На 29 март 2020 да почерпят

Стрелците ги очаква успех, а Раците споделена любов – Дневният хороскоп на Алена

Ще оцелеят само тези, които се адаптират към новостите

60-годишен монах от Света гора е заразен с коронавирус Пътувал наскоро до Великобритания

Седма жертва на COVID-19 у нас Починала е 73-годишната жена, която се лекуваше в болницата в Благоевград

Дъфи спира да говори за изнасилването си Певицата била дрогирана по време на инцидента

Вдигнаха частнично блокадата на Ухан

Пламен Димитров: Мярката 60/40 има голям обхват

Тръмп обмисля да наложи 14-дневна пълна карантина на Ню Йорк

Ватикана: Папа Франциск и близките му сътрудници не са заразени с COVID-19

Изненада! Андреа и Кубрат Пулев отново заедно (СНИМКА) Певицата среля с пушка под зоркия поглед на боксьора

Работник почина при трудова злополука по трасето „Балкански поток“ край Плевен

Агенции за международен обмен: Студентските бригади в САЩ не са спрени, а отложени

Битката между роботите и Covid -19 в Китай

Щерката на Том Круз е негово копие

Какво става, когато УНГ специалист смени гинеколог?

Бременна жена с къса пола в автобуса. Срещу нея някакъв дядка. Поглежда я и казва:
– Момченце ще е, нали?
– Да, така ми каза и докторът, как познахте?
– Брадата му се вижда.

***

Cъседни кабинети в болницата – Гинеколог и УНГ.
Доскучало им на лекарите и решили да се разменят.
Влиза при “гинеколога” една мацка.
Качва я той на стола, вперва поглед между краката и, и по навик изръсва:
– А сега кажете “А-а-а-а-а”.
Мацката скача разтревожена:
– Ама, Докторе, моля ви се! Не я учете да говори!

***

Мадам Цимерман звъни по телефона на мадам Рабинович:
– Скъпа моя, днес чух, че сте развела? Какво се случи?
– А вие можете ли да живеете с човек, който пуши, пие, псува, а понякога дори налита на бой?
– Какъв ужас! Никога!
– Е, и той не можа.

***

Учителката пита Моше:
– Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?
– Пет и половина.

***

Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа:
– Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там!
Тича редника до храстите и се връща задъхан:
– Господин старшина, разрешете да доложа – там сте, покрит с хартия!

***

Двама бивши затворници минават край затвора.
– Виж, вдигнали са стената с още два метра – казва единият.
– И какво от това? – отговаря другият. – Ако пожелая, пак мога да вляза.

***

Подсъдимият обяснява:
– Връщам се аз вкъщи и гледам жената с някакъв лешпер се въргалят в леглото. Отивам спокойно в кухнята да си намажа филийка с масло да се успокоя. Вземам ножа и филийката, намазвам я с масло, и гледам оня идва към мене. Аз се стреснах, изпуснах филийката и ножа, той взе че се хлъзна на филийката, набучи ce на ножа, и така 16 пъти.

***

Един споделя на приятел:
– Вчера изядох една диня и се окъках.
– А може и да не е от динята?
– И аз първо си помислих, че е от прасковите, но после изядох още една диня и пак се окъках.

***

Телефонно обаждане в пожарната:
– Ало, пожарната ли е?
– Да.
– Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
– И?
– Тя порасна, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в голямата саксия от стария фикус и я сложихме на терасата.
– Е?
– Миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
– Е?
– Ами всичко се разпръсна из двора.. Обаче взе, че се хвана и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
– Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
– Ами тука таванът се запали! И исках да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

***

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и казва:
– Вече няколко години правя секс, а не мога да й намеря клитора!
– Но… тя динята няма…
– Ама докторе… Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл. Аз за козичката говоря…

***

Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
– Я да си го навия, може да ми потрябва. – рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила едно сериозно кълбо.
Завърнал се германецът от командировката и колегите го попитали как е в България.
– Бях чувал, че там много се краде, но тия са просто факири! Въобще без да усетя ми откраднаха долните гащи!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.