82% от богатството в света отива при 1% от населението

Майка с бебе в ръце пропадна в улична шахта в столичен квартал

Агресия в дом за деца с увреждания в Габрово

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 23 януари 2018

Правят сергиите в Слънчев бряг еднакви

15-километрова опашка на ГКПП „Капитан Андреево“

Броят яхтите на българи в Гърция Удрят схемите за укриване на налози при транзит

Списък с 55 защитени специалности въвежда МОН

Религии против Истанбулската конвенция Светият синод обяви, че договорът поражда тревога за бъдещето на европейската християнска цивилизация

Белгия намали равнището на терористична заплаха в страната

Федерика Могерини заяви, че е извънредно притеснена от турската офанзива в Сирия

Огнеборци потушиха пожар в цех за металообработка в Килифарево

Бомбаджия на банкомати скочи в ледените води на Струма (обзор) Джонката и Свещичката арестувани след 75 дни търсене под дърво и камък

Разкриха пет високотехнологични наркооранжерии в Добричко

Грипна епидемия и в Благоевград Висока заболеваемост в още 6 области

Как да кажем на царя, че скоро ще умре

– Дъще, ставай, че е време за градина! Всички деца ще са там.

– Не! Няма начин, за нищо на света не отивам! По-добре да умра, да се удавя, да се застрелям!

Майката (тихичко):

– Трябва, мило дете! Все пак си детска учителка!

 

Пожарникар се прибира. Жена му сложила ракия, салатка, принесла вкусно ухаещо и още вдигащо пара печено:

– Какво правиш, ма! – разкрещял се мъжът й.

– Колко пъти съм ти казвал да не ми напомняш с нищо за работата…

 

Мутра отива на зъболекар. Докторът го преглежда и казва:

– Ще се наложи да извадим този зъб. Ще трябва да ви сложим местна упойка.

Мутрата:

– Стига бе, брато… Как местна, бе… Ще си платим, сложи ми вносна….

 

Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:

– Абе, как сте успели да я съсипете толкова ужасно тая кола?

– Жена ми се блъснала в един стълб.

– Така ли? – недоверчиво гледа монтьорът. – И колко пъти?

 

Един се оплаква на жена си:

– Скъпа, прочетох, че тази година ще преживеят само тези, които имат рога – Овните, Телците и Козирозите, а аз съм Скорпион.

– Не се притеснявай скъпи, погрижила съм се да живееш…

 

– Няма лошо без добро – разяснява един на приятеля си. – Например лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.

 

Придворният астролог отива при краля и казва:

– Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре!

Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му:

– Я кажи сега, какво говорят звездите за твоята смърт?

Астрологът:

– Не знам точно, Ваше Величество, но те казват, че ще умра три дни преди краля…

 

Полицай спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.

– Дай си книжката!

Селянинът невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:

– Бръкни в жабката и си я вземи!

 

– Жоре, ти гледаш ли Мичето по време на секс в очите?

– Ох, веднъж погледнах.

– И…?

– Истинско бедствие!

– Е, защо?

– Точно тогава влизаше в спалнята.

 

Човек отива при лекаря:

– Докторе, задушавам се, не мога да дишам!

– Пушите ли?

– Пуша, но не помага!

 

Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.

– Не, ама на какво прилича това! Младежо, веднага се махнете от мен!

– Извинете ме, госпожице, но твърдото нещо, което опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда:

– Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад „Славейков“!

 

– Жоро, защо баща ти днес беше в училището?

– Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми.

– И какво стана?

– Сега вика майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми.

 

Мъж към жена си:

– Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден ти беше най-красивата жена.

– Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.

– Подбирала си грозни гостенки!?

 

Един сервитьор станал полицай. Попитали го какво най-много харесва в новата си работа.

– Това, че клиентът никога не е прав!

 

Влиза Иванчо в аптеката и казва:

– Една опаковка презервативи!

Аптекарят го поглежда строго и казва:

– Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.

Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:

– Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!

 

Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.

– С какво мога да ви помогна? – пита бръснарят.

– Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!

– Никакъв проблем! – казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.

 

Отиват Холмс и доктор Уотсън на излет в гората. Настанили се, опънали палатка. Вечерта легнали да спят. През нощта Холмс събужда Уотсън с думите:

– Уотсън, събудете се, кажете ми какво виждате!

– Холмс, нощта е прекрасна, виждам нощно небе, обсипано с ярки звезди, луна, която осветява всичко наоколо …

– Елементарно, Уотсън, откраднали са ни палатката!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.