Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?

Снимка: Архив

Стара английска рецепта за лекуване от грип:
– Слагате една шапка на видно място в стаята, вадите бутилка скоч и пиете, докато шапките станат две…

***
Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:
– Купи ли хляб?
– Това не е мъжка работа.
– Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! – ядосано казва жената и започва да се съблича.
– Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата…

***

В съда.
– Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?
– Съжалявам, ваша чест – понеделник сутрин, нямах под ръка ветрило…

***

– Мамо, този чичко защо няма коса?
– По-тихо, че ще те чуе.
– Ама той не знае ли?

***

Малката момиченце се събужда в 2 през нощта:
– Мамо, разкажи ми приказка!
– Спи моето момиче, като се върне тати, ще ни разкаже приказка и на двете!

***

На кучешката площадка:
– Вашето куче задуши моето.
– Но как е възможно? Аз имам пинчер, а вие – ротвайлер.
– Заседна му на гърлото.

***

Абе, на тези новите матраци с мемори пяна, някой знае ли как им се трие меморито?!
Че жената се прибира…

***

– В този вестник пише за мен, скъпа!
– Сериозно?
– Ами, да. Пише: „Катастрофата събра голяма група любопитни…”
– И какво от това?
– Та аз бях сред любопитните!

***

Адвокатът:
– Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човекът, когото съдите днес, преди два месеца спаси жена Ви от удавяне…
Съдията:
– Други престъпления?

***

На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
– Остави шишето на мира, току-виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред є казва:
– Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава…

***

– Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
– Мързеливи сарми!
– Какво е това?
– Зелето е на балкона, а плънката – във фризера!

***

По време на ВИП-парти диджеят съобщава:
– Моля за внимание! Собственикът на черното Бентли, което е паркирано до строежа зад валяка, да вземе спешно успокоително!

***

Франция. Мъж и жена, току-що сключили брак се прибират в спалнята за първата си брачна нощ. Мъжът, вече гол, седи пред огледалото и се любува на мускулатурата си. След трийсетина минути се обръща и пита търпеливо чакащата го в леглото младоженка:
– Жаклин, ти искала ли си някога да бъдеш мъж?
– А ти?

***

– Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?
– Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!

***

Епикриза:
„Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.”

***

Съдията към обвиняемия:
– Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?
– Дайте ми време да помисля…
– Седем години ще стигнат ли?

***

– Какво е образцов мъж?
– Този, който, влизайки в спалнята при жена си и виждайки я с любовник, казва: „А, вие тука си свършвайте, а аз ще отида в кухнята да направя кафенце”.
– А какво е образцов любовник?
– Този, който ще съумее да изпълни това пожелание.

***

– Какво е двойна импотентност?
– Когато на мъжа му омекнат и рогата.

***

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
– А-а-а-а!
– Какво има полковник?
– Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
– Ами…да.
– Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботушът..

***

Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да є обясним всичко, че така ще си замине необразована…

АКО ВИДИТЕ НЕЩО ЛЮБОПИТНО, НЯКОЕ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ПРЕСТЪПЛЕНИЕ, СНИМАЙТЕ И ПРАЩАЙТЕ ВАШИТЕ СИГНАЛИ НА МЕЙЛА НА „ТРУД“ – trud@trud.bg и trudonline@gmail.com

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.