Новият комплимент за жени:
- „Духаш като сливенски вятър.“
Свекървени кошмари...
- Ало, мамо, ще се женя!
- Чудесна новина, момчето ми!
- Да те предупредя, че е негърка...
- Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!
- Малко ми олекна... но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път...
- Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!
- Ъъъ... и нямаме къде да живеем!
- Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера... Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.
- Ами ти, мамо?
- Не бери грижа... аз, ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.
Две блондинки си говорят:
- Муцка, пък днес моят зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус.
- Мале муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо!
Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:
- Моят е адвокат и е много зает!
- Моят е гинеколог! Много е добър!
- Моят пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! - казва третата.
Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:
- А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:
- Филателист, скъпа! Филателист!
- Жената ми потърси днеска 100 лв. за процедури по разкрасяване... Огледах я от горе до долу, дадох й 300...
Мъж заплес така се захласнал по преминаваща дама, че първо се ударил в стълб. После три пъти се спъвал и падал.
- Боже, какъв задник! Жената се обърнала и си помислила същото.
Току-що назначено попче разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.
От вътре се чуло:
- Ти ли си ангел мой?
- Не, ама съм от същата фирма!
Реших тази година да почна да спортувам - вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, егати...
На мъжа ми му писна да изхвърля нещата, които хвърлям по него и започна да твори изкуство. Но пък сега се старае да съм редовно ядосана, за да има материал!
Парите, които имам ще ми стигнат до края на живота ми, ако умра в неделя...
Някъде в Пернишки окръг:
- Мислим, дека ми изневеряваш!
- Одека па това се сети?!
- Е па цел месец не си ме млатил!
Обичайте ближната си, но внимавайте да не ви хванат.
- Бременна съм.
- От кого?
- Не знам, ама ми се повръща от теб.
Ако бъдещата тъща е прекалено любезна, нещо с дъщерята не е наред.
Циганин се жени за французойка. След една седмица го питат:
- Как върви?
- Разведохме се!
- Защо?
- Е-е-е, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!
Пиян депутат се събужда в автобус, забравил, че не бива да се качва къде да е.
- Къде се намирам?
- В автобус.
- Каква марка е?
- Мерцедес.
- Ааааа, така може!
Една мацка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За секс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.
Иванчо:
- Марийке, ела да си играем на икономика.
- Как се играе?
- Аз ще ти спретна един корпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям.
Малко индианче пита майка си:
- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
- Ами, например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова се казва така. Сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.
Седят си четири сестрички в пясъчника, ровят си - играят си!
Най-малката пита:
- От къде се взимат бебетата?
Едната отговаря:
- Мама и татко, например, са ме намерили в тръстиката!
Втората:
- Мене пък са ме купили в магазина!
- А мене ме е донесъл щъркела - отговаря третата.
Момиченцето, което пита:
- Егати, човек ако ви слуша, ще помисли че в тази къща никой не прави секс.
Дъщерята поканила гаджето си на гости. Отишли в нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята и видяла каквото видяла. Казала на мъжа си:
- Абе Марине, знаеш ли какво правят? Пушат цигари.
- И какво от това? - отговорил бащата.
- Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш