Двама са под наблюдение за симптоми на коронавирус във Велико Търново

„Ковид-19“ най-опасен за възрастни и болни Изводите са от мащабно проучване на над 44 000 случая

Евродепутатът Ангел Джамбазки, пред “Труд”: „Да, България“ са в съюз с крайнолеви срещу България

Ретроградният Меркурий вади недостатъците на политиците

Купуваш винетка, за да отидеш на работа Шосетата до Банкя, Бистрица, Панчарево и Железница са с такса

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 19 февруари 2020

Засякоха контейнер с радиоактивен товар във Варна

Катастрофира кола на съдебната власт с Ветко и Маринела Арабаджиеви

Депутат напира за поста на Меркел Норберт Рьотген влиза в битката за лидер на ХДС

Отхвърлиха жалбата срещу строежа на детската болница

Красимир Ангарски: Не е правилно да забавяме пътя към чакалнята на еврозоната

Бюлетините като тото фишове – мисия невъзможна

Русия обсъжда доживотен имунитет за президенти Предложението е на работна група в Думата

Москва осъдена да плати 50 млрд. долара за ЮКОС Решението на Апелативния съд в Хага не е окончателно

Разкриват кабинет по репродуктивно здраве в Горна Оряховица В него ще консултират едни от най-добрите специалисти във Великотърновска област

Как може да се накара мъж да не мисли за майка си?

Като момче мечтаех да стана моряк.
– И защо не стана?
– Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!
– А сега какво работиш?
– Аптекар съм!

***

В едно кафене човек чете вестник.
След малко започва внимателно да откъсва някаква статия. Съседът му го пита:
– Нещо за изборите?
– Не. Някакъв тип резнал с бръснач гърлото на жена си, защото редовно му пребърквала джобовете.
– Не разбирам защо ви е нужен такъв боклук.
– За да го сложа в някой от моите джобове…

***

На “Капитан Андреево” митничар спира ТИР за проверка:
– Какво карате?
– Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
– Ама, това е кокаин!
– А-а, ако щат да го ядат!

***

Войник пише на родителите си:
– Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми – пратете пари!
Баща му отговаря:
– Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се броиш колкото крака са ти останали.

***

На улицата жена крещи на мъжа си:
– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!
Минаваща наблизо жена се интересува:
– Извинете, Вие ругаете ли го или го рекламирате?

***

Жена се оплаква на приятелка:
– Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова… Аман от тази негова майка!
– Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена – тогава той просто ще престане да мисли за майка си! – съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта – жена му го посреща облечена в черно еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
– Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?

***

Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.
– Колко струва?
– Ами 100 лева за котката и 10 000 за историята й.
– А може ли да си купя котката без историята?
– Може, но ще се върнете за историята – гарантирам ви го. Купил си човека котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди. Човекът се стреснал, хукнал да бяга – котките не изоставали, само ставали повече. Стигнал човека до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея. Връща се човека в магазина. Изпотен, задъхан. Собственика го посрещнал с усмивка:
– Казах ви, че ще се върнете за историята!
– Не ми трябва историята, ама да ви се намира малък бронзов политик?

***

На гишето:
– Как е вашата фамилия?
– Благодаря, добре е…, а вашата?

***

– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

– Може ли само с лична карта да летя до Париж?
– Не, трябва и самолет.

***

Наборна комисия. Задават почти формалния въпрос: – Къде искате да служите?
– Летец!
– Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
– Зенитчик!
– Че защо зенитчик?
– Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

***

Мъж в бара седи навъсен, мълчи и пие.
– Какво ти е на теб? – пита барманът.
– Бях женен 3 пъти и три пъти станах вдовец.
Барманът иска да знае подробности.
– Ами, първата се отрови с гъби.
– А втората? – пита барманът.
– Отровни гъби! На бармана започва да му става ясно и казва:
– Ясно, и третата е яла отровни гъби, нали?
– Не, не! Тя падна от 7-мия етаж.
– Как така? Какво стана? – изненадан е барманът.
– Мразеше гъби…

***

В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200-грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
– Това е невъзможно?
– Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200-грамова чаша и го събира.
Барманът:
– Вие сте фокусник!
– Не, братле, фокусник си ти, а аз – данъчен инспектор.

***

Дете пита баща си:
– А бе тате, съседката отляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседката отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко – уиски, луканки и т. н.?
– Ами много просто, тати. Имам магическа пръчка и като махна, всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
– Абе, тати, цяла нощ махам, ама нищо не става!
– Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
– Да бе. Абракадабра. Нали?
– Не, бе, тати! Документите и талонът за проверка!

***

– Ало, базата ли е?
– Имате грешка, тук е ракетна база!
– Вие имате грешка! Кой ще ми плати сега покрива на къщата?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.