На 29 март 2020 да почерпят

Стрелците ги очаква успех, а Раците споделена любов – Дневният хороскоп на Алена

Ще оцелеят само тези, които се адаптират към новостите

60-годишен монах от Света гора е заразен с коронавирус Пътувал наскоро до Великобритания

Седма жертва на COVID-19 у нас Починала е 73-годишната жена, която се лекуваше в болницата в Благоевград

Дъфи спира да говори за изнасилването си Певицата била дрогирана по време на инцидента

Вдигнаха частнично блокадата на Ухан

Пламен Димитров: Мярката 60/40 има голям обхват

Тръмп обмисля да наложи 14-дневна пълна карантина на Ню Йорк

Ватикана: Папа Франциск и близките му сътрудници не са заразени с COVID-19

Изненада! Андреа и Кубрат Пулев отново заедно (СНИМКА) Певицата среля с пушка под зоркия поглед на боксьора

Работник почина при трудова злополука по трасето „Балкански поток“ край Плевен

Агенции за международен обмен: Студентските бригади в САЩ не са спрени, а отложени

Битката между роботите и Covid -19 в Китай

Щерката на Том Круз е негово копие

Какво станало, след като Чък Норис се сблъскал с коронавируса?

Питат радио Ереван:
– Какво е глобализация? – Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай – отговорило радиото.

***

Борец се пъчи гол пред огледалото
. Поглежда си достойнството и казва:
– Пет сантиметра повече и щях да съм цар.
От хола се обажда гаджето му:
– Пет сантиметра по-малко и щеше да си царица.

***

След срещата си с Чък Норис коронавирусът влезе 14 дни под карантина.

***

– Мамо, кога ще свърши този коронавирус?
– Мълчи и си яж тоалетната хартия.

***

След дългогодишни изследвания,група учени са установили,че най-много витамини има в аптеките.

***

Влизам в магазина и питам:
– Извинете, колко струва тази прахосмукачка?
– 1500 лева.
– Ехе-е-е-е, тя да не чисти грехове, бе?

***

– Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна?
– Баце, това е Враца! Поглеждам и нагоре.

***

– A? Какво е това шило, бе? Къде си го помъкнал?
– Не, ве! Беше тирбушон, ама покрай празниците се изтърка!

***

Катаджия към шофьор:
– Защо превишихте скоростта?
– Бързам да се прибера вкъщи, преди да е подействала водката.

***

Мъртво пиян пада и заспива на улицата. Минава полицай и го сритва:
– Какво правиш, бе?
– Не виждаш ли – паркирал съм!
– Ти да не си кола?
– А ти да не си паяк?

***

В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала “Айфон”.

***

Докторе, много ли е сериозно положението? -Ами, госпожо, какво да Ви кажа…, на Ваше място не не бих започвал да гледам дълги сериали.

***

Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир. Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар: – И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?

***

Попитали радио Ереван:
– Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
– Но пък правим много хубав коняк…

***

– Мамо, кажи ми честно, ти момче или момиче искаше да съм?
– Абе, честно да ти кажа, аз исках да гледам филм, ама не ми се получи.

***

– Госпожице, защо мълчиш? – пита ухажорът.
– Иска ми се, мълча си.
– Иска ти се, пък си мълчиш, а?

***

– Ало? Здрасти, Ники.
– Здрасти, шефе. Какво става?
– Слушай сега една гатанка: Не пие, не пуши. На Великден е дежурен. Кой е той?

***

Пиян мъж се доближава до полицай и го пита:
– Шефе, да си виждал жена ми?
– Кога я загуби?
– Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и, като се събудих, я няма.
– Каква Нова година, бе? Сега сме март месец!

***

Влиза блондинка в аптека:
– Един тест за бременност.
– Какъв да бъде?
– Отрицателен, ако може.

***

Има три вида хора: Сови – лягат късно, стават късно; чучулиги – лягат рано, стават рано.
– А третият вид?
– Кълвачи! Заради тях чучулигите лягат късно, а совите стават рано.

***

Седят в две съседни тоалетни хипи и юпи. По едно време юпито се обърнал към делящата ги стена врата и попитал:
– Извинете, имате ли тоалетна хартия?
– Що, да не ти е къс потникът?

***

Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
– Откъде накъде ще ти показвам билет? Според разписанието аз вече от два часа съм си вкъщи.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.