На 10 декември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за вторник, 10.12.2019

Тихият талант, в който всички припознават Пирло

Мишел Бачелет: Глобалното затопляне може да предизвика кризи в сферата на човешките права

Трансджендър лудост в Холивуд

Кола се преобърна и падна в коритото на Старата река в Казанлък

Москва вдига ракетен купол над Арктика

Жълт код за мъгла в 13 области утре

Две деца и двама възрастни с опасност за живота

Премиерът Борисов: Винаги съм щастлив, когато има добри данни за българската икономика

България е 52-ра по човешко развитие Лидери сме на Балканите, изпреварваме и Турция

Нараства интересът към къщи край Бургас Най-скъп е кв. “Братя Миладинови”

Две деца пострадаха при челен удар в Шумен

Запечатват заведения на фирми бушони Трупат задължения за 1-4 млн. лв., но не ги плащат

Изкуствен интелект довършва 10-ата симфония на Бетховен

Как да мотивираме правилно детето си да учи английски?

Лоша сутрин – това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.

***

– Жаден съм, дай нещо за пиене!
– Ще ти донеса вода.
– Аз съм жаден бе, не съм мръсен!

***

Една мутра се разхожда нервно пред една баничарница. Минава едно циганче и мутрата му казва:
– Ето, вземи 50 ст. и ми купи една баница.
Циганчето отвръща:
– Бате, защо не си я купиш сам?
Мутрата:
– Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.

***

Как се застуди и тия от КАТ тотално озверяха.
Днес ме спряха и питат:
– Защо си без кола?

***

– Как да мотивираме правилно детето си да учи английски?
– Ако не учиш английски, няма да можеш да си намериш хубава работа в чужбина.

***

Иванчо отива на село при роднини. Вечерта гледа как леля му дои кравата. На заранта кравата избягала.
– Къде ли може да е отишла? – тревожат се роднините.
– Спокойно, едва ли е далече. Нали снощи леля й изпразни целия резервоар – казва Иванчо.

***

В Германия турчин, румънец и българин се возят в БМВ. Кой кара?
– Полицията!

***

– Ти никога няма да намериш съпруга като мен! Така да знаеш!
– Знам! И точно заради това искам да се разведа…

***

Привлекателна блондинка излиза от кино. Един човек се приближава към нея и я пита :
– С хепиенд ли беше филмът?
– Не, с Брус Уилис – отговаря блондинката.

***

Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
– Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът извиква:
– Спри брояча!

***

Полицай маха с палката и спира автомобил.
– Наздраве.
– Ама аз не съм пил, господин полицай.
– Или си пил, или си кихнал…

***

– Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?
– Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

***

– Тъщата постоянно ми напомня за един човек от казармата…
– За кого?
– За старшината…

***

На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста.
Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците:
– Разкажете ми откъде започна скандала?
– Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц….. Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката.
– О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди.
– Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!

***

Стар професор разказва на свой колега:
– Представяш ли си, сънувам, че чета лекция…
– И к‘во?
– Как какво, събуждам се – действително чета лекция….

***

Учителката пита:
– Иванчо, какво получаваме от овцата?
– Вълна, естествено!
– А какво правим от вълната?
– Ми не знам…
– Е как бе, Иванчо?! От какво ти е направено якето?
– От якето на тате…

***

– Господи, в кътника ви виждам огромна дупка, огромна дупка! – възкликва зъболекарят.
– Нямаше нужда да го повтаряте, знам – отвръща нервно пациентът.
– Аз не повтарям – засяга се зъболекарят, – това беше ехото…

***

В спешното.
– Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
– Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..
След малко.
– Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ..

***

Лекар към пациент:
– Как е главоболието, от което се оплаквахте?
– Замина за няколко дни при родителите си.

***

Срещнали се две блондинки.
Едната започнала да разказва:
– Звъни се вчера на вратата у нас, отварям и гледам – някакъв мъж. Попита ме дали мъжът ми си е у дома, и аз му казах – няма го. А той като ме хвана, разбираш какво направи… ТРИ ПЪТИ !!! Обаче още не мога да разбера – за какво търсеше мъжа ми?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.