– Госпожице, може ли да потанцуваме?
Тя презрително отговаря:
– Аз не танцувам с деца.
Младежът /без да му трепне окото/:
– О, простете, не знаех, че сте в такова положение…
***
Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохол, дава ги на професора и му казва:
– Пишете ми три!
– Благодаря, ще взема само две!
***
Жена и мъж в хола.
Жената чете на глас женско списание:
– Жените четат повече книги от мъжете… жените гледат повече филми от мъжете… Повече жени получават висше образование… жените гледат повече сериали от мъжете… А бе, мъже, вие изобщо какво правите! – обърнала се тя към мъжа си.
– Работим…
***
– Днес първи взвод да отива на първи вагон да разтоварва алумин!
– Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.
– Кой се обади там?!?
– Редник Иванов!
– Ти, редник, понеже си умен, отиваш на втори вагон да разтоварваш чугуний!
***
– Тате, колко души работят в твоята служба?
– Половината, момчето ми…
***
Лято. Плаж. Пристан и голяма табела \”ЛОДКИ ПОД НАЕМ\”. На пристана е седнал човек и монотонно повтаря в мегафон:
– Лодка номер 9! Вашето време изтече. Върнете се на пристана. Лодка …..
Към него се приближава момченце и пита:
– Чичко, ама ти имаш само седем лодки, откъде се взе номер 9?
Мъжът продължава монотонно в мегафона:
– Лодка номер 6! Проблемче ли имате…
***
Ако жена ви не ви дудне безсмислици за нейни познати, които хич не ви интересуват, не ви се оплаква от майка си, не ви врънка за нещо и не ви пита дали е дебела – бъдете тихи. Тя просто спи..
***
Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
– Кажете “Ааааа!”
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
– Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!
***
Семейство се разхожда покрай реката, където има зеленчукови градини. По едно време съпругата казва:
– Интересно нещо! Вече за четвърти път ме питаш как е майка ми! И то винаги, когато минем покрай някое плашило…
***
Разговарят две приятелки. Едната казва:
– Аз обичам мъже като кафето.
– Разбирам: черни, силни и горещи.
– Не, ма, четири пъти на ден..