Дядо – балканджия размахвал пистолет в заведение и влезе в ареста за хулиганство

Николета Лозанова отново стана булка

Жена, с над 3 промила алкохол, катастрофира в София

Навесът на метростанция „Ломско шосе“ протече

Българинът с имение в Бевърли Хилс го купил за 24 млн. долара повече отколкото предишния собственик

Благо Джизъса чете за духовния живот

Община Търговище пуска търг за отдаване под наем на 366 имота за земеделски цели

Бригада от 7 души преди 56 години започва изграждането на музей „Етъра“ в Габрово Уникалната културна институция е отворена на 7 септември 1964 година и досега е посетен от почти 13 700 000 души

Десет забележителни личности от Елена са били депутати в Учредителното събрание

Спипаха дядо с незаконни пищови в ломско село

Общо 12 800 лв. са изплатените глоби за нарушенията на Беър Грилс в Рила

Велико Търново посреща нощта на Възкресение на крепостта Царевец

Пускат новия булевард „Васил Левски“ във Варна за Великден

Сидеров: Евроизборите са сложни заради отрващението на хората от корупционните скандали

Двойно се увеличили делата за убийство в Апелативния съд Търново Тромавата конкурсна система води до голяма натовареност на съдиите

Как Иванчо и Марийка си играят на корпоративен данък

Новият комплимент за жени:

– „Духаш като сливенски вятър.“

 

Свекървени кошмари…

– Ало, мамо, ще се женя!

– Чудесна новина, момчето ми!

– Да те предупредя, че е негърка…

– Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!

– Малко ми олекна… но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път…

– Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!

– Ъъъ… и нямаме къде да живеем!

– Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера… Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.

– Ами ти, мамо?

– Не бери грижа… аз, ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.

 

Две блондинки си говорят:

– Муцка, пък днес моят зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус.

– Мале муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо!

 

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:

– Моят е адвокат и е много зает!

– Моят е гинеколог! Много е добър!

– Моят пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! – казва третата.

Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:

– А пък моичкият е сифилистик!

Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите… В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:

– Филателист, скъпа! Филателист!

 

– Жената ми потърси днеска 100 лв. за процедури по разкрасяване… Огледах я от горе до долу, дадох й 300…

 

Мъж заплес така се захласнал по преминаваща дама, че първо се ударил в стълб. После три пъти се спъвал и падал.

– Боже, какъв задник! Жената се обърнала и си помислила същото.

 

Току-що назначено попче разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.

От вътре се чуло:

– Ти ли си ангел мой?

– Не, ама съм от същата фирма!

 

Реших тази година да почна да спортувам – вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, егати…

 

На мъжа ми му писна да изхвърля нещата, които хвърлям по него и започна да твори изкуство. Но пък сега се старае да съм редовно ядосана, за да има материал!

 

Парите, които имам ще ми стигнат до края на живота ми, ако умра в неделя…

 

Някъде в Пернишки окръг:

– Мислим, дека ми изневеряваш!

– Одека па това се сети?!

– Е па цел месец не си ме млатил!

 

Обичайте ближната си, но внимавайте да не ви хванат.

 

– Бременна съм.

– От кого?

– Не знам, ама ми се повръща от теб.

 

Ако бъдещата тъща е прекалено любезна, нещо с дъщерята не е наред.

 

Циганин се жени за французойка. След една седмица го питат:

– Как върви?

– Разведохме се!

– Защо?

– Е-е-е, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!

 

Пиян депутат се събужда в автобус, забравил, че не бива да се качва къде да е.

– Къде се намирам?

– В автобус.

– Каква марка е?

– Мерцедес.

– Ааааа, така може!

 

Една мацка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:

– Какво? За секс ли си мечтаеш?

– Как се досети?

– Качила си си краката зад главата.

 

Иванчо:

– Марийке, ела да си играем на икономика.

– Как се играе?

– Аз ще ти спретна един корпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям.

 

Малко индианче пита майка си:

– Мамо, защо индианците носят такива странни имена?

Майката обяснява:

– Ами, например брат ти – Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова се казва така. Сестра ти – Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.

 

Седят си четири сестрички в пясъчника, ровят си – играят си!

Най-малката пита:

– От къде се взимат бебетата?

Едната отговаря:

– Мама и татко, например, са ме намерили в тръстиката!

Втората:

– Мене пък са ме купили в магазина!

– А мене ме е донесъл щъркела – отговаря третата.

Момиченцето, което пита:

– Егати, човек ако ви слуша, ще помисли че в тази къща никой не прави секс.

 

Дъщерята поканила гаджето си на гости. Отишли в нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята и видяла каквото видяла. Казала на мъжа си:

– Абе Марине, знаеш ли какво правят? Пушат цигари.

– И какво от това? – отговорил бащата.

– Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.