Пролет пукна, ние още не… Всички слухове за край на нацията са силно преувеличени

881 жертви на коронавируса във Великобритания за денонощие

Роб Лоу: Супергероите са в спасителните служби Звездата играе главна роля в „911: Тексас”

Страните от ОПЕК + са се договорили да намалят производството на петрол с 23%

Проф. Радка Аргирова, председател на българското дружество по вирусология, пред “Труд”: Без дисциплина ще станем Ломбардия след празниците

Орбан удължи извънредното положение в Унгария за неопределено време

Прототип на българска ваксина срещу COVID-19 може да бъде готов до 1 година

Доц. д-р Атанас Мангъров пред “Труд”: За лечението на COVID-19 няма доказателства

СЗО ще поиска 1 млрд. долара за борба с коронавируса

90% от сиренето – от българско мляко Свинско и зеленчуци задължително от местни ферми

Дават евтини кредити на туроператорите Със средствата ще се връщат пари за предплатени ваканции

Живко Тодоров оглавява ББР (обзор) БНБ одобри назначението на 2 април

Боян Магдалинчев: Никой не се е възползвал от уязвимостта на системата за разпределяне на дела

Да откажеш на „Манчестър Юнайтед“

Търсят кой да прави оглед на язовирите До 15 април събират оферти за почистване на наноси от Панчарево

Как блондинка избира вибратор

Блондинка отива в сексшоп да си купува вибратор. И продавачката я пита какъв да бъде:

– Имаме по-големи, по-малки, средни, с различни цветове, с различни екстри, с пингвинчета, със зайчета, с акумулаторни батерии, със дистанционно управление и много други…

Блондинката гледала, гледала и казала:

– Абе, искам ей там оня горе, червения, големия.

– Съжалявам, госпожо, ама не може. Пожарогасителят не се продава!

 

Въпрос към Радио Ереван:

– Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж?

Отговор:

– Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека…

– А коя е най-популярната жена на този плаж?

– Тази, която изяде последния геврек…

 

При поредното отсяване за Рая пред свети Петър се явили няколко булки.

Пита светията първата булка:

– Ти изневерявала ли си на мъжа си?

– Не! – категорично отговорила тя.

– Ето ти златният ключ за Рая.

Пита светията втората булка:

– Ти изневерявала ли си на мъжа си?

– Ами само един-два пъти – отговорила колебливо втората булка.

– Добре – казал свети Петър – ето ти сребърният ключ от Рая, щом е само един-два пъти, ще ти опростим греховете. Заповядай в Рая!

Пита свети Петър третата булка същия въпрос.

-Оххх, свети, не ги помня колко са, ама са много.

Тогава свети Петър извадил от джоба си един ръждив ключ и казал на ушенце на булката:

-Това е ключът от моята стая, аз ще дойда след малко.

 

Един ден Иванчо не отишъл на училище и на другия ден учителката го пита:

– Иванчо, вчера къде беше?

– Ами… водихме козата на пръч.

– Е, баща ти не можели да я свърши тая работа?

– Ами и татко може, и аз мога, но козата пръч си иска.

 

Син се прибира вкъщи и казва на баща си:

– Татко, правих секс!

Бащата:

– Браво, вече си пораснал, жено, ела да видиш сина ни, вече е голям, правил е секс!

Майката:

– Браво, сине, утре отново ще правиш ли секс?

Синът:

– Не, мамо, дупето ме боли!

 

– Каква е разликата между мъжката и женската солидарност?

– Когато една жена не се прибере цяла нощ и мъжът й се обади на 10 нейни приятелки, всички те казват, че си нямат и на представа къде е жена му. А ако мъжът го няма цяла нощ и жена му се обади на 10 негови приятели, 8 от тях ще кажат, че е спал у тях, а останалите двама, че още е там.

 

Мъж се прибира ден по-рано от командировка. По пътя за вкъщи си мислел как с жена му ще седнат, ще пийнат по ракийка, ще вечерят и ще изкарат една хубава романтична вечер. Но за негова изненада още с отварянето на входната врата се натъкнал на трима голи мъже, които невъзмутимо пушели в коридора. Мъжът надникнал в кухнята – ужас – там още четирима чисто голи мъже си приказвали, пушели и му пиели от домашната ракия. Гледката в банята не била по-различна – трима голи мъже си разказвали мръсни вицове. С разтреперани колене мъжът погледнал в хола и съвсем онемял – 8 голи мъже играели белот. Почти без капка сили горкият мъж погледнал в спалнята и се хванал за сърцето – гледката била покъртителна. Жена му правела секс с четири човека едновременно. С пресипнал глас човекът изпъшкал:

-Минке, душко, какво става тука, какви са тия хора???

-Ми, де да знам – измънкала жена му изпод купчината от тела – днес е голяма навалица…

 

Фризьор към клиента:

– Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?

– Да, ако обичате!

– Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам…

 

Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове – все яки, едри типове, само единият – дребен, сбръчкан, плешив…

Другите баровци питат шефа на тоя бодигард:

– За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства?

– Не, изобщо не ги разбира.

– Или точен стрелец?

– Оръжие не е пипвал през живота си.

– А за какво си го взел тогава?

– Тоя ми е вече четвърти такъв… Много съм доволен – все се припознават и ги бъркат с мене.

 

Полицай задържа двама скитници.

– Къде живеете? – пита той.

– Никъде – отговаря първият.

– А вие?

– Съседи сме…

 

– Ден трети и все още не ми се работи, какво ли трябва да значи това?

– Сигурно днес е сряда…

 

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

  1. Аман от стари вицове тъпо преразказани.

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.