Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 22 октомври 2019

Трус от 2,6 по Рихтер в района на Доспат

Свинското поскъпна с 45% за година Цената му е рекордна за последните 5 години

Българските купувачи на имоти се завърнаха по морето 60% от сключените сделки са с нашенци

Намериха корозирал снаряд във вилна зона „Киноцентъра“ в София

Десет адвокати бранят Баневи в спецсъда (обзор) Оставиха приватизатора в ареста

Трима работници пострадаха след падане от покрив в Чепеларско

Тарашат Кресна за изборен туризъм

Албин Курти: Несправедливо е Албания и Северна Македония да не започнат преговорите за присъединяване към ЕС

Премиерът на Испания посети Барселона Педро Санчес отказа да се срещне с лидера на Каталуния

498 жертви на пътя от началото на годината Младеж загина край Златица

Дневният център за деца с увреждания в Свищов представен в Германия като добра практика

Как да не се разболяваме с витамин “ЦЕ”

Мъж казва на жена си:
– Слушай… таковата… утре сме на сватбата на най-добрия ми приятел с тази… как беше … Джулия Робъртс…
– Що чак сега ми казваш, бе? Не можа ли да ме предупредиш по-рано? Какво ще си облека, а? И подарък! Къде ще търсим по това време подарък?
– Ама много си тъпа, да знаеш! Това е филм, ма… ки-но. Филмът се казва “Сватбата на най-добрият ми приятел”. Леле, колко си далече от културата…..
– Ти ли ще ми говориш за култура, бе? Когато миналият път ти казах, че отиваме на “Лебедово езеро”, кой влезе в операта с въдица…

***

Девойка при татуист:
– Преди месец ми татуирахте “Пешо”. Може ли някак да го изтриете?
– Не!
– В такъв случай добавете “е простак”…

***

Просяк към случаен минувач:
– Моля Ви, Господине… днес е празник… дайте някой лев.
– Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента.
– Уффф… заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!

***

Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
– Нямам Зайо! – отговорила Меца.
На следващия ден заекът пак идва и пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
Меца пак отговорила, че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката й писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заекът.
Влиза Зайо на другия ден и веднага пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
– Имам, Зайо! – тържествено отговаря мечката.
– Иха, и к‘во ще ги правиш толкова много?

***

Тя:
– Ще те питам нещо, но искам да ми отговориш с да или не.
Той:
– Добре, питай.
Тя:
– Защо мъжете се присмиват на блондинките?
Той:
– Да.

***

Иванчо към баща си:
– Тате, класната те вика в училище.
– Защо? – пита таткото.
– Не знам, не съм я виждал от месец!

***

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
– Ти видя ли как ограбих банката?
– Да, – отговаря мъжът.
Бандитът го застрелва и пита:
– Още някой да е видял, че съм била аз?
– Тъща ми!!!

***

Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи.
Тя:
– Ваньо, аз навярно ще си тръгвам..
Той:
– Стой…
Минава половин час.
Тя:
– Ваньо, аз все пак ще тръгвам..
– Стой ти казвам..
Минава още половин час.. тя става и си тръгва. Той съкрушено дърпа от цигарата:
– Да-а, и не ми даде…

***

– Детенце, ти слушаш ли мама?
– Слушам я.
– А тате?
– И той я слуша.

***

– Иванчо, дай пример за крайна и безкрайна величина!
– Крайна величина са тротоарите, а безкрайна са автомобилите за паркиране!

***

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба – тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж – метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:
– А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?
– А, ами на хапчета против сифилис.
Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:
– Една опаковка хапчета против сифилис, моля.
– А бе дядо, за какво са ти тези хапчета… – казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти…
– Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана…

***

Млада дама нервничи преди полет със самолет.
– Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? – тихо пита тя пилота.
– Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

***

Урок по география:
– И така, ученици… кой ще каже къде се намира Жълто море?
– До бреговете на Китай, госпожо!
– И защо според вас е кръстено така?
Иванчо:
– Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?

***

За да не се разболявам съм преминал на витамин “ЦЕ” – МезенЦЕ, винЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.