Как може да се накара мъж да не мисли за майка си?

Като момче мечтаех да стана моряк.

- И защо не стана?

- Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!

- А сега какво работиш?

- Аптекар съм!

***

В едно кафене човек чете вестник.

След малко започва внимателно да откъсва някаква статия. Съседът му го пита:

- Нещо за изборите?

- Не. Някакъв тип резнал с бръснач гърлото на жена си, защото редовно му пребърквала джобовете.

- Не разбирам защо ви е нужен такъв боклук.

- За да го сложа в някой от моите джобове...

***

На “Капитан Андреево” митничар спира ТИР за проверка:

- Какво карате?

- Храна за пилета.

Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:

- Ама, това е кокаин!

- А-а, ако щат да го ядат!

***

Войник пише на родителите си:

- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!

Баща му отговаря:

- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се броиш колкото крака са ти останали.

***

На улицата жена крещи на мъжа си:

- Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!

Минаваща наблизо жена се интересува:

- Извинете, Вие ругаете ли го или го рекламирате?

***

Жена се оплаква на приятелка:

- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова... Аман от тази негова майка!

- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си! - съветва приятелката.

Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно еротично бельо.

Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:

- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?

***

Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.

- Колко струва?

- Ами 100 лева за котката и 10 000 за историята й.

- А може ли да си купя котката без историята?

- Може, но ще се върнете за историята - гарантирам ви го. Купил си човека котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди. Човекът се стреснал, хукнал да бяга - котките не изоставали, само ставали повече. Стигнал човека до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея. Връща се човека в магазина. Изпотен, задъхан. Собственика го посрещнал с усмивка:

- Казах ви, че ще се върнете за историята!

- Не ми трябва историята, ама да ви се намира малък бронзов политик?

***

На гишето:

- Как е вашата фамилия?

- Благодаря, добре е..., а вашата?

***

- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански...

- А младоженецът?

- Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

- Може ли само с лична карта да летя до Париж?

- Не, трябва и самолет.

***

Наборна комисия. Задават почти формалния въпрос: - Къде искате да служите?

- Летец!

- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!

- Зенитчик!

- Че защо зенитчик?

- Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

***

Мъж в бара седи навъсен, мълчи и пие.

- Какво ти е на теб? - пита барманът.

- Бях женен 3 пъти и три пъти станах вдовец.

Барманът иска да знае подробности.

- Ами, първата се отрови с гъби.

- А втората? - пита барманът.

- Отровни гъби! На бармана започва да му става ясно и казва:

- Ясно, и третата е яла отровни гъби, нали?

- Не, не! Тя падна от 7-мия етаж.

- Как така? Какво стана? - изненадан е барманът.

- Мразеше гъби...

***

В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200-грамова чаша 300 грама уиски.

Барманът удивено:

- Това е невъзможно?

- Тогава ми сипете в две чаши по 150.

Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200-грамова чаша и го събира.

Барманът:

- Вие сте фокусник!

- Не, братле, фокусник си ти, а аз - данъчен инспектор.

***

Дете пита баща си:

- А бе тате, съседката отляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседката отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко - уиски, луканки и т. н.?

- Ами много просто, тати. Имам магическа пръчка и като махна, всичко се оправя.

На другия ден детето казва:

- Абе, тати, цяла нощ махам, ама нищо не става!

- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.

- Да бе. Абракадабра. Нали?

- Не, бе, тати! Документите и талонът за проверка!

***

- Ало, базата ли е?

- Имате грешка, тук е ракетна база!

- Вие имате грешка! Кой ще ми плати сега покрива на къщата?

Коментари

Задължително поле