„Konami“ отмъкна Евро 2020 от „EAsports“

Наградния фонд на „Dota 2“ надмина рекордните 33 млн. долара

На 24 август 2019 да почерпят

„Лудогорец“ втори по шутове в Лига Европа

Г-7 в очакване на нов трус от Тръмп Срещата на най-развитите икономики започва утре

Шест членки на ЕС приемат 356 мигранти от кораб до Малта

Космическа сянка тегне над местните избори Ретроградният Меркурий залага капан, сочи прогнозата на астролога Светлана Тилкова - Алена

Пожар избухна на ферибот в Индонезия, трима загинаха

Ердоган се чул по телефона с Путин, ще посети Русия на 27 август

Бразилия няма пари да се справи с пожарите в Амазония

Бурак Дениз остана на сухо

Авантаджии с палатки превзеха плажа на Крапец Румънци отдават незаконно каравани под наем на пясъка, български “еколози” ползват гората за тоалетна

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

Китай с нови мита за внос на американски стоки, Тръмп обеща отговор

Борис Джонсън: Ще връщаме обратно мигранти, които прекосяват Ламанша незаконно

Как работи крем против забременяване?

На пейка в парка седи блондинка
До нея присяда младеж и се чуди как да завърже разговор. По едно време той се заглежда в дългите пръсти на ръцете є и пита:
– Извинете, вие сигурно свирите на пиано?
Блондинката изненадано се обръща към него и пита:
– А ти пък къде чуваш музика?
София е като ония свят – всички идват с нежелание, но никой не си тръгва!

***

Габровски еталон за пестеливост:
– Кърпи си чорапите с конците от чаените пакетчета…

***

– Харесва ли ви пържолата?
– Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
– О, вие сте готвач?
– Не, обущар съм…

***

Отивам до данъчното и ги питам:
– Аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме очилата лелка и ми вика:
– Госпожо, ама вие не рабатите ПРИ нас…
– Да – отговарям – но на практика работя само ЗА вас…

***

– Хенри, защо винаги излизаш от стаята, когато свиря на пианото и пея?
– А ти какво предпочиташ, скъпа? Да стоя при теб, та слугите да си мислят, че те бия?

***

В ресторант клиент пита келнера:
– Имам 10 лева… Какво ще ми предложите?
Келнерът:
– Друг ресторант.

***

Много обичам гледката, когато се срещнат две приятелки случайно в мола… и почват да издават звуци, които само делфините биха разбрали…

***

Оптимист при психолог…
Психологът:
– Представете си, че дядо Ви е умрял…
– Е, имам още един.
– Закъснявате за погребението.
– Сядам в колата и… газ.
– Но вие се страхувате от високите скорости.
– Ще изпия бутилка ракия за кураж!
– Ето! Както сте пиян ви спира полиция…
– Ще се “разберем”…
– Не можете да се “разберете”. Спряла ви е полицайка.
– Ще се запозная и ще пофлиртувам.
– Да, ама тя е много грозна!
– Да, ама аз вече съм пиян!..

***

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
– Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

***

– Благодарение на телевизията започнах да чета повече.
– Това е шега, нали?
– Не, не – напълно сериозно! Там такива простотии дават, че е невъзможно да се гледат.

***

Две приятелки си говорят:
– Представи си само: Генко знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година! Какви мръсници са мъжете…

***

Дочуто на женско парти:
– Мъжът ми публикува моя снимка и написа: “Обичам съпругата си”. Скандалът започна след първия коментар – “Че кой не я обича?!”

***

Двама старци се оплакват един на друг:
– Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…
– А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?
– Да, зъби нямам.

***

Между приятели:
– Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз… нищо не помня.
– А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? – пита вторият.
– Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см, дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!
– Хахахаах, а как мислиш, дали шаранът помни всичко това?

***

– Кремът, който жена ти купува в аптеката, за лице ли е?
– Не, против забременяване…
– Вярно?!
– Да, щом си намаже лицето с него вечер, просто е невъзможно да я приближиш!

***

Съобщение в детската градина:
“Уважаеми родители! Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва вашето дете за детската градина! В замяна, ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас.”

***

В кабинета на психолога:
– И от какво се оплаквате?- пита той.
– Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
– И от кога е това чувство?
– Откакто избягах от затвора.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.