Как алкохолът помага за засилване дейността на мозъка?

Из фейсбук:

Престанете да се оплаквате, че вече ги няма жените от едно време... тука са, ама вече са на 70...

***

– Жоре, 'що те е блокирала Ленчето, бе?

– Написала статус „Липсва ми уют"... и аз коментирах "Ленче, къде си сложила ударението, ма?"

***

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:

– Каква яка графика!

***

Жена към съпруга си:

- Знам, че ми изневеряваш! И знам къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Това, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш?

***

- Скъпа, защо са ти толкова лъскави устните? С гланц ли си?

- Не, ядох сланина.

***

Жена пътува с трабант. Започва да вали дъжд. Жената спира и слиза да сложи чистачките. Започва да се пресяга и опира гърдите си в предното стъкло. Минава някакъв шегаджия и отбелязва:

- И да го кърмиш, и да не го кърмиш, жигула от него няма да стане...

***

Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!

***

Един принц много харесвал една принцеса. Всеки ден минавал с коня си през царството, където живеела, но тя не му обръщала внимание. Затова той решил всеки ден да боядисва една част от коня си. Единият ден боядисал крака на коня в зелено, на следващия ден - опашката... докато най-накрая конят станал изцяло зелен.

Решил, че сега като яздел през двореца, а принцесата го попитала „Принце, защо конят Ви е зелен?“ - той щял да отговори „К‘во ти пука, нали те обичам?“. Тръгнал той на обичайната си разходка, срещал принцесата, а тя му казала: „Принце, обичам те!“, а той отговорил: „К‘во ти пука, нали конят е зелен?“

***

В касата на университет влиза студент и казва:

- Искам да си платя семестиалната такса.

- 1200 лв. - отговаря любезно служителката.

- Ама, как? Аз съм държавна поръчка!

- Абе, момче, то държава няма - ти държавна поръчка!

***

Пиян шофьор заедно с двама приятели се носи с висока скорост по улиците на града. Приятелите са се вкопчили здраво в седалките и треперят от страх. По едно време нервите им не издържат и му викат:

- Спри! Ние ще слизаме.

Шофьорът спира и когато те слизат се провиква след тях:

- Бъзльовци! Моите ангели-хранители никога няма да позволят да катастрофирам. След това подкарва отново с бясна скорост.

Кара шофьорът из града, взима завоите с пълна газ и изведнъж усеща потупване по рамото изотзад, а след това някой казва в ухото му:

- Ние сме твоите ангели-хранители. Може ли да спреш, защото и ние ще слизаме...

***

Мъж се прибира вкъщи рано сутринта и още от вратата съпругата започнала да му крещи.

- Имай предвид, че съм трезвен! - казал той.

- Къде се мотаеш цяла нощ? Какво е това червило по теб? Животно такова!

- Казвам ти - не съм близвал алкохол! Цяла нощ се борих с предложенията на моите приятели да пия и тия нещастници за отмъщение ме намазаха с червило!

***

Граф говори на прислужника си:

- Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната.

- Готвите се да свирите ли, сър?

- Не, просто на него е чашата ми с мартини.

***

- Какво мразят да чуват жените по време на секс?

- Скъпа, прибрах се...

***

Габровец в туристическа агенция:

- Извинете моля, може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите?

- Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по евтини дестинации.

- Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталогът е само за да се наслаждавам на това, колко пари съм спестил затова, че не почивам на Бахамите.

***

Седят две бабички.

- Ама, как ми беше името, ма?

Другата мисли, мисли, мисли...

- Спешно ли ти трябва, ма?

Коментари

Задължително поле