САЩ въведоха санкции срещу руска финансова компания

Русия и Китай са блокирали усилията на САЩ да спрат петролните доставки за Северна Корея

Земетресение от 6,5 по Рихтер в Западна Папуа в Индонезия

Военни и индустриални обекти с американско присъствие са били атакувани в Ирак

„Американ Еърлайнс“ закупува 50 от най-новите модели пътнически самолет на „Еърбъс“

Борис Джонсън е начело и след третия кръг на изборите за приемник на Тереза Мей

Партиите излизат на пазара, НС няма идеи за контрол на покупките ДПС предложи дарения без лимит, ГЕРБ - безплатни партийни клубове

Два български ТИР-а катастрофираха в Румъния, шофьор е загинал Причина за инцидента е спукана гума на единия от камионите, съобщават от МВнР

Бой между деца в София прати 11-годишен в „Пирогов“

12 000 лева глоба за шум на открито (обзор) МВР поема контрола върху нарушителите на закона

Болниците стопили дълговете си с 30 млн. лв.

19-годишна българка е арестувана в Гърция за разпространение на детска порнография

Данъци и осигуровки за обезщетение след уволнение

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 20 юни 2019

5 нови линейки за лятото в Бургас

Как блондинка да направи нещо необичайно с главата си за лятото?

Удивително!
Почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас – казан за ракия…

***

Съдията:
– Вие сте видели как чужд човек удря тъща ви. Защо не помогнахте?
– Но как, и двамата ли да я бием?

***

В леглото жена ми е по-добра от всичките си приятелки. Така че няма за какво да ревнува!

***

– Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
– Ами защото, Петре, другите ходят на кино с чипс и пуканки.

***

Пенсионери си говорят:
С тия деца по компютрите, много джанки ще останат необрани…

***

Дете към баща математик:
– Тате, тате, как се пише цифрата 8?
– Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!

***

Жена в оръжеен магазин:
– Дайте ми един пистолет за мъжа ми!
– А той каза ли ви какъв калибър предпочита?
– Вие майтап ли си правите бе? Той даже не подозира, че ще го гръмна!

***

– Хайде да правим секс, без обвързване!
– Как без обвързване? Аз за какво донесох въже?

***

– Скъпи, да си боядисвам косата червена за лятото?
– Защо?
– Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
– Прочети книга…

***

Златната рибка:
– Имаш три желания.
– Искам да са четири!
– ОК, остават ти три желания.

***

– Скъпи, знам че докторът ти каза да си почиваш, за да се оправиш от грипа, но от тогава минаха три години…

***

Вчера ме питат в НАП:
– Какво е Вашето финансово състояние?
– Пет милиарда и осемстотин хиляди.
– ?!? Лева? Евро?
– Не, пореден номер в списъка на “Форбс”.

***

Веднъж ученикът попитал учителя:
– Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта?
– От къде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, айде дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите.

***

Надпис в отдел “Поддръжка на компютърната техника” на голяма фирма:
– Теория – това е, когато знаете всичко, но нищо не работи.
– Практика – това е когато всичко работи, но не знаете защо.
– При нас съчетаваме теорията с практиката.
– Нищо не работи и нямаме понятие защо!

***

В магазин за дамско бельо:
– Можете ли на тези бикини да сложите надпис?
– Разбира се госпожице!
– Тогава напишете “Ако четеш това, значи си твърде близо”!
– Добре, а с какъв шрифт?
– С Брайлов може ли?

***

Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си “дафинов лист” и човекът го попитал:
– Ха кажи ми сега, какво е това дърво?
Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъвкал, възкликнал:
– Саздърма, бе бате, саздърма!

***

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
– Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
– И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
– Значи да остана, а…?

***

Майка ми само с един шамар успяваше да ми отвори чакрите, да ми стабилизира кармата, да ми изчисти аурата и да пестим от психолог!

***

ВСЕ ОЩЕ СЕ смята за ДОБРА поличба, ако ЖЕНА дойде на ПЪРВА СРЕЩА… с ЛАСТИК за коса на ръката…

***

– Тате, какъв е този плод?
– Синя слива, сине.
– А защо е червена, тате?
– Защото е зелена.

***

10 бири пия, нищо ми няма! Едно кебапче изядох и то ме събори!

***

Директор на фирма звъни на колега.
– А бе един от твоите, Киро дойде на интервю. Колко време работи за теб?
– Няколко часа.
– Е как, той вика 3 години.
– Е да, стоя тука 3 години!

***

– Може ли още една бира?
– Да, сега ще ви донеса.
– Не бе, то аз жената питам.

***

Ако жена ви си е купила нова рокля, направила си е нова прическа, маникюр и педикюр… можете смело да отпрашвате за риба. ЩЕ ВИ ПУСНЕ!

***

“Колко е хубаво, че пораснах, и не трябва да ставам за училище в 8 сутринта!” Помислих си аз, ставайки в 7 за работа.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.