Кирил Домусчиев купи Нова телевизия Това съобщи Топновини

Унгария с нова кампания срещу миграцията Акцията е под мотото „Вие също имате правото да знаете какво ви готви Брюксел!”

Карл Лагерфелд починал от рак на панкреаса Модният свят скърби за легендарния дизайнер

„Фейсбук“ и „Туитър“ срещу изборните измами в Европа

Лавина затрупа скиори в Швейцария

Правят аутопсия на Шабан Шаулич Има неяснота около смъртта му

Парламентът пред политически колапс От БСП искат рестарт с ново Народно събрание

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 20 февруари 2019

Икономът на Ким пратен във Виетнам Подготвя срещата САЩ-КНДР

Четирима ранени при нападение с нож в Марсилия

Над 700 аптеки в страната няма да работят утре в знак на протест

Затварят за ремонт улица „6-и септември“

Двама кредитори искат фалит на „Евроманган“ Работници настояват за прекратяване на концесията на неработещата мина

Пишат нов вариант на „бонус-малус“ Шефът на КФН Карина Караиванова отива в ЕБВР

Депутатът от ГЕРБ Станислава Стоянова: В края на този мандат възнагражденията на педагозите ще са два пъти по-високи, спрямо 2017 г. В Павликени народният представител посети ДГ „Слънце“, разговаря със земеделски производители

Какво ще направи домакиня, ако дойдат извънземните?

Баща към малката си дъщеря:
– Не си разхвърляй играчките из цялата къща. Уважавай чуждия труд!
Детенцето отговорило:
– Мама не ми е чужда!

***

– Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш?
– Мусака. На всички им харесва.

***

В български форум:
Аз да питам, това бентлито, надеждна кола ли е… Гледам, че не ги карат много, а ми харесва.

***

– Кой път да поема? – попитах аз
– Този, който ще те отведе най-далеч! – отговори той
– Я, не ми пробутвай цитати от Паулу Коелю, ами кажи как да изляза на околовръстното!

***

Мачът още не е започнал, а запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.
– Какво става? – пита един полицай от охраната шефа си.
– Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача.

***

Майка (блондинка) отива в магазин за женско бельо:
– Дайте ми бикини за момиче!
Продавачът я пита:
– За какво момиче?
– За осми клас.
– По конкретно, моля! – настоява продавачът.
– За осми “б”!

***

Учителка задава въпрос на ученик:
– Какво работи майка ти?
– Майка ми е консултант.
– Чудесно! А къде работи?
– Вкъщи – непрекъснато дава акъл на баща ми.

***

В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
– Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!

***

– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
– Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.

***

Лекарят към съпругата на пациента:
– Мъжът Ви нещо не ми харесва…
– И на мен, но децата го обичат!
Двама луди решили да избягат от лудницата. Единият казва на другия:
– Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу, ако е ниска – отгоре. След време той се връща и първият го пита:
– Е, какво откри?
– Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

***

Чапаев пита Петка:
– Петка, можеш ли да изпиеш чаша водка?
– Мога, другарю Чапаев.
– А цистерна с водка?
– Мога, другарю Чапаев.
– А едно море водка?
Замислил се Петка, труден въпрос. Накрая отговорил:
– Не мога, другарю Чапаев.
– Че защо?
– Няма да стигне мезето.

***

Прибира се съпругът в къщи след посещение на тъща си в болницата.
– Как е мама? – пита жена му.
– Няма й нищо, до няколко дни ще си дойде!
– Как, на мен доктора ми каза, че й остава много малко живот?!
– Спокойно, мен ме предупреди да се готвя за най-лошото!

***

В библиотека:
– Къде мога да намеря книга за самоубийство?
– Третият рафт от ляво.
– Но там няма нито една!
– Ами, не ги връщат…

***

Келнер, една бира, ако обичате! И имайте предвид че чакам една дама.
– Светла или тъмна, господине?
– Теб какво те интересува?

***

Към родилния дом със страхотна скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача, втурва се към задната врата и изкрещява:
– Господи, забравих жена си вкъщи!

***

Ако програмистите бяха лекари, на оплакване от пациент, че го боли крака, щяха да отвръщат:
“Имам същия крак и му няма нищо”.

***

Година 2020, урок по български език:
– И запомнете, деца, след емотикон запетая не се поставя!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.