Получавам есемес от мама:

- Спешно ми трябва твое селфи!

Учудих се, но и изпратих.

Получавам отговор:

- Къде ти е шапката?

***

Във фитнеса съм на колелото.

Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:

- Що не въртиш педалите?

- Ами, по нанадолнище съм.

***

Как да научиш децата на добри неща като:

- Тарзан ходи гол!

- Пепеляшка се прибира след 12!

- Батман кара с 400 км.

- Снежанка спи със седем джуджета!

Въобще ужас!

***

Жена в лондонско такси, към шофьора:

- Към Ватерло!

- Гарата ли?

- Ми то за битката съм малко позакъсняла.

***

Семеен скандал. На ръба на нервната криза съпругата крещи:

- Край! Отивам си! Отивам при мама, но да знаеш - ние ще се върнем!

***

- Добър вечер, бабо и дядо!

- Какво, ти дрогираш ли се, ние сме мама и тате?!

- Споко бе, подготвям ви за разговора...

***

Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия Ви брак?

Свидетел: Във връзка със смърт.

Адвокат: И във връзка с чия именно смърт е бил прекъснат?

Свидетел: Познайте.

***

Шеф към новоназначената секретарка:

- Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!

- Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само Вас търсят.

***

Учителката казва на Иванчо:

- Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?

- Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.

***

- Какво караш?

- Хибридна кола.

- В какъв смисъл?

- Понякога я карам, понякога я бутам.

***

При зъболекаря:

– Докторе, нима хелият ще премахне болката?

– Не, но ще викате много смешно.

***

Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:

- От месеци не съм виждала мъж!

Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:

- Тук имам едни много добри капки за очи.

***

В казармата:

- Има ли между вас математик?

- Аз! Десертация математическа пиша даже.

- Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.

***

Собственикът на заведение към бармана:

- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.

- Шефе, парти на лудите ще има?

- Не, на хомеопати.

***

Самолетна катастрофа...

Тъщата към зетя:

- Зетко, страх ме е да скоча с парашут!

- Добре бе, мамо, скочи без него.

***

Кара си един, след като му сменили гумите в сервиза, и получава есемес:

- Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.

***

- От кой географски район предпочитате да е червеното вино?

- Ами, дайте ми шише вино от географски район, дето е около 7 лева.

***

- Невъзможно е да се живее с моя мъж!

- Ами, разведи се!

- Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив.

***

Катаджията:

– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?

– Видях го?

– А защо карате със 100 лева повече?

***

В "Спешна помощ".

- Безплатно ще ме лекувате, нали?

- Ти да не си паднал от небето?

- Не, от стълбата.

***

- Имате много лоша кашлица. Пушите ли?

- Да.

- Пиете ли?

- Случва се.

- Трябва веднага да спрете да пушите и пиете!

- И какво, само да кашлям ли?

***

В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:

- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!

***

Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.

Отваря я и прочита:

- Ще се омъжиш ли за мен?

- Миличък! - крещи тя.

- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен!

***

Мащехата към Снежанка:

- Оооо, ама много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!

***

Ако програмист стане лекар, и му кажеш:

- Боли ме ръката.

Отговорът ще бъде:

- Странно, имам същата ръка и не ме боли.

***

- Каква е разликата между лудия и невротика?

- Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

***

Иванчо запъхтян влиза в кухнята при майка си:

- Мамо, мамо... тате е на балкона и иска да скача!

А майка му невъзмутимо, докато приготвя нещо, казва:

- Припомни на баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила.

***

Двама митничари разговарят:

– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!

– Идиоти, тия ще ни вземат хляба.