Тайсън Фюри без секс три месеца

Мащабни протести срещу скъпите горива във Франция Организаторите раздават брошури с планираните блокади, за да не страдат гражданите

Морският бранш скочи срещу обществена поръчка за спасителни кораби

„Антикорупция“ поиска отнемане на имущество за 2,3 млн. лева от Трайчо Трайков

Училището в Черноморец опасно за децата Омбудсманът на Бургас: Има нужда от спешен ремонт

Поставят къщичките за Коледно-новогодишния базар в Благоевград

Русия призова САЩ да прекратят „окупацията“ на зоната около бежанския лагер Рукбан в Южна Сирия

Условна присъда за пиян ученик, убил кмет на пътя

Над 6000 бебета у нас се раждат преждевременно 91 новородени са минали за 11 месеца през отделението по Неонатология към болницата в Търново, спасено е бебе с тегло 900 грама

Льов: Младите имат голям потенциал

330 лв. за коледни подаръци ще заделят любителите на онлайн шопинга Най-често даряваме дрехи и козметика

Сбогуването с Краля

Кметът на София отиде на работа с градския транспорт

Мъри: България все още е затворена страница

Варна с награди за дигитално училище, спорт и младежки политики

Какво става когато мъжът обърка съпругата с любовницата?

Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:

– Седя си аз в парка на една пейка и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката…
И аз стоя, какво да правя – от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва – “честит първи април”. Е, как да не го застрелям?

***

Един инженер умрял и отишъл в Ада. От нямане на работа се захванал да пооправи това-онова и не след дълго и в Ада вече имало течаща топла и студена вода, климатик..
Бог чул за подобряването на условията на живот в Ада и заповядал веднага да пратят инженера в Рая.
– Да бе! – казал Дяволът – на мен ми харесва да имам удобства. Инженерът остава тук!
– Пращай го веднага, иначе ще те съдя! – казал Бог.
– И откъде ще си намериш адвокат?

***

След секс мъжът става, почва да се облича и казва:
– Ще тръгвам, обещал съм на жената по-рано да се прибера…
Тя, с тъга в гласа:
– Да, разбира се, мили, върви…ЧАКАЙ! ЧАКАЙ! МРЪСНИК, АЗ СЪМ ЖЕНА ТИ!!!

***

Баща към детето си:
– Спри да крадеш, едно време хич не крадяхме!
Вечерта преди лягане бащата заключва ракията в сейф с думите:
– Едно време крадяха пари, а сега ракия, че за мен нищо не остана.

***

Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените. По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика:
– Гледай бе, гледай – усмихна ми се…
– Стига, бе! Защо се излагаш – та то дори не гледа към тебе!
– Абе аз ти говоря за сестрата, бе…

***

В мъжки форум:
– Ако ти предложат да избереш между жена ти и кинозвезда, ти коя кинозвезда би избрал?

***

В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар.
Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели.
Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място.
Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая..

***

? – Иди при майка си и й кажи, че си навършил вече 18 години и аз спирам, да плащам издръжката. След това виж каква физиономия ще направи….
Синът предал всичко на майка си. Тя му казва:
– Иди сега, да кажеш на баща си, че 18 години е плащал издръжка на чуждо дете. След това гледай, той каква физиономия ще направи…

***

Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
– Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
– Кажете – обажда се една дама – с какво търкате пода, за да блести така добре?

***

Съпругът:
– Скъпа, защо не носиш халката си на пръста, на който трябва?
Съпругата:
– Защото не съм се омъжила за мъжа, за когото трябва…

***

Един мъж отседнал в хотел. Преспал той през нощта и на сутринта, като си тръгвал администраторът любезно го попитал:
– Как спахте, г-не? Надявам се добре?
– Не можах да мигна цяла нощ! В леглото ми имаше умряла бълха!
– Но тя е била умряла, г-не, какво толкова ви е направила?
– Тя да, ама ако знаете на погребението к‘во беше…

***

Двама рекетьори тръгват да събират пари и единият пита:
– Ама ти защо си без пистолет?
– След снощния запой ми треперят ръцете.
– Вземи тогава картечницата.

***

Шефът води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници:
– Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.

***

– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?
– Какво, бе, Иванов?
– Примерно… казан за ракия…

***

Към руса сервитьорка:
– Една шопска салата и пилешка пържола, ако обичате!
Сервитьорката:
– Да, господине. А пържолата вратна или от бут?

***

Блондинка пристига в автосервиз. Монтьорът оглежда колата и казва:
– Имате повреда.
– Каква?
– Ами късо съединение.
– Е хубаво де, що не го удължите тогава….

***

Катаджия спира кола. Прозорецът се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
– Здравеееейте, господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорност…
Внезапно зад него се чува детско гласче:
– Тате, татеее, а къде са обратните?

***

Един мъж решил да отиде на риба през зимата. Отишъл и започнал да прави дупка в леда. По едно време чува някакъв глас:
– Тук няма риба!
Мъжът не разбрал, отишъл на друго място и пак започнал да дълбае леда. Изведнъж пак се чува глас:
– Тук няма риба!
Мъжът пак се преместил и пак се чул същия глас:
– Тук няма риба!!!
– Абе, кой си ти бе?- извикал мъжът.
– Директорът на пързалката!!!

***

– Искаш ли да идем да хапнем заедно?
– Имам си гадже!
– И той ли е гладен?

***

Две чашки си говорели, едната за кафе, другата за ракия. Тази за кафе казала:
– Аз съм по-хубава…
Ракиената:
– Може и да си по-хубава, ама с теб никой не се чука.

***

Из ръководство за лов на мечки.
“Как може да се разбере какъв вид мечка сте срещнали в гората?
Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най-бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде, това е черна мечка. Ако обаче първо събори дървото и после ви изяде – това е гризли.”

***

Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.
– Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се единият.
– Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден….

***

Рибар към продавачка в риболовен магазин:
– Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
– Простак! Те са ми естествени!..

***

Разговор между писатели:
– Вчера бях на премиерата на новата ти пиеса. После цяла вечер не можах да спя.
– Защо, много се развълнува ли?
– Не, наспах се в театъра.

***

Стоматолог излиза от кабинета си в преддверието, започва нервно да крачи и да пуши цигара след цигара.
Секретарката го пита:
– Много сложен случай ли имате докторе?
– Невероятно сложен – човекът е червив от пари, а всичките му зъби са здрави!

***
Вчера ме спира непозната жена на улицата.
– Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми…
Втрещих се. Изгубих ума и дума…
– Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка…

***

Лекар преглежда пациент:
– От какво ви е тази синина под дясното око и счупената глава?
– От мислене, докторе.
– Вие се шегувате!
– Ни най-малко! Просто си мислех, че жена ми ще се върне от почивка два дни по-късно.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.