Какво ще стане, ако кажат, че от ваксината се отслабва?

Ако кажат, че от ваксината се отслабва, тогава да видиш опашка...

***

Сложих първата пералня, дръпнах синджира и всичките дрехи изчезнаха... Не, не бяхме пили много снощи!

***

Гледам го един как 40 минути държи телефона до ухото си и мълчи. Викам си: тоя сигурно се кара с жена си.

***

Евреин се оплаква на приятеля си:
- Моше, Моше-е-е, лоша работа! От двете страни на магазина ми издигнаха молове. Чудя се какво да правя?
- И твоят магазин е по средата?
- Да!
- Напиши: “Вход”!

***

Който казва, че хубавите жени искат пари - да знаете, че и ние, грозните, искаме...

***

Ако в твое присъствие една жена се държи като малоумна, значи е влюбена в теб.
Или е малоумна.

***

Шоп тича при доктора:
- Докторе, уапа ме змия.
- Къде те ухапа? 
- Е, па, зад трафопосту.
- Не бе, човек. За какво те ухапа? 
- Ми, те така, за нема нищо!

***

Из обяснение за ПТП:
- И он така, и я така... Е те така...

***

Жена пише писмо за новогодишен подарък:
“Скъпи Дядо Армани...”

***

От чата:
- Кво изкаш да направиш сас мен вав лиглото?
- Да те завържа и да те бия с правописния речник по главата!

***

- Гарсон, виждате ли това копче? Намерих го в супата си!
- Много ви благодаря, господине! От сутринта си го търся!

***

- Господине дюкянът ви е отворен!
- А магазинерът вижда ли се?
- Да, паднал е между два чувала.

***

- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза “надолу по крайбрежието”, аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?
Младежът отговорил: 
- Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си и аз му казах, че така и така уикендът му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...

***

На излизане от асансьора:
- Вие сте джентълмен! Благодаря, че не ме опипахте!
- Няма за какво!

***

- Ало, психиатрията ли е? 
- Да, кажете.
- Да имате избягал пациент? 
- Не, защо? 
- Ами жена ми тука забегна с някакъв...

***

Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
 - Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?

***

В автобуса дядо се обръща към млад мъж:
- Синко, не те ли е срам?! Отстъпи място на тази старица!
- Това е тъща ми.
- Дай ѝ този чувал с картофи, не го дръж на коленете си, така ти е неудобно!

***

При психолога: 
- Кой цвят ви харесва? 
- Виолетовият.
- Виолетов? Това е цветът на депресията! 
- Докторе, за теб не знам, но мен цветът на 500 евро не ме депресира.

***

Жена отива при мъжа си в затвора и си говорят. Тя:
- Децата вече започват да питат?
- Какво? Къде е татко ли?
- Не! Къде си заровил откраднатото...

***

- Много си красив, обаче не си лягам с женени. Женен си нали?
- Да.
- Много ли?

***

Клиент разглежда менюто в ресторант и пита сервитьора:
- Каква е разликата между тези пържоли, защо едната е два пъти по-скъпа?
- По-скъпата се реже по-лесно.
- По-мека ли е?
- Не, за нея даваме остър нож.

***

Никой не ме обича така, както хладилника ми. Като ме види и светва.

***

Момиче звъни на гаджето си и го пита:
- Мили, къде си?
Той:
- Ами, скъпа, не ми е добре ще си лягам, а ти къде си?
Тя:
- В дискотеката, точно зад теб!

***

Кичка беше на гости при гаджето си и си забрави обеците.
След два дни му звъни и вика: “Минчо, кога ще се видиме, че дупките ми се затвориха?”

***

В нашия език постоянно навлизат чуждици- “уикенд” вместо “почивни дни”, “фешън” вместо “мода” и “блогър” вместо “безработен”.

***

Въпреки огромната памет, въпреки двуядрените процесори, въпреки екрана с течни кристали, електронната книга никога няма да може да замени прекрасната запотена халба с бира!

***

- Мамо, тате... Ама какво правите!?
- Скачам върху баща ти да му спадне коремът.
- Няма смисъл. Докато теб те няма, идва комшийката и му го надува.

***

Нов учител забелязва, че всички дразнят едно дете и го наричат глупак. В междучасието ги пита защо правят така.
- Защото е глупак, господине, ако му предложим 2 лева или 5 лева, винаги избира 2 лева, ето вижте.
Предлагат на детето двулевка и банкнота от пет лева и то избира монетата.
След часовете учителят пита глупачето:
- Нима не знаеш, че 5 лева са повече от 2?
- Знам, господине.
- Защо тогава винаги вземаш двата лева?
- Защото ако избера 5-те лева, ще престанат да ми дават пари.

***

Турска фирма избира секретарка. Влиза първата:
- Колко е две плюс две?
- Ми, пет.
- Евала ханъм, щедра си!
Влиза втората.
- Колко е две плюс две?
- Ми, три.
- Евала ханъм, пестелива си!
Влиза третата.
- Колко е две плюс две?
- Ми, четири.
- Евала ханъм, точна си!
Въпросът е коя ще избере комисията? Тази с най-големите задни части, разбира се!

Коментари

Задължително поле