Стара английска рецепта за лекуване от грип:
- Слагате една шапка на видно място в стаята, вадите бутилка скоч и пиете, докато шапките станат две...
***
Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Това не е мъжка работа.
- Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича.
- Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата...
***
В съда.
- Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?
- Съжалявам, ваша чест - понеделник сутрин, нямах под ръка ветрило…
***
- Мамо, този чичко защо няма коса?
- По-тихо, че ще те чуе.
- Ама той не знае ли?
***
Малката момиченце се събужда в 2 през нощта:
- Мамо, разкажи ми приказка!
- Спи моето момиче, като се върне тати, ще ни разкаже приказка и на двете!
***
На кучешката площадка:
- Вашето куче задуши моето.
- Но как е възможно? Аз имам пинчер, а вие - ротвайлер.
- Заседна му на гърлото.
***
Абе, на тези новите матраци с мемори пяна, някой знае ли как им се трие меморито?!
Че жената се прибира...
***
- В този вестник пише за мен, скъпа!
- Сериозно?
- Ами, да. Пише: „Катастрофата събра голяма група любопитни...”
- И какво от това?
- Та аз бях сред любопитните!
***
Адвокатът:
- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човекът, когото съдите днес, преди два месеца спаси жена Ви от удавяне...
Съдията:
- Други престъпления?
***
На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
- Остави шишето на мира, току-виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред є казва:
- Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава...
***
- Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
- Мързеливи сарми!
- Какво е това?
- Зелето е на балкона, а плънката - във фризера!
***
По време на ВИП-парти диджеят съобщава:
- Моля за внимание! Собственикът на черното Бентли, което е паркирано до строежа зад валяка, да вземе спешно успокоително!
***
Франция. Мъж и жена, току-що сключили брак се прибират в спалнята за първата си брачна нощ. Мъжът, вече гол, седи пред огледалото и се любува на мускулатурата си. След трийсетина минути се обръща и пита търпеливо чакащата го в леглото младоженка:
- Жаклин, ти искала ли си някога да бъдеш мъж?
- А ти?
***
- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?
- Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!
***
Епикриза:
„Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.”
***
Съдията към обвиняемия:
- Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?
- Дайте ми време да помисля...
- Седем години ще стигнат ли?
***
- Какво е образцов мъж?
- Този, който, влизайки в спалнята при жена си и виждайки я с любовник, казва: „А, вие тука си свършвайте, а аз ще отида в кухнята да направя кафенце”.
- А какво е образцов любовник?
- Този, който ще съумее да изпълни това пожелание.
***
- Какво е двойна импотентност?
- Когато на мъжа му омекнат и рогата.
***
Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
- А-а-а-а!
- Какво има полковник?
- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
- Ами...да.
- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботушът..
***
Иванчо и Марийка питат баба си:
- Бабо, а откъде идват децата?
- Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да є обясним всичко, че така ще си замине необразована...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш