Как една пълна жена може да отслабне? Отговорът на радио Ереван

Багер закача последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:

- Кво искаш, бе?

- Ами... имаш ли ключ 19?

- Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.

***

Бабата на 115 години и дядото на 118 се развеждат. Бабата вика:

- Този мръсник...

Дядото вика:

- Хич да не я слушаш тая...

Съдията:

- Хора, вие направо ме учудвате, аз направо съм шашнат! Като се мразите от толкова години, що не се разведохте преди 20 – 30, ами сега идвате?

Бабата отговаря:

- Чакахме децата да измрат, та да не ги притесняваме.

***

- И така деца, прочетохте ли "Под игото?" Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:

- Ама госпожо, трябваше ли да го четем?

- Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете "Под игото".

- Мамка му! А аз го преписах...

***

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:

- С какво нетърпение чаках този момент!

- И теб ли те стягаха обувките?

***

Българин попитал македонец:

- Знаеш ли защо стадионът в Скопие е градски, а не национален?

Македонецът:

- Не, нямам идея!

Българинът:

- Защото националният е в София!!!

***

Две блондинки си говорят. Едната пита другата.

- Скъпа, ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си?

Другата отговаря:

- Ами, ако ми се обади по телефона...

***

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката: „Фе-нил-амин“, „Ал-киламин“…

– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.

– Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин“…

***

Жена пише СМС до мъжа си: "Отидох, където ме прати. Държах се, както ме нарече. И... защо по дяволите, не те послушах по-рано?!"

***

Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.

- Как е? Кълве ли! - пита крокодилът.

- Хич.

- Що не влезеш да се окъпеш?

***

Попитали радио Ереван как една пълна жена може да отслабне.

- Разбира се - диета, редовна гимнастика... - започнало радиото.

Тогава се намесило турското радио:

- Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!

***

Когато от Интернет можеш да си източиш литър ракия, тогава ще говорим за Интернет зависимост!

***

- Ало, пожарната ли е?

- Да!

- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

***

На "Капитан Андреево" митничар спира ТИР за проверка:

- Какво карате?

- Храна за пилета.

Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:

- Ама това е кокаин!

- А-а, ако щат да го ядат!

***

Сара се събужда и вижда, че Яков не спи.

- Какво става, защо се разхождаш нервно? - пита го тя.

- Много съм притеснен. Трябва да връщам пари утре.

- На кого?

- На съседа Моше.

- Добре, ще му ги върнеш.

- Ама как, като нямам! - инати се Яков.

Сара отваря прозореца и се провиква:

- Моше! Наистина ли Яков има да ти връща пари утре сутринта?

- Да! - крещи Моше.

- Но той няма, така че ще ти ги върне друг път.

Сара затваря прозореца и казва:

- Спокойно, лягай да спиш. Сега той ще се притеснява кога ще му върнеш парите!

***

Събеседване за работа:

– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?

– Тате, стига задава тъпи въпроси?

***

Попитали радио Ереван:

- Бихте ли ми казали какво е това "юбилей"?

- Това е когато има много цветя, а ти все още си жив!

***

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:

- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!

- Защо, пъпка ли имам?

***

В аптеката:

- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!

- Да, имаме вече!

- Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!

***

- Пък снощи някакъв маниак вървеше след мен...

- Сексуален ли?

- Ми... не много....

***

Майка към детето:

- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка.

- То пък на мен много ми се ходи - да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!

***

Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници!"

***

- Като пораснеш какъв искаш да станеш ?

- Тъпанар !

- Защо така, бе ?

- Защото всички казват "Гледай го тоя тъпанар каква кола кара..."

***

- Как си, Иване?

- Абе, отави се, неприятности вкъщи.

- Защо, какво става?

- Ами наказах жената без секс за един месец, но да вземе един простак да се яви и да отмени наказанието!..

***

Дете на мутра мрънка на баща си:

- Тате, тате, купи ми енциклопедия!

- Я бягай оттук, баща ти само енциклопедии е карал като малък...

***

- Скъпи, имам две новини - хубава и лоша!

- Кажи първо лошата! - Прегорих мусаката. - А хубавата?

- Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.

***

Докато стоеше в задръстването, Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара...

***

- Бабо, откъде се вземат децата?

Бабата се затруднява да обясни.

- Моето момче, това е толкова дълга история...

- Нищо, бабо, ти ми разкажи само началото...

***

Мъже играят на покер. По едно време един от тях получава инфаркт и умира. Сега трябва да кажат на жена му. Отива най-дипломатичният при жена му:

- Твоят мъж си пропиля цялата заплата на покер...

- Да пукне дано!

- Точно това се случи...

***

- Пижама носите ли си?

- Да.

- Чаршафи, сапун, термометър?

- Да!

- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?

- Да!

- А този кой е с вас ?

- Ми водя си и доктор, може да нямате..

Коментари

Задължително поле