Как се вдигат самолетите според блондинките?

През 1996 г. американските ВВС са обвинени, че използват военни самолети, за да "пръскат" американски граждани с мистериозни субстанции

Две блондинки на летището. Гледат как излита самолетите.

Едната:

- У-у-у, винаги съм са чудила - как летят тия огромни неща?

Другата:

- Елементарно, ма - нали като литнат стават мънички...

***

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.

Пострадалият се намръщва и пита:

- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

***

- Докторе, ще трябва да откажа цигарите и алкохола.

- Разбира се! Казах Ви още миналия месец!

- Добре помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала...

***

Известно е, че човек прекарва една трета от живота си в леглото, а другите две трети в опит да вкара още някой там!

***

Разговор между поетеса и писател.

Писателят:

- Мъжете сме по-висши от жените. Доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.

Поетесата:

- Да, и аз винаги първо пиша на чернова...

***

Глас по радиоуредбата в ресторант:

- Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.

***

Семеен скандал. Жената:

- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!

- Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.

***

Младоженец се пазари с попа за сватбената церемония:

- Отче, ама 200 лв. са много пари за мен...

- Айде сега! Човек един път се жени! - контрира попът.

- Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ... Ще забравиш за парите!

- Добре, отче - примирено дал парите младоженецът.

Идва време за венчавката, довеждат булката...

- И во имя Божиееее, и во слава Егоооо....Махнете булото.....Аааау....И да върна 150 лв. на грешнего младоженцааа...

***

Като дойде пролетта и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите...

***

Разговарят двама колеги:

- Ти вчера май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти вече са големи.

- Не съм го излъгал. Отивах на среща с друг родител.

***

Посетител мирно и тихо изкачва един час, след като е дал поръчката си на сервитьорката, след което вика управителя на ресторанта, подава му една банкнота и казва:

- Ето ви тези пари, купете с тях цветя за вашата сервитьорка!

- С удоволствие, господине. – казва гордо управителят. – Тя, навярно ви е харесала...

- Нищо подобно. Според мен тя е умряла някъде...

***

На вратата се звъни... Отваря някакъв мъж...

- Извинете, тук ли живее Петър Петров?

- Не, Петър Петров не живее тук!

- А вие кой сте?

- Аз? Аз съм Петър Петров!

- Защо тогава казвате, че не живеете тук?

- Че то това живот ли е?

***

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им.

Една от тях отговаря:

- Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

***

Срещат се двама бизнесмени:

- Знаеш ли, въобще не мога да се срещна с теб - ти вечно си зает! - казва единият.

- А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?

- Да, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея, ама аз все пак исках и с теб да се видя...

***

Професор към студентка на изпит във факултета по класически и нова филологии:

- Колежке, Вие с какъв език сте?

Желаейки на всяка цена да вземе изпита, тя отговаря:

- С грапав, г-н професор...

***

Учител прави забележка на ученик:

- Иване, не се плези, че ще се разболееш.

- От какво ще се разболея, господине?

- От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.

***

В дискотеката:

- Госпожице, може ли един танц?

- Да, само няма да пушиш в леглото!

Коментари

Задължително поле