Как комисия по корупция разпитва депутат?

Комисията по корупция разпитва депутат:

- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра, са купени с честно заработени пари?

- А с какви други?

- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.

- Да бе, че откъде пък народът ще има такива пари?

***

Бактериолог се прибира:

- Скъпа, честит рожден ден! Днес ще получиш уникален подарък!!!

- Много мило. Какъв е?

- Открихме нов вирус, изключително устойчив и смъртоносен. На мен се падна честа да му дам име и го кръстих на теб!

***

Една баба се качва в автобуса:

- Младежо, не виждате ли, колко съм възрастна, болят ме краката, отстъпете ми място!

- Ами, добре, аз мога да карам и прав...

***

Рибар се връща със семейството си от риболов и го питат.

- Успешен ли беше риболовът?

- Да, тъщата се удави!

***

Двойка в кафене. Посред светския им разговор на мъжа му се доходило до тоалетна. Опитал се тактично да съобщи на дамата:

- Би ли ме извинила за момент - отивам да се здрависам с един приятел, с когото по-късно ще те запозная...

***

Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:

- Мога да създам една жена да ти прави компания.

- Какво е това „жена”? - попитал Адам.

- Ами - отговорил Господ - това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.

- Чудесно, направи ми жена - казал Адам.

- Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе за да я създам.

Замислил се Адам и казал:

- А за едно ребро какво мога да получа?

***

- Най-добрият начин да успокоиш изпаднала в истерия девойка е да я целунеш... - обяснява с усмивка психиатър по време на лекция.

Един от студентите веднага пита:

- Извинете, професоре, а как преди това да доведем девойката до истерия?

***

Въпрос: Защо блондинките отварят млякото в магазина?

Отговор: Защото пише „Отвори тук”.

***

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.

- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?

- Да, ще заложа един нов Мерцедес.

- Тогава може да вземете много по-голям заем.

- Не, ще взема 100 долара.

След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:

- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

***

По време на риболов двама рибари си приказват:

- Още като излизах сутринта от дома имах чувството, че съм забравил нещо много важно, но и през ум не ми минаваше, че може да е въдицата?

***

Чапай се явил на изпит в академията. Отвън го посрещнал Петка, който нетърпеливо го попитал:

- Чапай, какво стана? Взе ли изпита?

- А бе, мани. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. Знам с цялата си душа, че е равно на литър, ама не знам как да го изразя математически.

***

Мъж отива в полицейския участък и заявява, че тъщата му е изчезнала.

- Имате ли снимка на изчезналата? - пипа дежурният полицай.

Зетят изважда куп снимки. Полицаят ги разглежда внимателно и казва:

- Е, поне вече знаем откъде да започнем да я търсим... Патрули - към зоопарка!

***

Един човек стои пред университет и държи за синджир едно теле. Минават хора, смеят се, един запитал:

- Чичо, какво е това теле?

- Телето е вътре, това е рушветът!

***

В деня след сватбата си Дай Евънс се прибира вкъщи.

- Какво се е случило? - пита го майка му.

- Заради Гуинет - отвръща той. - Оказа се девствена. Затова я напуснах.

- Правилно - одобрила майката. - Щом не я бива за другите момчета в селото, не я бива и за теб.

Коментари

Задължително поле