Как Иванчо и Марийка си играят на корпоративен данък

Новият комплимент за жени:

- „Духаш като сливенски вятър.“

 

Свекървени кошмари...

- Ало, мамо, ще се женя!

- Чудесна новина, момчето ми!

- Да те предупредя, че е негърка...

- Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!

- Малко ми олекна... но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път...

- Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!

- Ъъъ... и нямаме къде да живеем!

- Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера... Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.

- Ами ти, мамо?

- Не бери грижа... аз, ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.

 

Две блондинки си говорят:

- Муцка, пък днес моят зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус.

- Мале муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо!

 

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:

- Моят е адвокат и е много зает!

- Моят е гинеколог! Много е добър!

- Моят пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! - казва третата.

Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:

- А пък моичкият е сифилистик!

Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:

- Филателист, скъпа! Филателист!

 

- Жената ми потърси днеска 100 лв. за процедури по разкрасяване... Огледах я от горе до долу, дадох й 300...

 

Мъж заплес така се захласнал по преминаваща дама, че първо се ударил в стълб. После три пъти се спъвал и падал.

- Боже, какъв задник! Жената се обърнала и си помислила същото.

 

Току-що назначено попче разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.

От вътре се чуло:

- Ти ли си ангел мой?

- Не, ама съм от същата фирма!

 

Реших тази година да почна да спортувам - вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, егати...

 

На мъжа ми му писна да изхвърля нещата, които хвърлям по него и започна да твори изкуство. Но пък сега се старае да съм редовно ядосана, за да има материал!

 

Парите, които имам ще ми стигнат до края на живота ми, ако умра в неделя...

 

Някъде в Пернишки окръг:

- Мислим, дека ми изневеряваш!

- Одека па това се сети?!

- Е па цел месец не си ме млатил!

 

Обичайте ближната си, но внимавайте да не ви хванат.

 

- Бременна съм.

- От кого?

- Не знам, ама ми се повръща от теб.

 

Ако бъдещата тъща е прекалено любезна, нещо с дъщерята не е наред.

 

Циганин се жени за французойка. След една седмица го питат:

- Как върви?

- Разведохме се!

- Защо?

- Е-е-е, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!

 

Пиян депутат се събужда в автобус, забравил, че не бива да се качва къде да е.

- Къде се намирам?

- В автобус.

- Каква марка е?

- Мерцедес.

- Ааааа, така може!

 

Една мацка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:

- Какво? За секс ли си мечтаеш?

- Как се досети?

- Качила си си краката зад главата.

 

Иванчо:

- Марийке, ела да си играем на икономика.

- Как се играе?

- Аз ще ти спретна един корпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям.

 

Малко индианче пита майка си:

- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?

Майката обяснява:

- Ами, например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова се казва така. Сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.

 

Седят си четири сестрички в пясъчника, ровят си - играят си!

Най-малката пита:

- От къде се взимат бебетата?

Едната отговаря:

- Мама и татко, например, са ме намерили в тръстиката!

Втората:

- Мене пък са ме купили в магазина!

- А мене ме е донесъл щъркела - отговаря третата.

Момиченцето, което пита:

- Егати, човек ако ви слуша, ще помисли че в тази къща никой не прави секс.

 

Дъщерята поканила гаджето си на гости. Отишли в нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята и видяла каквото видяла. Казала на мъжа си:

- Абе Марине, знаеш ли какво правят? Пушат цигари.

- И какво от това? - отговорил бащата.

- Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа!

Коментари

Задължително поле