3 години затвор за мъж, наръгал съквартирант в корема

Шефът на АПИ Георги Терзийски се срещна с кметовете на Бистрица и Панчарево

Втори фалстарт на дело за удавено в басейн момиче

Нов данък „нощувка“ за стаите за гости

40 минути след нагъл грабеж над младежи полицията задържа извършителя

Фандъкова за тол системата: От месеци водим тежки преговори с АПИ, хората няма да плащат

Стотици отдадоха почит на Апостола в Шумен

Съд спря строителството на висока сграда на метри от варненския плаж

Зам.-министърът на земеделието Чавдар Маринов: Над 25% от заетите в област Велико Търново работят в сферата на земеделието Пред над 200 стопани от региона експерти разясниха бъдещето на Общата селскостопанска политика

Слави Трифонов: Дистанцията между политическата класа и избирателите се е задълбочила до нетърпимост

Антики в кашони и амбалажна хартия откриха в офис на Васил Божков (СНИМКИ)

Кобрата: Ще изляза на българска песен срещу Джошуа

Мартеници – късмети, изскачат от орехи

Алисия: Имам мъж до себе си, но не е популярен

Взрив от хепатит в Сунгурларе миналия декември, болните намаляват Общината няма пари за ваксини

Как мъжете стават по-богати с възрастта?

Звъни се в моргата:
– Ало, при вас ли е постъпил Иван Петров?
– Да.
– И как е той?

***

Попитали известен ловец:
– Може ли да се спасим от освирепял лъв, като носим запалена факла?
Той отговорил:
– Зависи с каква скорост я носите.

***

Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян, той почнал да се моли: “Дано долу да има море или поне копа сено!” Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Парашутистът го пита: “Ей, човече! Има ли долу море или сено?” “Не знам, аз съм от барутния завод,” отговаря другият.

***

– Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати. – Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка. – А, идеално. Аз преди малко го сгазих с колата…

***

Откакто съм патолог, хората умират да се срещнат с мен.

***

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа – идва гробарят: – Какво става тук? – Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата! – Е, не е по християнски тази веселба! – Трябваше да видите завчера – погребваха един данъчен! Седем пъти на “бис” го закопавахме!

***

Айфонът на Пепеляшка в полунощ се превърнал в Huawei!

***

Възрастна дама влязла в един хипермаркет, купила два пакета храна за куче и тръгнала към касата. Касиерката я спряла и казала:
– Госпожо, не може да платите покупката си, докато не доведете кучето си. Шефът на фирмата иска да е сигурен, че вие няма да се храните с храна за животни, защото сте възрастна и бедна. Политика на ръководството.
Жената не казала нищо. След малко се върнала с кучето си, платила и си отишла. Няколко дни по-късно отишла в магазина, взела три кутии с котешка храна и историята се повторила – наложило се да доведе и котката в магазина. На следващия ден дошла с една кутия и помолила касиерката да вдигне капака и да бръкне в кутията. Изненаданата касиерка с изпълнила желанието на дамата, но се развикала:
– Ама, госпожо, това са изпражнения!
– Точно така. А сега ми дайте две ролки тоалетна хартия, че бързам.

***

Мъжете с възрастта стават по-богати. Сребро в косите. Злато в зъбите. Платина в ставите. Камъни в бъбреците. Захар в кръвта. Желязо в артериите. Недвижимости в панталоните. Неизчерпаеми запаси природен газ!

***

Иван Петров бе на път да попадне в книгата на рекордите “Гинес” заради най-дълъг ремонт на апартамент, но на дванадесетата година съседите го застреляха.

***

Жена крещи на мъжа си: “Ти луд ли си, бе, говедо смотано?! Как можа да счупиш новата маса, оплескал си цялата политура с копитата си! Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи! Ти какво, бе, не можа ли да се обесиш някъде другаде?!”

***

Един скелет става от гроба си и среща една старица и я пита: “Извинете, имате ли огьнче?” Старицата го вижда и получава инфаркт. Скелетът продължава и среща един старец: “Извинете, имате ли огънче?” Като вижда скелета, старецът също получава инфаркт. След няколко минути скелетът стига до един пияница и му иска огънче. Като го вижда, пияницата казва: “Какво огънче искаш, бе, я се виж от тия цигари на какво си заприличал!”

***

Запитали лекар що е здраве.
– Здраве е, когато всеки ден те боли на друго място.

***

Лекар към болен на легло поп:
– Не се притеснявайте, отче, скоро ще ви изправим пак на колене!

***

– Здравей, как си? – Много добре, правя втория си милион! – Айде, бе! – Да, с първия нещо не ми се получи!

***

Действителни записки на лекари:
“Пациентът има две деца, но никакви други аномалии.”
“На втория ден коляното беше по-добре, а на третия ден беше напълно изчезнало.”
“Пациентът отказва аутопсия.”

***

Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки, за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита: – Какво се случи, как е пострадалият? Един от тълпата отговаря: – Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение – спря да диша!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.