Как жената на Крали Марко прекратила битката му с ламята?

Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиковете и пратила Марко да хвърли боклука... 

***

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжът ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и от небето се чува гръмовен глас:
– Цяла година съм ви събирал, пачаври мръсни!

***

Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да ѝ подаря, всичко си има..
Другият:
- Направи като мен: подари ѝ официален документ, заверен от нотариус, че има право на секс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова и хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...  

***

Мащехата към Снежанка: 
- О-о-о, ама много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!

***

Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия бостан и си каза: „Хайде, още някой и друг месец и отварям автокъща!“

***

Разхожда се Зайо Байо през гората и изведнъж чува:
- Помо-о-ощ! Помощ!
Поглежда и какво да види - конят паднал в една дълбока яма.
- Моля те, извади ме оттук, не мога да изляза! - казал конят.
- Нямаш проблеми, брато, - казал Зайо. Вързал едно въже за БМВ-то си, хвърлил единия му край в дупката и изтеглил коня.
На следващия ден, както си препускал през гората, конят чул:
- Помо-о-ощ!
Погледнал - в същата дупка бил паднал Зайо…
- Моля те, конче, извади ме… аз вчера как ти помогнах!
- Нямаш ядове! - казал коня и си подал оная работа в дупката. - Хвани се, ще те издърпам!
Речено-сторено, хванал се Зайо за члена на коня и бил спасен!
Каква е поуката? Ако ти е голям членът, не ти трябва БМВ!

***

- Как се нарича случай, в който мъж свършва във ваната?  
- Деца по панагюрски.

***

- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия! 
- Как се случи това? 
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия! 
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с Paypal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX .

***

Отива жена при лекар и му казва:
- Докторе, моят мъж толкова силно заеква, че просто не мога да живея повече така!
- Доведете го утре при мен. Вероятно е преживял някакъв шок и друг шок, по-голям ще го извади от това състояние.
Отиват на другия ден двамата. Докторът започва да прегръща жената и пита мъжа:
- Какво правя сега?
- П-п-п-прег-гр-ръщаш-ш я.
Започнал да и събува гащичките:
- А сега какво правя?
- С-с-съб-б-буввашш и г-г-гащич-ч-ч-кит-т-т-е.
Започва да я "работи":
- А сега?
- З-з-з-зар-р-р-аб-б-от-т-ваш-ш си т-т-т-рип-п-п-ер-р-р-р.
- К-К-К-К-АААК-К-К-К-В-В-В-ОООО?!

***

Еврейски доктор не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис:
"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.
Американски адвокат решил да се възползва от възможността. Влиза при доктора и казва:
- Изгубих вкус! Не усещам нищо, като ям.
Докторът: 
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
- Пфу! Но това е керосин! – викнал адвокатът.
- Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 долара.
Платил си тарикатът, но от яд не може да спи. След няколко дни отново решил да пробва да си върне парите.
- Докторе, загубих си паметта. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
-  Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
- Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път!
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите ми двайсет долара. Адвокатът си платил, но след седмица се върнал с ново оплакване:
- Докторе, нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
- За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100 долара.
Адвокатът  с широка усмивка протегнал ръка, но изведнъж се сепнал:
- Но това са 20?
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите ми 20 долара.

***

Учителката по български на Иванчо дала домашно да се напише съчинение, в което да има примери за добро и зло и поуки от тях. Иванчо написал следното: "Вчера, както си гледах през прозореца, видях на улицата едно премръзнало врабче. Още малко щеше да умре от студ, но мина една крава и пусна отгоре му едно голямо топло лайно. Врабчето се освести от топлината, размърда се и зачирика. Нашата котка го видя и го изяде. Поуки: Първо, не всеки, който ти сере на главата, ти е враг. Второ, не всеки, който те вади от лайната ти е приятел. Трето, като си се намърдал на топло място, много - много не шавай и си трай!“

***

Един султан си обявил още една вакантна бройка в щата на харема и си направил кастинг! Явили се три кандидатки. Влязла първата: 
- Колко е две и две, пролет моя? - попитал султанът. 
- Четири, господарю мой! - отвърнала тя. 
"Умна е!" - отбелязал султанът. 
Влиза втората и султанът пак я пита: 
- Колко е две и две, слънце на очите ми? 
- Пет, повелителю мой! 
"Е, не е толкова умна, но има въображение!" 
Влиза третата и той пита и нея: 
- Колко е две и две, радост на живота ми? 
- Колкото кажеш ти, господарю! 
"Покорна е!" - помислил султанът. 
Накрая, избрал тази, която имала най-хубаво дупе! Тъй, де - той за съветници си имал везири!

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове