Съдия Калпакчиев освободил Полфрийман заради „положителни характеристики“ на хелзинкския комитет и пастор

Христо Монов, баща на студента, убит от Полфрийман, пред „Труд“: Съдия Калпакчиев показа колко е зависим

Деми Мур призна за изневерите и тройките с Аштън Къчър

Николай Малинов получил 2,2 млн. рубли от института на Решетников и 31 515 евро от „Бромак“ на Цветан Василев

Милен Михов, Обединени патриоти: Учудени сме от решението за предсрочното освобождаване на Полфрийман

Интерактивна игра разкрива любопитни факти за Варна

Фандъкова: Започваме подготовката и организацията за откриването на първия детски медицински център

Красимир Ципов: Калин Калпакчиев дължи отговор на близките на убитото момче

Разкриха взлом на магазин за компютърна и офис техника в Търговище Откраднатите таблети, телефони, скъп лаптоп ще бъдат върнати

Бойко Борисов: Като премиер не мога да коментирам решението на съда за Полфрийман, но всички знаем какъв е отговорът

Миролюба Бенатова: В таксиметровите среди ме приеха с недоверие, но все пак ми дадоха шанс

Бойко Борисов: Русия нарече „гросмайсторски ход“ сделката ни за „Балкански поток“

25 станаха жертвите на западнонилска треска в Гърция

Меган и Хари се качиха на пътнически самолет до Рим

Премиерът Борисов: Доста неща сме направили в полза на Руската федерация, те ги оценяват

Как алкохолът помага за засилване дейността на мозъка?

Из фейсбук:
Престанете да се оплаквате, че вече ги няма жените от едно време… тука са, ама вече са на 70…

***

– Жоре, ‘що те е блокирала Ленчето, бе?
– Написала статус „Липсва ми уют“… и аз коментирах „Ленче, къде си сложила ударението, ма?“

***

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
– Каква яка графика!

***

Жена към съпруга си:
– Знам, че ми изневеряваш! И знам къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Това, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш?

***

– Скъпа, защо са ти толкова лъскави устните? С гланц ли си?
– Не, ядох сланина.

***

Жена пътува с трабант. Започва да вали дъжд. Жената спира и слиза да сложи чистачките. Започва да се пресяга и опира гърдите си в предното стъкло. Минава някакъв шегаджия и отбелязва:
– И да го кърмиш, и да не го кърмиш, жигула от него няма да стане…

***

Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!

***

Един принц много харесвал една принцеса. Всеки ден минавал с коня си през царството, където живеела, но тя не му обръщала внимание. Затова той решил всеки ден да боядисва една част от коня си. Единият ден боядисал крака на коня в зелено, на следващия ден – опашката… докато най-накрая конят станал изцяло зелен.
Решил, че сега като яздел през двореца, а принцесата го попитала „Принце, защо конят Ви е зелен?“ – той щял да отговори „К‘во ти пука, нали те обичам?“. Тръгнал той на обичайната си разходка, срещал принцесата, а тя му казала: „Принце, обичам те!“, а той отговорил: „К‘во ти пука, нали конят е зелен?“

***

В касата на университет влиза студент и казва:
– Искам да си платя семестиалната такса.
– 1200 лв. – отговаря любезно служителката.
– Ама, как? Аз съм държавна поръчка!
– Абе, момче, то държава няма – ти държавна поръчка!

***

Пиян шофьор заедно с двама приятели се носи с висока скорост по улиците на града. Приятелите са се вкопчили здраво в седалките и треперят от страх. По едно време нервите им не издържат и му викат:
– Спри! Ние ще слизаме.
Шофьорът спира и когато те слизат се провиква след тях:
– Бъзльовци! Моите ангели-хранители никога няма да позволят да катастрофирам. След това подкарва отново с бясна скорост.
Кара шофьорът из града, взима завоите с пълна газ и изведнъж усеща потупване по рамото изотзад, а след това някой казва в ухото му:
– Ние сме твоите ангели-хранители. Може ли да спреш, защото и ние ще слизаме…

***

Мъж се прибира вкъщи рано сутринта и още от вратата съпругата започнала да му крещи.
– Имай предвид, че съм трезвен! – казал той.
– Къде се мотаеш цяла нощ? Какво е това червило по теб? Животно такова!
– Казвам ти – не съм близвал алкохол! Цяла нощ се борих с предложенията на моите приятели да пия и тия нещастници за отмъщение ме намазаха с червило!

***

Граф говори на прислужника си:
– Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната.
– Готвите се да свирите ли, сър?
– Не, просто на него е чашата ми с мартини.

***

– Какво мразят да чуват жените по време на секс?
– Скъпа, прибрах се…

***

Габровец в туристическа агенция:
– Извинете моля, може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите?
– Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по евтини дестинации.
– Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталогът е само за да се наслаждавам на това, колко пари съм спестил затова, че не почивам на Бахамите.

***

Седят две бабички.
– Ама, как ми беше името, ма?
Другата мисли, мисли, мисли…
– Спешно ли ти трябва, ма?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.