За какво може да ни наложат дисциплинарно наказание

Двама ще лежат по 15 г. в затвора за зверското убийство на пенсионер Проникнали дрогирани в дома му да търсят пари, ограбеното проиграли на хазарт

Обявиха грипна ваканция във Велико Търново от 29 януари до 9 февруари включително

Смяна на стави по нов метод спестява кръвопреливане и съкращава периода на възстановяване

Полицията изсели над 1000 мигранти от северната част на Париж

Вдигат нов строеж върху съборената Картофена къща във Варна Върховният съд отмени ветото и задължи общината да одобри проекта

Шофьорка с 3,66 промила блъсна паркирала кола

Над килограм марихуана и старинни предмети иззеха в Пещера

СОС реши София да помогне на Перник заради водната криза (СНИМКИ)

11 мъже са задържани след скандал в Ботевград

От Борда по туризъм искат отлагане на данъчна наредба Н—18 да влезе в сила от 30 септември, предлагат от бизнеса

Представители на Агенцията за ядрена енергия към ОИСР пристигат в София

Откраднали 70 мъртви пилета от контейнер

Никол Станкулова се показа без грим, предизвика и Гери Малкоданска (СНИМКИ)

Не искаме да сме зелени и бедни

Какъв акт пише катаджия на блондинка?

Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:
– Какво става, бе?
– Абе, шефе, на една в автобуса й се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото…
– Ами другото?
– Ами, помислих, че така по й харесва, та й я заврях пак там.

***

Жена към мъжа си:
– Днес стават точно 18 години, откакто ме нарече “злопаметна.”

***

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.
– А, виждала съм… десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”.

***

Блондинка и гаджето пернишки голфаджия се возят.
– Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът?
– Да, не, да, не, да, не, да, не…

***

Учителката пита:
-Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва с В?
Иванчо казва: Каралийчев!
-Не, Каравелов, но ми харесва начинът ти на мислене!
– Коя е фамилията на автора, която започва с В и завършва на В?
-Вазов – отговаря Иванчо.
-Не, Вапцаров, но ми харесва начинът ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
-Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х в средата има У, а в края Й.
Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
– Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начинът ви на мислене!

***

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
– Я, какво си мъничко, пък вече си с мустаци.
Котенцето отговорило:
– А ти каква си голяма, пък си без сутиен!

***

Мразя, когато кача 15 кг за роля и после се сетя, че не съм актьор.

***

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
– Спешен случай!
– Сериозно ли е?
– Много! Трима лекари вече са там!

***

Важно съобщение от пресцентъра на МВР:
Ако сте в София, въздържайте се от израза “Пали колата и идвай!”…

***

Между приятели:
– Накратко – тя ми се обясни в любов.
– А ти?
– Престорих се на умрял…

***

– Постиш ли? – Разбира се, днес имам три поста във фейсбук.

***

Семейство в хотел:
– Стая за една вечер – иска мъжът.
– Късметлийка сте – казва рецепционистката към жената, – обикновено наема стая за час.

***

– Госпожице, в магазина не се пуши!
– Е, нали си купих цигарите от вас?
– То, ние и презервативи продаваме…

***

Викам на жената: – Нищо не ти стои добре, като се облечеш..
А тя на мене: – На теб пък, като се съблечеш.

***

NASA отложи първото излизане на жена в космоса – нямала какво да облече.

***

– Скъпа, за Коледа ще ти купя ушанка.
– Това пък от какъв зор?
– Да не ти мръзнат ушите, като ровиш нощем в хладилника.

***

Жена към съпруга си:
– Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?
– По погрешка е – на теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш, да правиш видео?

***

Пич пита блондинка:
– Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
– Аз никога не съм го правила – отвърнала тя.
– Кое? Секс?
– Не, никога не съм възразявала.

***

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:
– Огнестрелно оръжие носиш ли?
– Не.
– Нож, бокс, винкел?
– Мии, не.
– Пущам та, ма на твоя отговорност.

***

Син отива при баща си и му казва:
-Тате, намерих пари за бензин за колата!
-Браво сине, но откъде?
-Продадох колата.

***

Катаджия спира блондинка:
– Госпожо, карате с превишена скорост! Ще ви напиша акт!
– Айдеее… още един!
– За какво ви написаха предишния?
– Миии… за раждане!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.