Удивително!

Почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас - казан за ракия...

***

Съдията:

- Вие сте видели как чужд човек удря тъща ви. Защо не помогнахте?

- Но как, и двамата ли да я бием?

***

В леглото жена ми е по-добра от всичките си приятелки. Така че няма за какво да ревнува!

***

- Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!

- Ами защото, Петре, другите ходят на кино с чипс и пуканки.

***

Пенсионери си говорят:

С тия деца по компютрите, много джанки ще останат необрани...

***

Дете към баща математик:

- Тате, тате, как се пише цифрата 8?

- Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!

***

Жена в оръжеен магазин:

- Дайте ми един пистолет за мъжа ми!

- А той каза ли ви какъв калибър предпочита?

- Вие майтап ли си правите бе? Той даже не подозира, че ще го гръмна!

***

- Хайде да правим секс, без обвързване!

- Как без обвързване? Аз за какво донесох въже?

***

- Скъпи, да си боядисвам косата червена за лятото?

- Защо?

- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.

- Прочети книга...

***

Златната рибка:

- Имаш три желания.

- Искам да са четири!

- ОК, остават ти три желания.

***

- Скъпи, знам че докторът ти каза да си почиваш, за да се оправиш от грипа, но от тогава минаха три години...

***

Вчера ме питат в НАП:

- Какво е Вашето финансово състояние?

- Пет милиарда и осемстотин хиляди.

- ?!? Лева? Евро?

- Не, пореден номер в списъка на “Форбс”.

***

Веднъж ученикът попитал учителя:

- Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта?

- От къде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, айде дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите.

***

Надпис в отдел “Поддръжка на компютърната техника” на голяма фирма:

- Теория - това е, когато знаете всичко, но нищо не работи.

- Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.

- При нас съчетаваме теорията с практиката.

- Нищо не работи и нямаме понятие защо!

***

В магазин за дамско бельо:

- Можете ли на тези бикини да сложите надпис?

- Разбира се госпожице!

- Тогава напишете “Ако четеш това, значи си твърде близо”!

- Добре, а с какъв шрифт?

- С Брайлов може ли?

***

Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си “дафинов лист” и човекът го попитал:

- Ха кажи ми сега, какво е това дърво?

Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъвкал, възкликнал:

- Саздърма, бе бате, саздърма!

***

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:

- Тъпанар, изчезвай оттук!

Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:

- И дано да пукнеш бавно и в агония!

Като чул това, мъжът се обърнал и казал:

- Значи да остана, а...?

***

Майка ми само с един шамар успяваше да ми отвори чакрите, да ми стабилизира кармата, да ми изчисти аурата и да пестим от психолог!

***

ВСЕ ОЩЕ СЕ смята за ДОБРА поличба, ако ЖЕНА дойде на ПЪРВА СРЕЩА... с ЛАСТИК за коса на ръката...

***

- Тате, какъв е този плод?

- Синя слива, сине.

- А защо е червена, тате?

- Защото е зелена.

***

10 бири пия, нищо ми няма! Едно кебапче изядох и то ме събори!

***

Директор на фирма звъни на колега.

- А бе един от твоите, Киро дойде на интервю. Колко време работи за теб?

- Няколко часа.

- Е как, той вика 3 години.

- Е да, стоя тука 3 години!

***

- Може ли още една бира?

- Да, сега ще ви донеса.

- Не бе, то аз жената питам.

***

Ако жена ви си е купила нова рокля, направила си е нова прическа, маникюр и педикюр... можете смело да отпрашвате за риба. ЩЕ ВИ ПУСНЕ!

***

“Колко е хубаво, че пораснах, и не трябва да ставам за училище в 8 сутринта!” Помислих си аз, ставайки в 7 за работа.