Как катаджия правил проверки на 8 март?

Мъж стои пред огледалото и се бръсне.

Жена му го пита:

- За къде се стягаш?

- Ще ходя на конни надбягвания.

- Днес няма да има надбягвания! - казва жена му.

- Откъде знаеш?

- Обади се твоята кобила.

***

Осми март, катаджия виси край пътя и мръзне. От доста време не е минавала кола, камък се пука от студ, а си мисли: “Хайде и следващия да проверя за алкохол и си отивам направо вкъщи. Пък на жената ще й подаря двайсет лева.” Задава се кола. Полицаят маха и я спира. Прозорчето се спуска и... Какво да види? Вътре седнал един дракон. Полицаят го гледа невярващо и заговаря:

- Я ми дъхни!

Дракона гледа, гледа и отговаря:

- Абе, ти да не си пил?

***

Двама си говорят:

- Абе, представи си, че изведнъж в гората срещнеш мечка?

- Ми, ще се скрия зад някое дърво.

- Добре, представи си, че си на поляна и няма дървета?

- Ми, ще се скрия зад някой храст.

- Добре, ами ако няма храсти?

- В някоя дупка ще се напъхам.

- А ако няма и дупки?

- Абе, ти на мен ли си приятел или на мечката, не мога да разбера?!

***

В една розова гора с едни розови дървета и едни розови храсти на една розова полянка върху една розова трева до един розов храст седяло едно зелено човече и си казало: “Мама му стара, аз май не съм от тая приказка.”

***

Мъж отива на посещение в Лувъра.

Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:

- Това картина “Селянин чопли семки” ли е?

- Не, господине! Това е венецианско огледало от XII век.

***

Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:

- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?

Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:

- Добре е детето, г-жа, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво...

***

При гадателката:

- Преди няколко години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца - момче и момиче.

- Е, познах, нали?!

- Да. А сега съм тук, за да ми кажете кой е бащата.

***

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден.

Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж отнякъде изскочил Зайо.

- Ей, заек, я ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!

Зайчето запелтечило:

- И ка-ка-какво да му кажа?

Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:

- Кажи му: “Прасчо излезе от затвора!”

***

Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:

- Имаш ли пари за защита?

- Нито петак. Но имам един “Опел”.

- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?

- Как к’во, бе!? Опела!

***

Две мутри с голяма мъка разбили касата на едно чейндж бюро. Прибрали банкнотите и ги занесли в скривалището си.

- Хайде да ги преброим - предложил единият.

- Е, що?! - отговорил уморено другият. - Легай да спиш, а колко сме задигнали, ще разберем утре от вестниците.

***

В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар-виртуоз.

- Какво сте се зазяпали, бе? - любопитства надзирателят.

- Погледни, погледни - отговаря възторжено единия джебчия. - Такъв талант, такива ловки пръсти... а да си губи времето с глупости.

***

Свети Петър приема група новопристигнали жени и дава команда:

- Всички, които са изневерявали на мъжете си - една крачка напред!

Всички пристъпили, освен една.

Петър ги погледнал замислено и казал:

- Всички в Ада! И глухата също.

***

- Тате, ти молиш ли се, преди да отидеш за риба?

- Да, сине.

- Ама на Господ или на Нептун се молиш?

- На оная скумрия, майка ти...

Коментари

Задължително поле