Ивелина Василева: Необходимо е да се полагат много усилия за модернизация на ВиК мрежата

Обирът на сребро и пари от Митница-Благоевград е станал чрез вътрешна информация

Бащата на убитата Андреа за 17-годишния Аксел: Дори и животните не могат да бъдат толкова жестоки

Genesis атакува Европа с луксозен SUV Корейската премиум марка има високи цели за Стария континент

Тръмп: Идеята за “морска стена” на Ню Йорк e глупава и ще изглежда ужасно

Генералният ни консул в Истанбул: Българинът с мачете е бил със силно психично разстройство или под въздействието на опиати

Прическите от 90-те се върнаха на мода

Все още не е ясна самоличността на обирджиите на митницата в Благоевград

ЕС намали предприсъединителната помощ за Турция

Над 10 държави преговарят в Берлин за ситуацията в Либия

Облачно време днес Максималните температури ще са между 1 и 6 градуса

Трус от 5 по Рихтер в Гърция

Коя е най-харесваната зодия?

Мачовете и спортът по телевизията днес, неделя, 19 януари 2020

На 19 януари 2020 да почерпят

Как звучи баснята за щуреца и мравката, „преведена“ на новобългарски?

Между съпрузи:
– Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
– Скъпа, ако ти живееш щастливо, аз няма да издържа дълго.

***

Съдията:
– Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата? – Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени…

***

Попитали Радио Ереван:
– Какво е парадокс?
– Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!

***

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
– Какво става, какъв е поводът?
– Роди ми се момченце.
– Браво! А как е жена ти?
– Ами добре е засега… Още не съм й казал.

***

През нощта:
– Скъпи, пие ми се вода…
Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива.
След малко обаче:
– Скъпи, хапва ми се нещо…
Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива.
След малко пак:
– Скъпи, искам мъж…
– Ееее, откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!?

***

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
– Не ми трябва.
Той:
– Имаме много изгодни условия!
Аз:
– Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
– Имали сте печален опит?
Аз:
– Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той:
– Отрицателно, разбира се!
Аз:
– Имали сте печален опит?

***

Бабо мравке на новобългарски:
– Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
– За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
– Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с “брак”.
– Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
– Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска….
– Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!

***

Звъни телефонът. Директорът на цирка вдига.
– Извинете, аз съм говореща крава търся си работа…
Пак звъни телефонът. Директорът пак вдига.
– Аз съм говореща крава и си…
Трети път звъни телефонът. Трети път директорът вдига.
– Я не ми затваряй! Знаеш ли колко трудно набирам номера с копитото…

***

– Ти защо не се жениш?
– Аз с жените съм на лизинг…
– Как така??
– Ами плащам месечни вноски и през 3 години си вземам нова…

***

В пицарията:
– Имате ли веган пица?
– Разбира се – куатро фуражи….

***

Оптимист:
– Катаджиите ми взеха книжката.
– А защо си такъв радостен?
– Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!

***

Катаджия към шофьор:
– Защо превишихте скоростта?
– Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.

***

– Колко тежиш?
– Амии, с очила, 86 килограма.
– А без очила?
– Ее, без очила не мога да видя.

***

Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:
– Щирлиц, предай се!
От вътре се чува глас:
– Няма ме вкъщи…
– Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата!
– Ами, че може да съм тръгнал бос…
Мюлер се почесва по главата и казва:
– Ей, много е хитър тоя… Оттегляй се!

***

Питат бизнесмен в интервю:
– Как станахте милиардер?
– Станах милиардер благодарение на жена си.
– Как така, пояснете, моля?!?!?!?
– Интересно ми беше на кой етап ще престане да се оплаква от липсата на пари.

***

Тази сутрин, докато подскачах от студ на спирката, спря някакъв автобус с ансамбъл по народни танци и ми предложиха работа…

***

Казах на приятелите си, че имам наченки на склероза. Изведнъж всички започнаха да ми искат пари на заем…

***

Жени, да ви имам логиката! Търсите принца, а после мрънкате, че лежи на дивана и не опъва като крепостен селянин.

***

Клиентка в магазин за мебели:
– Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
– А, каква ви е колата?
Клиентката:
– Емиии, зелена.
Продавач:
– Хммм, може и да не стане…

***

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
– Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко… черпел с ракия и пускал…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.