Баща към малката си дъщеря:
- Не си разхвърляй играчките из цялата къща. Уважавай чуждия труд!
Детенцето отговорило:
- Мама не ми е чужда!
***
- Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.
***
В български форум:
Аз да питам, това бентлито, надеждна кола ли е... Гледам, че не ги карат много, а ми харесва.
***
- Кой път да поема? - попитах аз
- Този, който ще те отведе най-далеч! - отговори той
- Я, не ми пробутвай цитати от Паулу Коелю, ами кажи как да изляза на околовръстното!
***
Мачът още не е започнал, а запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.
- Какво става? - пита един полицай от охраната шефа си.
- Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача.
***
Майка (блондинка) отива в магазин за женско бельо:
- Дайте ми бикини за момиче!
Продавачът я пита:
- За какво момиче?
- За осми клас.
- По конкретно, моля! - настоява продавачът.
- За осми “б”!
***
Учителка задава въпрос на ученик:
- Какво работи майка ти?
- Майка ми е консултант.
- Чудесно! А къде работи?
- Вкъщи – непрекъснато дава акъл на баща ми.
***
В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
***
- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.
***
Лекарят към съпругата на пациента:
- Мъжът Ви нещо не ми харесва...
- И на мен, но децата го обичат!
Двама луди решили да избягат от лудницата. Единият казва на другия:
- Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу, ако е ниска - отгоре. След време той се връща и първият го пита:
- Е, какво откри?
- Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!
***
Чапаев пита Петка:
- Петка, можеш ли да изпиеш чаша водка?
- Мога, другарю Чапаев.
- А цистерна с водка?
- Мога, другарю Чапаев.
- А едно море водка?
Замислил се Петка, труден въпрос. Накрая отговорил:
- Не мога, другарю Чапаев.
- Че защо?
- Няма да стигне мезето.
***
Прибира се съпругът в къщи след посещение на тъща си в болницата.
- Как е мама? - пита жена му.
- Няма й нищо, до няколко дни ще си дойде!
- Как, на мен доктора ми каза, че й остава много малко живот?!
- Спокойно, мен ме предупреди да се готвя за най-лошото!
***
В библиотека:
- Къде мога да намеря книга за самоубийство?
- Третият рафт от ляво.
- Но там няма нито една!
- Ами, не ги връщат...
***
Келнер, една бира, ако обичате! И имайте предвид че чакам една дама.
- Светла или тъмна, господине?
- Теб какво те интересува?
***
Към родилния дом със страхотна скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача, втурва се към задната врата и изкрещява:
- Господи, забравих жена си вкъщи!
***
Ако програмистите бяха лекари, на оплакване от пациент, че го боли крака, щяха да отвръщат:
“Имам същия крак и му няма нищо”.
***
Година 2020, урок по български език:
- И запомнете, деца, след емотикон запетая не се поставя!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш