„Глория“ удари Испания с най-високата вълна в историята на Средиземно море (ВИДЕО)

Варненската апелативна прокуратура взе на спецнадзор делото за боклука от Италия

Турция инсталира термокамери на летищатa за проверка на новия коронавирус

Разкриха телефонна измама от миналия септември

Протест срещу данъчна наредба на жълтите павета

Великотърновският университет реализира амбициозен медиен проект

Хванаха администратор от прокуратурата в Търговище с 2,96 промила алкохол Срещу служителя тече бързо производство, вече е без работа

Тесен кръг близки и приятели изпращат акад. Благовест Сендов

„Опел“ блъсна пенсионер в Бургас

Нова улица и кръгови кръстовища в Бургас

Сърбия обмисля да помогне на България строежа на “Турски поток”

Девет години чества търновският клуб UN BESO

ГДБОП задържа мъж и жена за трафик на хора с цел сексуална експлоатация в Русе

Арестуваха иманяр рецидивист в Силистра

Румен Петков за предложенията за хазарта: Грубия популизъм ще го платят българите

Как мама работи като консултант на тате?

Питат татуист:
– Коя е най-странната татуировка, която сте правили?
– Един мъж ме помоли долу на корема му, да татуирам рецепта за мусака!

***

Хотел, звъни се на рецепцията:
– Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
– Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
– Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?

***

Телефонът в туристическа агенция звъни:
– Добър ден, за Египет продавате ли билети?
– Разбира се.
– А за кои курорти?
– Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…
– Точно така, Нувейба става!
– Кога се каните да летите?
– Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица…..

***

Попитали един мъдрец:
– Как се нарича жена, която винаги знае къде е мъжът й?
– Вдовица…

***

Срещат се двама приятели.
– Вчера те търсих цял ден, къде беше?
– А, с жена ми ходихме в зоопарка!
– И кво?
– Е, кво, кво, приеха я!!!

***

Казах на мъжа ми, че искам да бъда най-добрият му приятел. Тогава той си отвори бутилка бира и започна да ми разказва колко е отегчен от семейния живот.

***

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
– Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

***

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
– Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
– А, вълшебната думичка?
– Бегом!

***

– Защо никоя рецепта не ми се получава?
– Защото всички започват с “вземете чиста тенджера”.

***

– Абе, ти защо поставяш на въдицата си фас, вместо стръв?
– Това също е стръв. С нея ловя пушена риба.

***

– Мила, искаш ли да усещаш, как ти лепне гърба, да пламти тялото ти… да въздишаш дълбоко и да се обливаш в пот?
– Ооххх, да скъпиии…
– Е, днес не мога да те закарам… ще пътуваш с автобуса!

***

Eдно борче си купило чисто нов джип. Подкарал си го той из града и му се кефи. Не щеш ли на едно кръстовище някой много яко го удря отзад, обръща се той и гледа една огромна лимузина. Бясно, борчето скача от джипа, отива отваря лявата врата на лимузината, от там изкарва едно деденце в балтон, хваща го за реверите, вдига го от земята и му крещи:
– Е, сега те утепах!
От другата врата на лимузината скача друго борче и крещи:
– Абе брато, остави го бе, тва е шефа, воланът е от дясно!

***

В час по литература учителката дава свободно съчинение на тема “Моят уикенд”. В една от тетрадките се изографисва следната живописна картина:
“Тихо есенно утро. По огледалната водна повърхност блещукаха отраженията на прелитащите синигери и корабчетата на жълтите листа. На брега на езерото една девойка доеше крава, но във водата се виждаше обратното…”

***

Като ни видял военния парад, Папата възкликнал:
– Господ да ви пази! Гледам парада на руснаците за Деня на победата.. – Тия могат да ни превземат само с оркестъра!

***

Две мутри си говорят в дискотека.
– Тиква, знаеш ли как се правела водката, бе?
– Не знам.
– От картофи, бе.
– А, стига бе, не може да бъде.
– Сериозно, бе, казаха го по радиото.
– Не може да бъде, бе, как ги пъхат в бутилката….

***

При врачката:
– В най-скоро време на пътя ви ще се появи един човек, господине!
– А как ще изглежда?
– Малък, безпомощен, без коса и с тегло около 3 кг и половина…

***

Учителка задава въпрос на ученик:
– Какво работи майка ти?
– Майка ми е консултант.
– Чудесно! А къде работи?
– Вкъщи – непрекъснато дава акъл на баща ми.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.