САЩ въведоха санкции срещу руска финансова компания

Русия и Китай са блокирали усилията на САЩ да спрат петролните доставки за Северна Корея

Земетресение от 6,5 по Рихтер в Западна Папуа в Индонезия

Военни и индустриални обекти с американско присъствие са били атакувани в Ирак

„Американ Еърлайнс“ закупува 50 от най-новите модели пътнически самолет на „Еърбъс“

Борис Джонсън е начело и след третия кръг на изборите за приемник на Тереза Мей

Партиите излизат на пазара, НС няма идеи за контрол на покупките ДПС предложи дарения без лимит, ГЕРБ - безплатни партийни клубове

Два български ТИР-а катастрофираха в Румъния, шофьор е загинал Причина за инцидента е спукана гума на единия от камионите, съобщават от МВнР

Бой между деца в София прати 11-годишен в „Пирогов“

12 000 лева глоба за шум на открито (обзор) МВР поема контрола върху нарушителите на закона

Болниците стопили дълговете си с 30 млн. лв.

19-годишна българка е арестувана в Гърция за разпространение на детска порнография

Данъци и осигуровки за обезщетение след уволнение

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 20 юни 2019

5 нови линейки за лятото в Бургас

Как една пълна жена може да отслабне? Отговорът на радио Ереван

Багер закача последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
– Кво искаш, бе?
– Ами… имаш ли ключ 19?
– Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.
***

Бабата на 115 години и дядото на 118 се развеждат. Бабата вика:
– Този мръсник…
Дядото вика:
– Хич да не я слушаш тая…
Съдията:
– Хора, вие направо ме учудвате, аз направо съм шашнат! Като се мразите от толкова години, що не се разведохте преди 20 – 30, ами сега идвате?
Бабата отговаря:
– Чакахме децата да измрат, та да не ги притесняваме.
***

– И така деца, прочетохте ли „Под игото?“ Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
– Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
– Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете „Под игото“.
– Мамка му! А аз го преписах…
***

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
– С какво нетърпение чаках този момент!
– И теб ли те стягаха обувките?
***

Българин попитал македонец:
– Знаеш ли защо стадионът в Скопие е градски, а не национален?
Македонецът:
– Не, нямам идея!
Българинът:
– Защото националният е в София!!!
***

Две блондинки си говорят. Едната пита другата.
– Скъпа, ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си?
Другата отговаря:
– Ами, ако ми се обади по телефона…
***

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката: „Фе-нил-амин“, „Ал-киламин“…
– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.
– Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин“…
***

Жена пише СМС до мъжа си: „Отидох, където ме прати. Държах се, както ме нарече. И… защо по дяволите, не те послушах по-рано?!“
***

Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.
– Как е? Кълве ли! – пита крокодилът.
– Хич.
– Що не влезеш да се окъпеш?
***

Попитали радио Ереван как една пълна жена може да отслабне.
– Разбира се – диета, редовна гимнастика… – започнало радиото.
Тогава се намесило турското радио:
– Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!
***

Когато от Интернет можеш да си източиш литър ракия, тогава ще говорим за Интернет зависимост!
***

– Ало, пожарната ли е?
– Да!
– Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя…
***

На „Капитан Андреево“ митничар спира ТИР за проверка:
– Какво карате?
– Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
– Ама това е кокаин!
– А-а, ако щат да го ядат!
***

Сара се събужда и вижда, че Яков не спи.
– Какво става, защо се разхождаш нервно? – пита го тя.
– Много съм притеснен. Трябва да връщам пари утре.
– На кого?
– На съседа Моше.
– Добре, ще му ги върнеш.
– Ама как, като нямам! – инати се Яков.
Сара отваря прозореца и се провиква:
– Моше! Наистина ли Яков има да ти връща пари утре сутринта?
– Да! – крещи Моше.
– Но той няма, така че ще ти ги върне друг път.
Сара затваря прозореца и казва:
– Спокойно, лягай да спиш. Сега той ще се притеснява кога ще му върнеш парите!
***

Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси?
***

Попитали радио Ереван:
– Бихте ли ми казали какво е това „юбилей“?
– Това е когато има много цветя, а ти все още си жив!
***

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
– Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
– Защо, пъпка ли имам?
***

В аптеката:
– Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!
– Да, имаме вече!
– Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!
***

– Пък снощи някакъв маниак вървеше след мен…
– Сексуален ли?
– Ми… не много….
***

Майка към детето:
– Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка.
– То пък на мен много ми се ходи – да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!
***

Обява: „Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци – мразя ги! Звънете, нещастници!“
***

– Като пораснеш какъв искаш да станеш ?
– Тъпанар !
– Защо така, бе ?
– Защото всички казват „Гледай го тоя тъпанар каква кола кара…“
***

– Как си, Иване?
– Абе, отави се, неприятности вкъщи.
– Защо, какво става?
– Ами наказах жената без секс за един месец, но да вземе един простак да се яви и да отмени наказанието!..
***

Дете на мутра мрънка на баща си:
– Тате, тате, купи ми енциклопедия!
– Я бягай оттук, баща ти само енциклопедии е карал като малък…
***

– Скъпи, имам две новини – хубава и лоша!
– Кажи първо лошата! – Прегорих мусаката. – А хубавата?
– Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.
***

Докато стоеше в задръстването, Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара…
***

– Бабо, откъде се вземат децата?
Бабата се затруднява да обясни.
– Моето момче, това е толкова дълга история…
– Нищо, бабо, ти ми разкажи само началото…
***

Мъже играят на покер. По едно време един от тях получава инфаркт и умира. Сега трябва да кажат на жена му. Отива най-дипломатичният при жена му:
– Твоят мъж си пропиля цялата заплата на покер…
– Да пукне дано!
– Точно това се случи…
***

– Пижама носите ли си?
– Да.
– Чаршафи, сапун, термометър?
– Да!
– Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
– Да!
– А този кой е с вас ?
– Ми водя си и доктор, може да нямате..

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.