Психиатър към сестрата:

- Просто казвай “много сме заети”, стига си повтаряла “тук е нек’ва лудница просто...”

***

Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа.

На паркинга Холмс възкликва:

- Уотсън, някой ни е пипал колата!

- Как позна?

- Елементарно, Уотсън - няма я!

***

- Скъпи пешеходци, с уважение Ви моля пресичайте по-пъргаво! Това, че шофьорите ви гледат, не значи, че сте на червения килим!

***

Възмутена съседка влачи дете за ухото при майка му:

- Вашият син ме нарече крава!

- Маме, колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността! Колко пъти?

***

Един човек редовно се молел на Бога:

- Господи, защо не оправиш положението на земята? Навсякъде разврат, мърлящина, хаос...

По едно време на Господа му писнало и му отговорил:

- Виж сега, ти чел ли си Библията?

- Да.

- Там какво пише за хората?

- Че са създадени по Твой образ и подобие.

- А теб примерно мързи ли те да работиш?

- Да.

- Е, какъв е изводът тогава?

***

Съвещание на висши началници на ДАНС. Те са отчаяни - нито един от агентите им не е успял да открадне папка Н8 от ЦРУ.

Накрая изпращат чистача Киркор. След няколко дни той им я носи.

- Как успя?

- Взех я от братовчед ми Гарабед, чистача в централата на ЦРУ.

- Как ти я даде?

- Е, аз колко папки от тук съм му давал, пък той да не ми даде една...

***

В дискотеката.

Младеж се приближава към дама, видимо по-възрастна от него и пита:

- Госпожице, може ли да потанцуваме?

Тя презрително отговаря:

- Аз не танцувам с деца.

Младежът /без да му трепне окото/:

- О, простете, не знаех, че сте в такова положение...

***

Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохол, дава ги на професора и му казва:

- Пишете ми три!

- Благодаря, ще взема само две!

***

Жена и мъж в хола.

Жената чете на глас женско списание:

- Жените четат повече книги от мъжете... жените гледат повече филми от мъжете... Повече жени получават висше образование... жените гледат повече сериали от мъжете... А бе, мъже, вие изобщо какво правите! - обърнала се тя към мъжа си.

- Работим...

***

- Днес първи взвод да отива на първи вагон да разтоварва алумин!

- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.

- Кой се обади там?!?

- Редник Иванов!

- Ти, редник, понеже си умен, отиваш на втори вагон да разтоварваш чугуний!

***

- Тате, колко души работят в твоята служба?

- Половината, момчето ми...

***

Лято. Плаж. Пристан и голяма табела \”ЛОДКИ ПОД НАЕМ\”. На пристана е седнал човек и монотонно повтаря в мегафон:

- Лодка номер 9! Вашето време изтече. Върнете се на пристана. Лодка .....

Към него се приближава момченце и пита:

- Чичко, ама ти имаш само седем лодки, откъде се взе номер 9?

Мъжът продължава монотонно в мегафона:

- Лодка номер 6! Проблемче ли имате...

***

Ако жена ви не ви дудне безсмислици за нейни познати, които хич не ви интересуват, не ви се оплаква от майка си, не ви врънка за нещо и не ви пита дали е дебела - бъдете тихи. Тя просто спи..

***

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:

- Кажете “Ааааа!”

Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:

- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

***

Семейство се разхожда покрай реката, където има зеленчукови градини. По едно време съпругата казва:

- Интересно нещо! Вече за четвърти път ме питаш как е майка ми! И то винаги, когато минем покрай някое плашило...

***

Разговарят две приятелки. Едната казва:

- Аз обичам мъже като кафето.

- Разбирам: черни, силни и горещи.

- Не, ма, четири пъти на ден..