Какво станало, когато Чък Норис и Арнолд Шварценегер отишли на чалга-клуб?

Чък Норис и Арнолд Шварценегер били на чалга-клуб.

В разгара на купона покривът на дискотеката се срутил. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:

- Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки!

***

Еврейско семейство приготвя кошницата на Червената шапчица:

- И запомни, Червена шапчице, баба ти може да се оплаква от малката си пенсия, от това, че покрива тече, че няма дърва за зимата, че вечно е сама. Няма да обръщаш внимание! Запомни - сиренките са по 1 лв., а кашкавалките по 1,20 лв.

***

- Мамо, аз защо се казвам Капчица - попитала Капчица.

- Ами, защото, маминото, когато се роди, една капчица ти падна на устичката - отговорила майка й.

- Мамо, ами аз защо се казвам Снежинка - попитала Снежинка.

- Защото, маминото, когато се роди, една снежинка ти падна на устичката.

- Вуа вла буе бла - попитала Тухличка.

***

Заекващ успокоява приятел:

- Ос-ос-ос-остави я т-таз-тази б-бе, т-тя-тя не те зас-заслу-зас-заслужава!

- Да бе! Лесно ти е да го кажеш!

***

Събрали се Човекът-паяк, Човекът-прилеп и Жената-котка.

- Неслучайно съм ви събрал тук! - казал човекът-психиатър.

***

На интервю за работа:

- Как се казвате?

- Васил.

- Деца имате ли?

- Да, син Васил и дъщеря Василка.

- Хм, интересно... А домашни любимци?

- Котка Васка и папагал Васко!

- За съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър.

***

Дали, ако си намажа главата с кайма и я пъхна във фурната, ще стана принцеса!?

***

Едно момче поканило гаджето си за първи път вкъщи. Още в коридора обаче момичето нещо не се сдържало и пръднало, без да иска. За да излезе от конфузната ситуация, решила да направи комплимент.

- Ау, много хубав полилей имаш в коридора.

А момчето отвърнало:

- Ооо, ти ако видиш този в хола, направо ще се насереш!

***

По-лошо от календар с облечени пожарникари е календар със съблечени програмисти!

***

Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните пита всеки един:

- В какво вярваш, немска овчарко?

- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.

- Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?

- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.

- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?

Котката го изгледала и отговорила:

- Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.

***

Винаги съм знаел, че биологията е лъженаука. Тя не може да обясни факта, че моята котка е свиня!

***

За да изкъпеш котка ти трябват: котка, вода, сапун, йод и бинтове.

***

Какво ще стане, ако котка изяде вафла “Морени”?

- Котка-трепач.

***

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:

- Какво?

- Ъъъъ... ама Вие сте котка!

- Да.

- И говорите!

- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?

- О, извинете, ще Ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...

- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.

Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.

- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би Ви взел на работа с много висока заплата.

- Цирк? - пита котката.

- Да.

- Онова нещо с арена, купол, оркестър?

- Да.

- Клоуни, акробати, слонове?

- Да!

- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?

- Да, да!

- Добре звучи... А за какво им е програмист?!

***

Форум “Любители на котките:"

- Здравейте, аз съм Люси! Котката ми е много тъпа! Когато имаше земетресение, както си спеше, само вдигна глава, огледа се и не разбра нищо, и после пак заспа! А аз знам, че трябва да хукне към изхода и да ме спаси.

Отговор:

- Люси, ти си в грешка. Котката ти се е събудила, направила е оценка на силата на труса, после е сравнила резултатите от техническия паспорт на сградата и преценила, че няма опасност!

***

- Абе, свиньо, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кренвирши?

- Е, па... я фанах един и-и-и... они сa повлекоа...

***

Летят в самолет Кличко, възрастен поп и първокласник. Както се случва - повреда в мотора на самолета, той почва да пада, а на борда трима пътници с два парашута. Станал Кличко и рекъл:

- Слушайте сега, аз трябва да скоча. Аз съм най-умният, аз трябва да се спася, народът има нужда от мен!

Надява единия парашут и скача към народа.

Попът погледнал детето и му рекъл:

- Слушай, малкият. Аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота. Твоят тепърва започва. Слагай парашута и скачай.

Ученикът го прекъснал:

- Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата. Парашутите са още два. Оня най-умният надяна ученическата ми раница...

***

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка - оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската - оглеждане, бар, текила, дупка и с американската - оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане - няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:

- Еми, че го чакаме, щом трябва...

***

През 1943 г. тримата големи - Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил - изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.

На ред бил Рузвелт:

- Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! - казал той.

Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:

- При нас в Русия всичко става така - доброволно и с песен...

***

- Тате, ще уча за ясновидец.

- К'во!? Я ела в другата стая.

- Няма, щото ше ме биеш.

- Ми ти си готов ясновидец, бе...

***

В аптеката:

- Извинете, прахчета против бълхи?

- Куче ли имате или котка?

- Не мога да те разбера, ти тъпа ли си!? Бълхи имам...