Проверяваме онлайн в сайта на НАП хонорарите си за 2018 г.

Апаш задигна чанта с 1300 лева от жилище в Търново Крадецът влязъл да тършува в жилището през терасата

Митничари откриха 3 килограма кокаин, зашити в дрехите на пътник на „Калотина“

Росгвардия формира морска бригада за охрана на Кримския мост

Красимир Първанов подаде оставка като заместник-министър на енергетиката

Трима министри напуснаха кабинета на Тереза Мей

Адвокат от Карлово подаде сигнал, че синът му е бил пребит от полицаи

Цвета Караянчева: В момента няма решение Цветан Цветанов да напусне парламента

40-годишен мъж е убит с нож в циганската махала на Белица Опитал се да потуши семеен скандал

Основният свидетел по делото „КТБ“ с бележки с числа и дати в спецсъда

Луноход на водород изследва чужди планети Подвижна космическа станция във вид на кемпер

Земетресение от 2.8 по Рихтер в района на Благоевград

Пентагонът отпуска 1 милиард долара за стената на Тръмп

Красимир Янков: Цветанов трябваше да прати сигнала за „Артекс” в КПКОНПИ

Искрен Пецов: Иво Карамански искаше да купи китарата ми Писаха, че съм бил с над 2000 жени, под 1000 са, смее се изпълнителят на "Кайман"

Какъв коктейл пият хомеопатите?

Получавам есемес от мама:
– Спешно ми трябва твое селфи!
Учудих се, но и изпратих.
Получавам отговор:
– Къде ти е шапката?

***

Във фитнеса съм на колелото.
Идва оня хубавец – инструкторът и ми вика:
– Що не въртиш педалите?
– Ами, по нанадолнище съм.

***

Как да научиш децата на добри неща като:
– Тарзан ходи гол!
– Пепеляшка се прибира след 12!
– Батман кара с 400 км.
– Снежанка спи със седем джуджета!
Въобще ужас!

***

Жена в лондонско такси, към шофьора:
– Към Ватерло!
– Гарата ли?
– Ми то за битката съм малко позакъсняла.

***

Семеен скандал. На ръба на нервната криза съпругата крещи:
– Край! Отивам си! Отивам при мама, но да знаеш – ние ще се върнем!

***

– Добър вечер, бабо и дядо!
– Какво, ти дрогираш ли се, ние сме мама и тате?!
– Споко бе, подготвям ви за разговора…

***

Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия Ви брак?
Свидетел: Във връзка със смърт.
Адвокат: И във връзка с чия именно смърт е бил прекъснат?
Свидетел: Познайте.

***

Шеф към новоназначената секретарка:
– Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
– Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само Вас търсят.

***

Учителката казва на Иванчо:
– Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
– Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.

***

– Какво караш?
– Хибридна кола.
– В какъв смисъл?
– Понякога я карам, понякога я бутам.

***

При зъболекаря:
– Докторе, нима хелият ще премахне болката?
– Не, но ще викате много смешно.

***

Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тук имам едни много добри капки за очи.

***

В казармата:
– Има ли между вас математик?
– Аз! Десертация математическа пиша даже.
– Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.

***

Собственикът на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ще има?
– Не, на хомеопати.

***

Самолетна катастрофа…
Тъщата към зетя:
– Зетко, страх ме е да скоча с парашут!
– Добре бе, мамо, скочи без него.

***

Кара си един, след като му сменили гумите в сервиза, и получава есемес:
– Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.

***

– От кой географски район предпочитате да е червеното вино?
– Ами, дайте ми шише вино от географски район, дето е около 7 лева.

***

– Невъзможно е да се живее с моя мъж!
– Ами, разведи се!
– Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив.

***

Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?

***

В „Спешна помощ“.
– Безплатно ще ме лекувате, нали?
– Ти да не си паднал от небето?
– Не, от стълбата.

***

– Имате много лоша кашлица. Пушите ли?
– Да.
– Пиете ли?
– Случва се.
– Трябва веднага да спрете да пушите и пиете!
– И какво, само да кашлям ли?

***

В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
– Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!

***

Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
– Ще се омъжиш ли за мен?
– Миличък! – крещи тя.
– Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен!

***

Мащехата към Снежанка:
– Оооо, ама много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!

***

Ако програмист стане лекар, и му кажеш:
– Боли ме ръката.
Отговорът ще бъде:
– Странно, имам същата ръка и не ме боли.

***

– Каква е разликата между лудия и невротика?
– Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

***

Иванчо запъхтян влиза в кухнята при майка си:
– Мамо, мамо… тате е на балкона и иска да скача!
А майка му невъзмутимо, докато приготвя нещо, казва:
– Припомни на баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила.

***

Двама митничари разговарят:
– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
– Идиоти, тия ще ни вземат хляба.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.