САЩ въведоха санкции срещу руска финансова компания

Русия и Китай са блокирали усилията на САЩ да спрат петролните доставки за Северна Корея

Земетресение от 6,5 по Рихтер в Западна Папуа в Индонезия

Военни и индустриални обекти с американско присъствие са били атакувани в Ирак

„Американ Еърлайнс“ закупува 50 от най-новите модели пътнически самолет на „Еърбъс“

Борис Джонсън е начело и след третия кръг на изборите за приемник на Тереза Мей

Партиите излизат на пазара, НС няма идеи за контрол на покупките ДПС предложи дарения без лимит, ГЕРБ - безплатни партийни клубове

Два български ТИР-а катастрофираха в Румъния, шофьор е загинал Причина за инцидента е спукана гума на единия от камионите, съобщават от МВнР

Бой между деца в София прати 11-годишен в „Пирогов“

12 000 лева глоба за шум на открито (обзор) МВР поема контрола върху нарушителите на закона

Болниците стопили дълговете си с 30 млн. лв.

19-годишна българка е арестувана в Гърция за разпространение на детска порнография

Данъци и осигуровки за обезщетение след уволнение

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 20 юни 2019

5 нови линейки за лятото в Бургас

Как блондинка зарежда бензин?

– Скъпи, дай ми пари за джобни разходи!
– Колко?
– 1000-2000!
– Скъпа, егати джобовете дето имаш.

***

Между футболни коментатори:
– Какво ще кажете за играта на този играч?
– Напомня ми на Христо Ботев.
– Но Ботев никога не е играл футбол!
– Именно!

***

Тя цял живот чакаше принца на бял кон и докато убиваше времето, чат-пат се омъжваше.

***

– Колата ти е доста стара!
– Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна милостиня в шепата…

***

Шеф на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита:
– Някакви неприятности ли имаш днес?
– И още как! Човекът, върху който обикновено си изливам гнева, днес не дойде на работа.

***

Не ми трябват други хора да ми объркват живота! И сама постигам завидни резултати!

***

Лекар към пациент:
– Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното – радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
– Но докторе, аз все пак съм мъж!
– Добре де, може да продължите да се бръснете!

***

– Омъжена или неомъжена? – пита съдията.
Дълбока въздишка от страна на свидетелката.
– Неомъжена! – диктува съдията на секретарката.
– Женен или неженен?
Дълбока въздишка от страна на свидетеля.
– Женен! – диктува съдията.

***

Цигански барон си чупи крака. Лекарят:
– Трябва да се гипсира.
– Слагай мрамор, аз плащам!

***

Лекарят:
– Кашляйте, моля.
Кашля…
– Още кашляйте.
Още кашля…
– Изглежда, че имате кашлица.

***

Адвокат към клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата по-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
– А добрата?!
– Нямаш проблеми с кръвната захар.

***

Един отива на лекар:
– Докторе, всичко ме боли! Където се пипна, ме боли!
– Я покажи да видя – казал лекарят.
Човека започнал да се пипа с един пръст и да охка. В този момент докторът го прекъснал:
– Я чакай малко, дай да погледна… А бе момче, ти си си счупил пръста.

***

Отива блондинка на бензиностанцията. Служителят я пита:
– 95 или 98 желаете?
Тя:
– Що, тазгодишен нямате ли?

***

Две приятелки си говорят:
– Вчера видях как сгазиха един коминочистач.
– Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат?!
Средновековен спам.
15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно.”

***

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: – Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица.

***

Залюбили се козата и охлювът и тя му казва:
– Бих умряла за тебе!
А охлювът отвръща:
– Признай, че е заради къщата.

***

Научих папагала да казва:
– И какво още?
Вече един час говори с някаква от А1.

***

Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти. Женската му се скарала:
– Колко пъти да ти казвам – след септември никакво кафе!

***

Дете на програмист пита:
– Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява ей от там?
– Щом работи, тати, не го пипай!

***

Умрял един митничар. Свети Петър го пита:
– Къде искаш – в рая или в ада?
– Ами, някъде на границата между двете, ако може.

***

Две проститутки решават кръстословица:
– Голям съд за течности – чете едната.
– Презервоар – отговаря другата.
– Не, започва с буквата Р.
– Тогава е резерватив!

***

Две мутри:
– Зелка, а пък шефът за пети път си преписва завещанието…
– Еми, за къ’в му беше да се жени за таз учителка по български!

***

Журналистка пита политик:
– Кажете, какво е положението общо взето?
– Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето!

***

В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство.” Постоянен клиент пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.