Какъв съдружник трябва, за да отвориш златарско ателие?

Само да попитам:
- Ако пощальонът носи поща... какво носи куриерът?!?

***

- Какви са симптомите на венерическите болести?
- Епа, ако съдим по Венера Милоска, пръво ша ми паднат ръцете!

***

- Скъпи, дебела ли съм?
- Идеална си!
- Грабни ме на ръце и ме отнеси в леглото!
- Стой тук, ще го донеса.

***

- Бабо, убих човек с колата. Прати 10 000 лева да се оправя. 
- Утепай свидетелите и се прибирай вкъщи, баба, че цял ден не си хапнал...

***

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас :
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша шестица. „Пътувам в един самолет на 1600 м височина, с 565 км/ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2800 кг багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години съм?“ Настъпва гробна тишина в стаята.
– На 44 – казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
– Ама как позна бе, Иванчо?
– Ами, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

***

"Я с грозни ора не спорим, що, ако се стигне до бой, тия нема к'во да губат."

***

- Докторе не мога да заспя!
- Представете си, пачка от 1000 лв. по един, и ги бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не! Броих, броих, и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак, и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване! Броих, броих, и тъкмо да заспя, последната овца ме погледна в очите и попита : „Абе, какво стана с оня липсващ лев от 1000?"

***

Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
- Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседът:
- Късно е, от два часа вече не свиря...

***

Ако при пълнолуние произнесеш имената на пет продукта от Икеа, ще призовеш Сатаната.
Обаче ще дойде несглобен...

***

- Подсъдими, вие сте откраднали от съседа си саксофон. Защо? Та вие не умеете да свирите?
- Да, господин съдия, но и той също не умее.

***

Двама пияни си говорят:
- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?
- Да...
- Благодаря!

***

- Вчера с едни приятели се събрахме да се почерпим. И така се почерпихме, че накрая трябваше пак да се запознаваме...

***

По време на един престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в прочутия хотел "Трите корони". На заминаване дал на камериера бакшиш от двадесет франка.
- Миналата година ми дадохте четиридесет франка, за да пия за ваше здраве - отбелязал обидено камериерът.
- Да, така беше, но тази година здравето ми чувствително се подобри - отговорил Чаплин.

***

Малкия Гошко постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата, без да потънат. Когато Гошко също навършил пълнолетие, отишъл при езерото, качил се в една лодка, стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил. Разочарован, той се прибрал вкъщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо не е като предците си.
– Аз много не ги разбирам тия работи, бабиното, ама може би е защото баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през януари, а ти – през август.

***

- Някой ми звънна снощи в 3 на вратата. Така се уплаших, че без малко да си изтърва дрелката на крака!

***

На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...
- Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт...

***

Двама си говорят: 
- Какво ново? 
- Абе, оня ден бях на една сватба, ама тя стана една... 
- Я разкажи. 
- Ами всички се изпонапихме. 
- И какво? 
- Омазахме стените с майонеза и салата. 
- И после? 
- Напръскахме тавана със шампанско, напоихме мокета с вино... 
- И какво? 
- Младоженецът оправи булката пред всички. 
- А така! И после? 
- После всичките гости оправиха булката поред... 
- И след това? - След това всичките гости оправиха булката едновременно... 
- А после? 
- После стана бардак и аз си тръгнах.

***

На сватбата на учителя по физическо възпитание, булката трябваше да хвърля букета, докато влезе в норматива!

***

Търся съдружник, с който да отворим златарско ателие. Моля кандидатите да се явят със шперц, лост и меча лапа...

***

Катаджия спира пиян шофьор. 
Катаджията: Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт. 
Шофьорът: Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт. 
Катаджията: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то? 
Шофьорът: Кола. 
Катаджията: Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е? Има ли аптечка, няма ли? 
Шофьорът: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
Катаджията: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то? 
Шофьорът: Еми мотор. 
Катаджията: Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е? Има ли мотористът каска, няма ли? 
Шофьорът: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една! 
Катаджията: Ми добре. Задайте ми я! 
Шофьорът: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашки и сутиен. Що е то? 
Катаджията: Еми проститутка. 
Шофьорът: Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

***

Сибир.
- 50°С.
Иван Иванич стои на улицата гологлав, без ушанка.
Минава съсед:
- Иванич, защо си без ушанка, студено е.
Иван Иванич:
- Абе, вчера съседът Кузмин ме викал на улицата, за да пием водка и аз не съм го чул.

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове