Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Как може да се намери къщата на кмета на село? Отговорът на радио Ереван

Жена се оплаква на мъжа си:
– Трябва да уволним нашия шофьор! Днес едва не ме уби!
– Скъпа, нека му дадем още един шанс…

***

В купе на влак се намират двама мъже
Единият внимателно разглежда другия.
– Ама защо ме гледате така?
– Как да ви кажа? Ако не бяха мустаците, досущ щяхте да приличате на тъщата ми.
– Ама аз нямам мустаци.
– Да, обаче тя има.

***

Най-лесният начин да удвоите парите си, е да сгънете пачката на две и да си я приберете отново в джоба си.

***

– Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво ти се подува глезенът?
– Глупости, на мене ми посинява окото!

***

– Каква е разликата между платено и безплатно здравеопазване?
– Много просто. В единия случаи те лекува психотерапевт, а в другия психясал терапевт!

***

Говорят си двама мъже:
– Моята жена много обича кучета и особено котки.
– А моята е вегетарианка.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Как може да се оприличи свободния печат по време на демокрацията?
– Ами, като мини-пола е! Показва всичко, но скрива най-главното…

***

Закон за чакането:
1. Автобусът, който е тръгнал току-що от спирката, е точно този, който ти е нужен.
2. Времето за чакане е правопропорционално на неблагоприятните метеорологични условия.
3. Всички автобуси, които минават в обратната посока, изчезват от лицето на земята и обратно не се връщат.

***

– Докторе, как мина операцията?
– Още не е свършила, ама така и така сте буден, подръжте тоя скалпел…

***

– Госпожо, искам да си купя лекарство, от което да ми поникне коса.
– Нямате никакви проблеми! Какъв цвят коса желаете, господине?

***

– Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден – един голям подарък или много малки?
– Много малки!
– Тогава ще ти подаря слънчоглед!

***

Две мухи си говорят. Едната каза:
– Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие…
А другата и отговаря:
– Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти…

***

Въпрос към радио Ереван:
– Как може да се намери къщата на кмета на село?
Отговор на радиото:
– Караш по асфалтираната улица на село и със сигурност ще стигнеш до къщата на кмета!

***

Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Те направо се изяждат с поглед.
– Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата…
– И аз също…
Приближилият се келнер се изкашлял и попитал:
– А нещо за пийване ще желаете ли?

***

Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:
– Какво има?
– Нищо! – казва замислено катаджията гледайки колата.
– И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.

***

Двама мъже се возят в кола с огромна скорост. Наближават кръстовище. Светофарът светва червено, а те преминават, без да намалят. На следващия светофар всичко се повтаря. Единият пита:
– Пешо, ти какво, на червено не спираш ли?
– Няма страшно! Аз съм каубой!
След известно време наближават отново едно кръстовище. Светофарът светва зелено. Пешо набива спирачките. Другият пак пита:
– А сега що спираш, бе? Нали е зелено?
– Сега минават другите каубои….

***

Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво интересно е видял.
– Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп…пристига страхотно гадже. Супер направо!
– Да, провървяло ти е на тебе….малко си се поразвлякъл…
– Що малко бе, аз си го взех с мене…
– Кое, бе? Гаджето ли?
– Не, копчето!

***

Някакъв нахалник се лепва за мадама на улицата:
– Красавице! Дай си телефона!
– Има го в указателя.
– Ама аз не ти знам името!
– И него го има в указателя.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.