На пейка в парка седи блондинка
До нея присяда младеж и се чуди как да завърже разговор. По едно време той се заглежда в дългите пръсти на ръцете є и пита:
– Извинете, вие сигурно свирите на пиано?
Блондинката изненадано се обръща към него и пита:
– А ти пък къде чуваш музика?
София е като ония свят – всички идват с нежелание, но никой не си тръгва!
***
Габровски еталон за пестеливост:
– Кърпи си чорапите с конците от чаените пакетчета…
***
– Харесва ли ви пържолата?
– Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
– О, вие сте готвач?
– Не, обущар съм…
***
Отивам до данъчното и ги питам:
– Аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме очилата лелка и ми вика:
– Госпожо, ама вие не рабатите ПРИ нас…
– Да – отговарям – но на практика работя само ЗА вас…
***
– Хенри, защо винаги излизаш от стаята, когато свиря на пианото и пея?
– А ти какво предпочиташ, скъпа? Да стоя при теб, та слугите да си мислят, че те бия?
***
В ресторант клиент пита келнера:
– Имам 10 лева… Какво ще ми предложите?
Келнерът:
– Друг ресторант.
***
Много обичам гледката, когато се срещнат две приятелки случайно в мола… и почват да издават звуци, които само делфините биха разбрали…
***
Оптимист при психолог…
Психологът:
– Представете си, че дядо Ви е умрял…
– Е, имам още един.
– Закъснявате за погребението.
– Сядам в колата и… газ.
– Но вие се страхувате от високите скорости.
– Ще изпия бутилка ракия за кураж!
– Ето! Както сте пиян ви спира полиция…
– Ще се “разберем”…
– Не можете да се “разберете”. Спряла ви е полицайка.
– Ще се запозная и ще пофлиртувам.
– Да, ама тя е много грозна!
– Да, ама аз вече съм пиян!..
***
По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
– Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.
***
– Благодарение на телевизията започнах да чета повече.
– Това е шега, нали?
– Не, не – напълно сериозно! Там такива простотии дават, че е невъзможно да се гледат.
***
Две приятелки си говорят:
– Представи си само: Генко знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година! Какви мръсници са мъжете…
***
Дочуто на женско парти:
– Мъжът ми публикува моя снимка и написа: “Обичам съпругата си”. Скандалът започна след първия коментар – “Че кой не я обича?!”
***
Двама старци се оплакват един на друг:
– Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…
– А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?
– Да, зъби нямам.
***
Между приятели:
– Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз… нищо не помня.
– А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? – пита вторият.
– Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см, дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!
– Хахахаах, а как мислиш, дали шаранът помни всичко това?
***
– Кремът, който жена ти купува в аптеката, за лице ли е?
– Не, против забременяване…
– Вярно?!
– Да, щом си намаже лицето с него вечер, просто е невъзможно да я приближиш!
***
Съобщение в детската градина:
“Уважаеми родители! Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва вашето дете за детската градина! В замяна, ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас.”
***
В кабинета на психолога:
– И от какво се оплаквате?- пита той.
– Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
– И от кога е това чувство?
– Откакто избягах от затвора.