Удивително!
Почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас - казан за ракия...
***
Съдията:
- Вие сте видели как чужд човек удря тъща ви. Защо не помогнахте?
- Но как, и двамата ли да я бием?
***
В леглото жена ми е по-добра от всичките си приятелки. Така че няма за какво да ревнува!
***
- Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
- Ами защото, Петре, другите ходят на кино с чипс и пуканки.
***
Пенсионери си говорят:
С тия деца по компютрите, много джанки ще останат необрани...
***
Дете към баща математик:
- Тате, тате, как се пише цифрата 8?
- Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!
***
Жена в оръжеен магазин:
- Дайте ми един пистолет за мъжа ми!
- А той каза ли ви какъв калибър предпочита?
- Вие майтап ли си правите бе? Той даже не подозира, че ще го гръмна!
***
- Хайде да правим секс, без обвързване!
- Как без обвързване? Аз за какво донесох въже?
***
- Скъпи, да си боядисвам косата червена за лятото?
- Защо?
- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
- Прочети книга...
***
Златната рибка:
- Имаш три желания.
- Искам да са четири!
- ОК, остават ти три желания.
***
- Скъпи, знам че докторът ти каза да си почиваш, за да се оправиш от грипа, но от тогава минаха три години...
***
Вчера ме питат в НАП:
- Какво е Вашето финансово състояние?
- Пет милиарда и осемстотин хиляди.
- ?!? Лева? Евро?
- Не, пореден номер в списъка на “Форбс”.
***
Веднъж ученикът попитал учителя:
- Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта?
- От къде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, айде дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите.
***
Надпис в отдел “Поддръжка на компютърната техника” на голяма фирма:
- Теория - това е, когато знаете всичко, но нищо не работи.
- Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
- При нас съчетаваме теорията с практиката.
- Нищо не работи и нямаме понятие защо!
***
В магазин за дамско бельо:
- Можете ли на тези бикини да сложите надпис?
- Разбира се госпожице!
- Тогава напишете “Ако четеш това, значи си твърде близо”!
- Добре, а с какъв шрифт?
- С Брайлов може ли?
***
Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си “дафинов лист” и човекът го попитал:
- Ха кажи ми сега, какво е това дърво?
Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъвкал, възкликнал:
- Саздърма, бе бате, саздърма!
***
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана, а...?
***
Майка ми само с един шамар успяваше да ми отвори чакрите, да ми стабилизира кармата, да ми изчисти аурата и да пестим от психолог!
***
ВСЕ ОЩЕ СЕ смята за ДОБРА поличба, ако ЖЕНА дойде на ПЪРВА СРЕЩА... с ЛАСТИК за коса на ръката...
***
- Тате, какъв е този плод?
- Синя слива, сине.
- А защо е червена, тате?
- Защото е зелена.
***
10 бири пия, нищо ми няма! Едно кебапче изядох и то ме събори!
***
Директор на фирма звъни на колега.
- А бе един от твоите, Киро дойде на интервю. Колко време работи за теб?
- Няколко часа.
- Е как, той вика 3 години.
- Е да, стоя тука 3 години!
***
- Може ли още една бира?
- Да, сега ще ви донеса.
- Не бе, то аз жената питам.
***
Ако жена ви си е купила нова рокля, направила си е нова прическа, маникюр и педикюр... можете смело да отпрашвате за риба. ЩЕ ВИ ПУСНЕ!
***
“Колко е хубаво, че пораснах, и не трябва да ставам за училище в 8 сутринта!” Помислих си аз, ставайки в 7 за работа.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш