Мъжът:

- Жена, искам развод!

- А-а-а, Жоре, да ги нямаме такива! Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш!

***

Мъж присъства при раждането.

Когато жената почнала да ражда, той припаднал, свестили го, после пак припаднал. Накрая му казват: - Поздравления! Станахте татко! - Какво е? Момче? - Не, момиченце! - Слава Господи! Поне няма да се мъчи, както аз!

***

Сетих се за Бин Ладен... Човекът изкарал 5 години скрит в къщата си, с трите си жени. А бе, тоя да не е извикал сам тюлените?!?

***

Tя: Скъпи, защо кокошките са толкова тъпи?

Той: Не знам, пиле...

***

Какво е това рай? - Раят е там, където полицаите са англичани, за трапезата ни се грижат италианки, колите ни ремонтират немци, гаджетата ни са французойки, а организацията - швейцарска.

А какво е ад? - В него полицаите са немци, готвачите - англичани, автомонтьорите - французи, любовниците - швейцарки, а организацията - италианска.

***

Попитали радио Ереван: - Кой е най-добрият астронавт на света? Без да се замислят, от радиото отговорили: - Сандра Бълок! Тя е единственият оцелял след сблъсъка на совалка с отломки и успяла да хване на стоп до Земята руски и китайски спътник.

***

- Когато ходя на гости с жената, почти не пия алкохол. - Що, бе? Тя ли не ти дава? - А, тя ми дава, ама веднъж така се бях напил, че ми се стори, че имам две жени. Такъв ужас, братче, никога не съм изпитвал!

***

След седем поредни дъщери, семейство се сдобива със син. След радостното събитие, колегите питат бащата: - И кво, на кого прилича бебето? - Право да ви кажа, не знам - смутено признава бащата - Хич и не съм го гледал в лицето.

***

Една жена си била сама в къщи, когато влязъл крадец. Тя започнала да вика:

- Краде-е-ец, краде-е-ец, краде-ец, крадец... Ей, крадльо!

***

Автомобил, шофиран от жена пресича на червен светофар. Малко след светофара я спира катаджия и й иска документите. Жената ги подава, а той чете вътре, след което вдига поглед и казва: - Опа!? Оказва се, че сте учителка по български език! Знаете ли колко години чакам този момент? Вземете една химикалка, лист хартия и напишете сто пъти: „Никога повече няма да нарушавам правилата за движението по пътищата.”

***

В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала „Айфон”.

***

Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: „Точа мечове. Изгодно.”

***

Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиковете и пратила Марко да хвърли боклука...

***

- Ето и поуката от приказката, деца - да не говорите с непознати. Вълкът щеше да си е жив и здрав, ако не се беше заговорил в гората с непознатата Червена шапчица.

***

Придворният астролог отива при краля и казва: - Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре! Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му: - Кажи сега какво говорят звездите за твоята смърт? Астрологът: - Не знам точно, Ваше Величество, но те казват, че ще умра три дни преди краля.

***

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:

- Яйцата... чадърът... перуката.... Всичко е тук.

След известно време, пак притеснена, си бърка в чантата:

- Яйцата... чадърът... перуката... Да, всичко съм взела.

Изнервен мъж до нея й казва:

- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравили сте си ЧАНТАТА.

***

- Каква е разликата между французина и оловото?

- От оловото може да се направи войник.

***

- Колко французи трябват, за да защитят Париж от чужди войски?

- Въпросът е няма отговор, защото французите никога не са успявали да опазят столицата си.

***

- Как можем да спрем френски танк?

- Като застреляме войника, който го бута.

***

- Защо френското правителство не тръгна с американците срещу Саддам Хюсеин?

- Защото и той беше французин - имаше мустаци, носеше барета и мразеше американците.

***

- Как се разбира, че бившите жители на ГДР не произхождат от маймуните?

- От факта, че никоя маймуна нямаше да издържи 40 години без банани!