Как се газят 52-ма души накуп?

Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:

- Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо и слагаш пояс?

- Знам, ама като се върна ще кажа, че съм загубил ключа!

***

Народно поверие:

- Да видиш младоженеца преди сватбата, облечен в сватбената рокля на булката, е много лош знак!

***

- Обичам Жоро, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженим.

- Защо?

- Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне и няма спиране...

***

Магазин за хранителни стоки. Купувачка дълго оглежда яйцата и накрая казва на продавача:

- Искам десет яйчица от тези!

Жената, която е след нея на опашката злорадо се обажда:

- Госпожо, яйчица има мъжът ви! Това тук са яйца!

Първата с усмивка отговаря.

- Яйчица може да има твоят, а моят има ЯЙЦА!

***

В съда съдията пита подсъдимия:

- Обяснете ми как успяхте да сгазите 52-ма човека?

- Ами карам си аз колата с около 50 километра в час и изведнъж виждам на пътя 52 човека - от лявата 2-ма и от дясната 50. Спирачките ми отказаха и тъй като не съм гадняр реших да сгазя 2-та. Тъкмо сгазих първия и втория, мръсника му с мръсник, как успя да отиде в дясната лента...

***

Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:

- Преча ли ви, господине?

- Не! - отвръща й невъзмутимо мъжът. - Пречи ми малко само полата ви.

***

Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата.

- Но аз не знам какво да кажа - нервно прошепнало момиченцето пред гостите.

Майката му помогнала.

- Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? “Господи... “

- А, да, спомням си - прекъснало я момиченцето. - Господи, защо трябва да каним всички тия досадни хора на вечеря?

***

Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:

- Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?

- Не знам - още не съм я намерил...

***

В началото Бог създаде Земята и си почина.

После създаде мъжа и си почина.

После създаде и жената.

От тогава и Бог и мъжът нямат почивка.

***

Дядо в рибен магазин:

- Прясна ли е рибата бе момче?

- Е как бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда.

- Ееех, момче и бабата мърда, ама...

***

Около Народното събрание някакъв човек прави маневри с колата си с явното намерение да я паркира. Към него се приближава полицай:

- Тук не трябва да се паркира - това е Народното събрание, тук са депутатите...

Шофьорът:

- Спокойно! Знаеш ли каква добра аларма имам?!

***

Час по География:

Учителката се опитва да развие някакво “глобално мислене” в учениците и пита:

- Какво бихте направили с един милиард, за да помогнете за опазването на околната среда?

Естествено отговаря й най-незаинтересованият ученик:

- Аз бих ги заровил в почвата, за да я обогатя.

***

Столетниците от селището се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и казва:

- Надявам се да ви поздравя и следващата година с вашата сто и първа годишнина!

- Защо не - отговаря един старец. - Вие ми изглеждате в добро здраве.

***

Няколко господа искали да направят Паганини за смях:

- Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата.

- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг.

- Това е вярно, господа - съгласил се Паганини. - И Орфей е свирил пред животни.

***

При сладкаря:

- Сладките ви са невъзможни!

- Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите!

- А защо ги продавате чак сега?

***

Блондинка към друга:

- Муци, мога да си представя щъркел да донесе бебе, ама паяк да вдигне кола - умът ми не го побира...

Коментари

Задължително поле