Хубчев сменя половината отбор срещу Кипър

На 16 ноември 2018 г. да почерпят

Тереза Мей: Вярвам, че курсът, която съм поела, е правилният за нашата страна

Митко от „Фермата“ разказа шокиращи детайли за мутренското си минало

Цветан Цветанов: Системната политическа атака на БСП към нас е изградена с фалшиви новини

Технология запазва косата при химиотерапия Лекувани са над 100 000 пациенти в 35 различни държави

Родители алармират: Охранител на училищен автобус обижда и бие деца

САЩ може да изгубят война срещу Русия Иран и КНДР са новите заплахи

Свалят цените на горивата с нови мерки Фирмите от сектора ще продължат да работят с минимална печалба

Бутонът за бдителност във влака-убиец на Хитрино бил включен

Тайните на ръката – хиромантия Купи утре заедно с „Труд“ само за 14.90 лв. уникалната книга

Премиерите Борисов и Ципрас дискутираха проекти в секторите транспорт и енергетика

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 16 ноември 2018

До 5 г. затвор за тормоз вкъщи И роза върху колата можела да доведе до убийство или самоубийство

Петър Иванов: Проблемът на американския бизнес е, че той идва в Европа през дружества в Холандия или в Ирландия

Как се вдигат самолетите според блондинките?

Две блондинки на летището. Гледат как излита самолетите.
Едната:
– У-у-у, винаги съм са чудила – как летят тия огромни неща?
Другата:
– Елементарно, ма – нали като литнат стават мънички…

***

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.
Пострадалият се намръщва и пита:
– От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

***

– Докторе, ще трябва да откажа цигарите и алкохола.
– Разбира се! Казах Ви още миналия месец!
– Добре помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала…

***

Известно е, че човек прекарва една трета от живота си в леглото, а другите две трети в опит да вкара още някой там!

***

Разговор между поетеса и писател.
Писателят:
– Мъжете сме по-висши от жените. Доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.
Поетесата:
– Да, и аз винаги първо пиша на чернова…

***

Глас по радиоуредбата в ресторант:
– Обявяваме промоция – за всички шофьори, които са с колите си – безплатно по две големи ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.

***

Семеен скандал. Жената:
– Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
– Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.

***

Младоженец се пазари с попа за сватбената церемония:
– Отче, ама 200 лв. са много пари за мен…
– Айде сега! Човек един път се жени! – контрира попът.
– Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ… Ще забравиш за парите!
– Добре, отче – примирено дал парите младоженецът.
Идва време за венчавката, довеждат булката…
– И во имя Божиееее, и во слава Егоооо….Махнете булото…..Аааау….И да върна 150 лв. на грешнего младоженцааа…

***

Като дойде пролетта и започва всичко да тече – по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите…

***

Разговарят двама колеги:
– Ти вчера май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти вече са големи.
– Не съм го излъгал. Отивах на среща с друг родител.

***

Посетител мирно и тихо изкачва един час, след като е дал поръчката си на сервитьорката, след което вика управителя на ресторанта, подава му една банкнота и казва:
– Ето ви тези пари, купете с тях цветя за вашата сервитьорка!
– С удоволствие, господине. – казва гордо управителят. – Тя, навярно ви е харесала…
– Нищо подобно. Според мен тя е умряла някъде…

***

На вратата се звъни… Отваря някакъв мъж…
– Извинете, тук ли живее Петър Петров?
– Не, Петър Петров не живее тук!
– А вие кой сте?
– Аз? Аз съм Петър Петров!
– Защо тогава казвате, че не живеете тук?
– Че то това живот ли е?

***

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им.
Една от тях отговаря:
– Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

***

Срещат се двама бизнесмени:
– Знаеш ли, въобще не мога да се срещна с теб – ти вечно си зает! – казва единият.
– А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?
– Да, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея, ама аз все пак исках и с теб да се видя…

***

Професор към студентка на изпит във факултета по класически и нова филологии:
– Колежке, Вие с какъв език сте?
Желаейки на всяка цена да вземе изпита, тя отговаря:
– С грапав, г-н професор…

***

Учител прави забележка на ученик:
– Иване, не се плези, че ще се разболееш.
– От какво ще се разболея, господине?
– От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.

***

В дискотеката:
– Госпожице, може ли един танц?
– Да, само няма да пушиш в леглото!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.