Психиатърът пита пациента:

- И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

***

Мъж иска секс от жена си. Тя го отблъсква:

- Не сега, скъпи. Не се чувствам добре, боли ме главата.

- Добре тогава, ще ида да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след час-два.

***

Така живеем в годината на Плъха: 1. Седим си вкъщи като по дупките. 2. Носим си храна в дупките и си ядем само там. 3. Видим ли човек - крием се.

***

Всеки път когато завършваш разговора си с “Ще ти разкажа, като се видим”, някъде се разплаква един сътрудник на ДАНС.

***

Ако искате да изкарате уикенда в друга обстановка... просто разместете мебелите!

***

- Шефе, ще има ли заплата този месец?

- За какво ти е, всичко е затворено.

***

След кризата с коронавируса цените на имотите ще се вдигнат, защото много хора ще имат нужда от второ жилище, в което да съхраняват брашното, олиото и тоалетната си хартия.

***

Комисия отива в детска психоклиника. Влизат в една стая:

- Това е Мишо, на 10 години - казва главният лекар.

- Какво хубаво момче... - възкликват дамите в комисията. - Как се казваш?

- Не знам! - крещи момчето.

- А на колко си години?

- Оставете ме на мира!!! - пак крещи той.

- Докторе, на момчето му потече кръв от носа... Горкичкото. Ще дойдем пак след година, за да проверим!

След година пак са там:

- Момченце, как се казваш?

- Мишо.

- А на колко си години?

- На десет.

- Докторе, как го постигнахте?

- Не знам! - креснал главния лекар.

- Какво ви е, докторе?

- Оставете ме на мира!!!

***

Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите.

- Ясно - казва психиатърът. - Мога ли да ви помогна с нещо?

- Можеш. Дай едно огънче!

***

Някакъв тип влиза в кабинета на психиатъра - на главата му палачинка, на раменете по едно пържено яйце, от ушите му висят парчета пържена шунка.

- Какво ви води при мен? - пита докторът.

- Ами, виж сега, докторе, тревожа се за брат ми...

***

Касиерка в банката:

- Кажете номер на лична карта!

Клиентка:

- На моята ли?

- Ако можете, кажете на моята!

***

Иванчо в час по математика. Учителката пита:

- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?

- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?

- Да, кажи Иванчо.

- Нито едно!

- Е как нито едно?

- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.

- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!

Ядосан Иванчо казва:

- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?

- Давай!

- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?

- Тази, която го слага целия в устата си?

- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

***

Психиатър към пациент:

- Мога да ви съобщя радостната вест, че напълно успях да ви избавя от хомосексуалните ви наклонности.

- Ах, мили мой докторе, това е прекрасно, с такова удоволствие бих ви целунал сега!

- О, не, недейте! Вие всъщност и на колената ми не се препоръчва да стоите.

***

Отива мъж при психолог и казва:

- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.

- Хванете си любовница.

- Имам си три, не помага.

- Тогава разкажете за тях на жена си.