Бременна жена с къса пола в автобуса. Срещу нея някакъв дядка. Поглежда я и казва:

- Момченце ще е, нали?

- Да, така ми каза и докторът, как познахте?

- Брадата му се вижда.

***

Cъседни кабинети в болницата - Гинеколог и УНГ.

Доскучало им на лекарите и решили да се разменят.

Влиза при “гинеколога” една мацка.

Качва я той на стола, вперва поглед между краката и, и по навик изръсва:

- А сега кажете “А-а-а-а-а”.

Мацката скача разтревожена:

- Ама, Докторе, моля ви се! Не я учете да говори!

***

Мадам Цимерман звъни по телефона на мадам Рабинович:

- Скъпа моя, днес чух, че сте развела? Какво се случи?

- А вие можете ли да живеете с човек, който пуши, пие, псува, а понякога дори налита на бой?

- Какъв ужас! Никога!

- Е, и той не можа.

***

Учителката пита Моше:

- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?

- Пет и половина.

***

Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа:

- Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там!

Тича редника до храстите и се връща задъхан:

- Господин старшина, разрешете да доложа - там сте, покрит с хартия!

***

Двама бивши затворници минават край затвора.

- Виж, вдигнали са стената с още два метра - казва единият.

- И какво от това? - отговаря другият. - Ако пожелая, пак мога да вляза.

***

Подсъдимият обяснява:

- Връщам се аз вкъщи и гледам жената с някакъв лешпер се въргалят в леглото. Отивам спокойно в кухнята да си намажа филийка с масло да се успокоя. Вземам ножа и филийката, намазвам я с масло, и гледам оня идва към мене. Аз се стреснах, изпуснах филийката и ножа, той взе че се хлъзна на филийката, набучи ce на ножа, и така 16 пъти.

***

Един споделя на приятел:

- Вчера изядох една диня и се окъках.

- А може и да не е от динята?

- И аз първо си помислих, че е от прасковите, но после изядох още една диня и пак се окъках.

***

Телефонно обаждане в пожарната:

- Ало, пожарната ли е?

- Да.

- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.

- И?

- Тя порасна, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в голямата саксия от стария фикус и я сложихме на терасата.

- Е?

- Миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...

- Е?

- Ами всичко се разпръсна из двора.. Обаче взе, че се хвана и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.

- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?

- Ами тука таванът се запали! И исках да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

***

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и казва:

- Вече няколко години правя секс, а не мога да й намеря клитора!

- Но... тя динята няма...

- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл. Аз за козичката говоря...

***

Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.

- Я да си го навия, може да ми потрябва. - рекла си тя.

Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила едно сериозно кълбо.

Завърнал се германецът от командировката и колегите го попитали как е в България.

- Бях чувал, че там много се краде, но тия са просто факири! Въобще без да усетя ми откраднаха долните гащи!