Условна присъда и глоба за пиян моторист, карал с чужди номера

Обявиха Тер Щеген за светец

Изписват най-малкия пациент на 4 месеца с морбили от болница „Св. Анна“ в София

Откраднаха 1 тон кабел за високо напрежение

Задържаха млад мъж за продажбата на 1 тон краден ечемик

Парламентарната правна комисия прие правила за избор на нова ЦИК

32 са вече случаите на морбили в страната

Осъдиха двама роми, затрили самотник по идея на лихвар Убийци и подбудител си признаха вината, за да получат по-леки наказания

Правната комисия отложи гласуването за връщане прага на преференциите на 7%

Свищовският състезател Ясен Тодоров с бронзов медал от Държавно първенство по киокушин карате

Футболен шахмат на „Анфийлд“

Банско се представя като топ фестивална дестинация на две изложения

Специалисти от Дневния център за деца с увреждания в Свищов провеждат обучение на педагози от забавачките

Опасна дупка зейна на Дунав мост

Велико Търново и Монтана споделиха опит в сферата на социалните услуги

Как се газят 52-ма души накуп?

Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
– Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо и слагаш пояс?
– Знам, ама като се върна ще кажа, че съм загубил ключа!

***

Народно поверие:
– Да видиш младоженеца преди сватбата, облечен в сватбената рокля на булката, е много лош знак!

***

– Обичам Жоро, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженим.
– Защо?
– Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне и няма спиране…

***

Магазин за хранителни стоки. Купувачка дълго оглежда яйцата и накрая казва на продавача:
– Искам десет яйчица от тези!
Жената, която е след нея на опашката злорадо се обажда:
– Госпожо, яйчица има мъжът ви! Това тук са яйца!
Първата с усмивка отговаря.
– Яйчица може да има твоят, а моят има ЯЙЦА!

***

В съда съдията пита подсъдимия:
– Обяснете ми как успяхте да сгазите 52-ма човека?
– Ами карам си аз колата с около 50 километра в час и изведнъж виждам на пътя 52 човека – от лявата 2-ма и от дясната 50. Спирачките ми отказаха и тъй като не съм гадняр реших да сгазя 2-та. Тъкмо сгазих първия и втория, мръсника му с мръсник, как успя да отиде в дясната лента…

***

Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:
– Преча ли ви, господине?
– Не! – отвръща й невъзмутимо мъжът. – Пречи ми малко само полата ви.

***

Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата.
– Но аз не знам какво да кажа – нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
– Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? “Господи… “
– А, да, спомням си – прекъснало я момиченцето. – Господи, защо трябва да каним всички тия досадни хора на вечеря?

***

Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:
– Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?
– Не знам – още не съм я намерил…

***

В началото Бог създаде Земята и си почина.
После създаде мъжа и си почина.
После създаде и жената.
От тогава и Бог и мъжът нямат почивка.

***

Дядо в рибен магазин:
– Прясна ли е рибата бе момче?
– Е как бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда.
– Ееех, момче и бабата мърда, ама…

***

Около Народното събрание някакъв човек прави маневри с колата си с явното намерение да я паркира. Към него се приближава полицай:
– Тук не трябва да се паркира – това е Народното събрание, тук са депутатите…
Шофьорът:
– Спокойно! Знаеш ли каква добра аларма имам?!

***

Час по География:
Учителката се опитва да развие някакво “глобално мислене” в учениците и пита:
– Какво бихте направили с един милиард, за да помогнете за опазването на околната среда?
Естествено отговаря й най-незаинтересованият ученик:
– Аз бих ги заровил в почвата, за да я обогатя.

***

Столетниците от селището се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и казва:
– Надявам се да ви поздравя и следващата година с вашата сто и първа годишнина!
– Защо не – отговаря един старец. – Вие ми изглеждате в добро здраве.

***

Няколко господа искали да направят Паганини за смях:
– Вие сте действително втори Орфей! – казал стопанинът на къщата.
– И колко поразително приличате на него! – саркастично отбелязал друг.
– Това е вярно, господа – съгласил се Паганини. – И Орфей е свирил пред животни.

***

При сладкаря:
– Сладките ви са невъзможни!
– Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите!
– А защо ги продавате чак сега?

***

Блондинка към друга:
– Муци, мога да си представя щъркел да донесе бебе, ама паяк да вдигне кола – умът ми не го побира…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.