Ремонт затваря едната лента на тунел „Траянови врата“

30 нови заразени с коронавирус за денонощието, общо стават 611 Излекувани вече са 48 българи

ООН прати 90 тона помощи на Венецуела

2000 починали от Covid-19 за пореден ден в САЩ

Доклад: Пандемията може да тласне към бедност над половин милиард души

Институтът по микробиология на БАН разработва ваксина срещу коронавируса

Започва масовото тестване за Covid-19 в Банско

Премиерът и Светия синод обсъждат мерките за предстоящите празници

Тръмп: Борис Джонсън изглежда е по-добре

Ето какво ще е времето днес

Легендарният Божидар Искренов ексклузивно пред „Труд“ от Вашингтон: Най-големият бич за хората са страхът и паниката

Близнаците ще се разочароват от колега, Стрелците с небивал успех на работното място – Дневният хороскоп на Алена

На 9 април 2020 да почерпят

Делфини плуват в Перловската река

Лична вражда обезглави Българската банка за развитие Кръгът „Капитал“ отмъсти на Стоян Мавродиев

Как катаджия наказва негова бивша учителка?

Той:
– Толкова си красива! Като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!
Тя:
– Знаеш ли, че очите ми са кафяви! Осъзнаваш ли… в какво си затънал?!
– Да, в шоколад!

***

– Изгубих 5 кг!
– Супер!
– Да бе, супер, сега ме преследват едни колумбийци…

***

Ядрен физик решава да се запише в богословския факултет за втора магистратура. На една лекция позадрямал. Лекторът го стресва с въпрос:
– Колега, какво ще ни кажете за Божията сила?
Физикът изстрелва:
– Божията сила е равна на Божията маса умножена по Божието ускорение.

***

Седят двама наркомани. Единият си сваля блузата и казва:
– Я ми нарисувай на гърба четири вертикални черти!
Вторият рисува.
– А така! Сега ми нарисувай четири хоризонтални черти!
– Готово!
– Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от А до Г, а по вертикалните числата от 1 до 4.
– Готово!
– Супер! Я сега ме почеши в квадрат В3…

***

Руснак спира на естонската граница, за да попълва митническата декларация. Забравя да си пише професията. Естонският митничар забелязва и го пита: – Оccupation?
– Не, просто за туризъм – му отвръща руснакът.

***

Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:
– Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: “Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата”…

***

Мъж сяда пред телевизора и казва на жена си:
– Скъпа, искаш ли да ми кажеш нещо, докато не е почнала Шампионска лига?

***

Майка привиква сина си на разпит:
– Къде беше снощи?
– Учихме с приятели.
– Недей да ме лъжеш.
– Добре де, бях в стриптийз клуб.
– Видя ли нещо, което не е трябвало да видиш.
– Даа, видях татко.

***

Съвет в женски форум:
Когато видиш един мъж и не ти дойде отвътре още от първия път да му сготвиш мусака… значи не става!

***

При адвоката идва клиент.
– Бихте ли поели защитата ми?
– Да, след като прегледам делото, разбира се… В какво ви обвиняват?
– В производство на фалшиви банкноти.
– Е, мисля, че ще мога да поема…
– Чудесно! Плащам в брой!

***

Пред касата в киното:
– Добър вечер, 2 билета, моля.
– За Хобита ли?
– Не, това е гаджето ми!

***

Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
– Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия…

***

Иванчо постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите на Иванчо. Звъни тя на вратата и отваря бащата на Иванчо.
– Здравейте, дошла съм да поговорим за Иванчо.
– Влезте. – поканил я бащата.
Влезли в хола, бащата и направил кафе, седнали и зачакал жената да почне да говори. Най-накрая тя проговорила.
– Ами вижте, вашият син все ми казва, че иска да спи с мене.
Бащата на Иванчо отишъл до прозореца и се провикнал:
– Иванчооооо!
– Кажи, татееее!
– Вярно ли си казал на госпожата ти по български, че искаш да спиш с нея, бе?
– Да, татеее!
– Ами, айде идвай! Жената е дошла, не я карай да те чака!

***

Божидар се обръща към началника на бригадата.
– Шефеее…
– Кажи бре, Божо?
– Счупи ми се лопатата!
– Добре бе, подпирай се на багера!

***

Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.