Как викат на родните мутри в Щатите

– Заради какво плачеш?

– Заради лука.

– Е-е-е, вие веганите прекалявате вече…

 

Телефонна анкета:

– Здравейте! Как е Вашето име?

– Адам.

– А на жена Ви?

– Ева.

– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!

– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…

 

Мутра се връща от командировка в Щатите. На летището го посреща друга мутра.

– Леле, Тиква, тия в Америка са голема работа. Като ме видят и веднага разбират, че съм от България.

– Що бе, Картоф?

– Защото като ме видят, казват bull-shit!

 

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:

– Има снимки на гола жена на лаптопа ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?…

– Не съм посещавал никакви порно сайтове, отговарям, сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван…

 

Възрастна дама се обажда в пожарната:

– Гори, гори!

– А как да стигнем до вас?

– Ами, нямате ли вече от онези червени коли?

 

Иванчо поканил Марийка на купон. По време на купона Иванчо й направил комплимент:

– Много си хубава тази вечер!

Тя да се направи на интересна отговорила:

– Жалко, че не може да се каже същото и за теб!

– Тогава излъжи, като мен … – отговорил й Иванчо.

 

– Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.

– Пено, ми той твоят е учител по математика – за него идеалната форма е кълбото.

 

Младо момиче пристига запъхтяно при приятелката си. Тя го пита какво се е случило и момичето обяснява:

– Много тичах. Един млад човек искаше да ме целуне!

– А успя ли да го настигнеш?

 

Току-що останала вдовица поръчва надгробен камък на покойния си съпруг. Надписът, който поръчала, гласи:

„Тази непоправима загуба не бих могла да понеса…“

След известно време, вдовицата отново отива в погребалното бюро с молба след многоточието да се добави думата „сама“…

 

Студентка към преподавател:

– Господин професор, страх ме е, че няма да завърша семестъра, защото имам проблем с оценките при вас.

– Не се тревожете, колежке. Ако не успеем да решим проблема по надлежния ред, ще го решим по надлъжния.

 

Бракоразводен процес. Съдията:

– В какво обвинявате своя съпруг?

– Той ме нарече котка!

– Е, това не е повод за съдебен процес.

– Да, ама след това реши да проверява дали ако ме хвърли от третия етаж, ще падна на четирите си лапи!

 

Криза, съкращения, двама началници трябвало да правят уволнения и единият отишъл при другия за съвет, влязъл в кабинета и домакина поръчал кафе на секретарката.

– Добре де, как се справи със съкращенията? – попитал гостът.

– Ами много лесно, сложих ги всичките в едно сито, разклатих, разклатих и който се задържа, задържа, другите ги уволних.

Тогава влязла секретарката с кафето – чернокосо миньонче, с големи гърди, къса пола, оставила кафето и излязла, а гостът пак попитал:

– Добре де, а това дребничкото как не изпадна от ситото?

– Ее, тя се усети навреме, разкрачи се и се задържа.

 

Бягали си по улицата заек и пор. Спънали се, паднали и си разбили главите. След като се съвзели заекът казал:

– Вече не знам кой съм!

– И аз съм така – отвърнал порът.

– Защо не ми опишеш как изглеждам и аз ще се сетя какво съм?

– Окей! Ти си един пухкав, с топчеста опашка и дълги уши.

– А! Значи съм заек. Пък ти смърдиш, грозен си и имаш черта по средата.

– Ау! Значи аз съм гъз!!!

 

Жена крещи на пияния си съпруг:

– Стига си пил бе, свиня такава… Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола?

– Жено, мен не можеш да ме излъжеш, ходил съм на гробищата. На всеки гроб пише: „от семейството“, „от роднините“, но никъде не пише от „алкохола“.

 

Английски бизнесмен получава писмо от свой колега. Текстът на писмото е следният: „Драги сър, тъй като моята секретарка е дама, аз не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Смятам, че тъй като аз съм джентълмен, аз също нямам право дори да си мисля подобни неща за Вас. Но понеже Вие не сте нито първото, нито второто, се надявам, че ще ме разберете правилно“.

 

Разговор между колеги:

– Ти ходи ли на лекар?

– Ходих вчера.

– Той намери ли ти нещо?

– Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.

 

– Ало, модната агенция ли е? Търсите ли модели?

– Да! Но само с размери – 90-60-90!

– Нямате проблеми! Всичко ми е точно толкова – ръстът, възрастта и теглото!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.