Елизабет Олсън: Не съм позьорка Сестрата на близначките Олсън е на върха

Мей призова консерваторите да подкрепят споразумението за Брекзит в Камарата на общините

Изборът на Тръмп за посланик на ООН се оттегля след „изтощителни“ два месеца

Заев и Ципрас получиха наградата на Мюнхенската конференция за сигурност

Къде да търсят зодиите щастието

На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Как извънземните коментирали „Пловдив – европейска столица на културата“?

Полицай спира автомобил:
– Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
– То аз с тези гуми няма как да спра рязко..

***

Пиян пилот се връща вкъщи.
Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
– Кой е там?
– Полет 587, иска разрешение за кацане…
Отвътре се чува:
– 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата.

***

Петък е!
– Къде ще ходиш тази година на почивка?
– В Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари.

***

Извънземните гледаха отгоре, че нещо святка в Пловдив, чудеха се какво става… После излезе Валя Балканска и те си казаха “А, това го знаем!”

***

– Ти какво обичаш повече – виното или жените?
– Всичко зависи от годината на производство.

***

Гадателка гледа на ръка:
– Ето я линията на живота, ето пък трамвайната линия, а ето тук се пресичат

***

Полицай спира жена шофьор за превишена скорост.
– Когато видях да завивате насам, си казах: “Най-малко шейсет”!
Жената отвръща кокетно:
– О, да, разбирам… С тази шапка изглеждам по-възрастна.

***

– Разбрах за твоя любовник!
– Това не е вярно, скъпи! Лъжат!
– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!

***

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
– Е, това не се издържа вече! – казва единият.
– Прав си, ще затворят всички кръчми.

***

Той:
– Снощи си легнах с усмивка!
Тя:
– Защото си мислеше за мене ли?
Той:
– Не, дядо ще вари ракия!

***

В банката:
– Бих искала да отворя обща сметка!
– С кого?
– Амиии, все ми е едно, вижте там някой, който има много пари.

***

Снощи питам едната дъщеря:
– Как ще завършиш срока?
– Нали все повтаряш, че най-важното е да сме живи и здрави! – отвърна ми лукаво тя.

***

Блондинка чете етикета на пакет със сол: “Натриев хлорид”. Коментира:
– Даже в солта набутаха химия!

***

Защо ограбихте банката?
– Те започнаха първи!

***

На следващия ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:
– Колежке, вчера на партито,, не танцувахте ли по бельо върху масата?
– Колега, май рано сте си тръгнали от партито.

***

В казармата:
– Има ли между вас математик?
– Аз! Десертация математическа пиша даже.
– Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.

***

В съда:
– Вие видяхте ли как той бие тъща си?
– Да…
– Защо не помогнахте?
– Ами той и сам се справяше добре с нея!

***

– Разделихме се по взаимно съгласие.
– Как така?
– Ами тя ме изгони и аз се съгласих!

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е светлинна година?
Отговор на радиото:
– Сметката за тока за дванадесет месеца.

***

Пътен полицай спира за проверка кола.
– Голям карък си, старши…
– Защо?
– Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

***

– Защо в арабските страни са на сух режим?
– Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!
Кой път да поема? – попитах аз.
– Този, който ще те отведе най-далеч! – отговори той…
– Абе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами кажи как да изляза на околовръстното.

***

Разпитват данъчен:
– Как си построихте такава вила?
– Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
– Как ще го докажете?
– Че не виждате ли вилата?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.