Няма положителни проби за коронавирус у нас

Проф. Иво Кременски: Коронавирусът със сигурност ще мине през България, но има безпрецедентна подготовка

Турция вече няма да спира потока от сирийски бежанци към Европа

Канада спира охраната на принц Хари

Стивън Сегал глобен с над 314 000 долара

Три държави в Европа съобщиха за първи случаи на коронавирус

Спад в новите случаи на коронавирус в Китай

Японският премиер обеща да защити икономиката от влиянието на коронавируса

Анкара отговори с бомбардировки след смъртта на 22 турски войници в Сирия

Ето какво ни носи времето днес

Мачовете и спортът по телевизията днес, петък, 28 февруари 2020

На 28 февруари 2020 да почерпят

Дневният хороскоп на Алена за петък, 28.02.2020

Почина началникът на отбраната ген. Андрей Боцев

ФБР пише за Хемингуей, Елвис, Ленън и Марлене Избрани текстове от личните досиета на знаменитостите

Как се газят 52-ма души накуп?

Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
– Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо и слагаш пояс?
– Знам, ама като се върна ще кажа, че съм загубил ключа!

***

Народно поверие:
– Да видиш младоженеца преди сватбата, облечен в сватбената рокля на булката, е много лош знак!

***

– Обичам Жоро, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженим.
– Защо?
– Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне и няма спиране…

***

Магазин за хранителни стоки. Купувачка дълго оглежда яйцата и накрая казва на продавача:
– Искам десет яйчица от тези!
Жената, която е след нея на опашката злорадо се обажда:
– Госпожо, яйчица има мъжът ви! Това тук са яйца!
Първата с усмивка отговаря.
– Яйчица може да има твоят, а моят има ЯЙЦА!

***

В съда съдията пита подсъдимия:
– Обяснете ми как успяхте да сгазите 52-ма човека?
– Ами карам си аз колата с около 50 километра в час и изведнъж виждам на пътя 52 човека – от лявата 2-ма и от дясната 50. Спирачките ми отказаха и тъй като не съм гадняр реших да сгазя 2-та. Тъкмо сгазих първия и втория, мръсника му с мръсник, как успя да отиде в дясната лента…

***

Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:
– Преча ли ви, господине?
– Не! – отвръща й невъзмутимо мъжът. – Пречи ми малко само полата ви.

***

Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата.
– Но аз не знам какво да кажа – нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
– Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? “Господи… “
– А, да, спомням си – прекъснало я момиченцето. – Господи, защо трябва да каним всички тия досадни хора на вечеря?

***

Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:
– Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?
– Не знам – още не съм я намерил…

***

В началото Бог създаде Земята и си почина.
После създаде мъжа и си почина.
После създаде и жената.
От тогава и Бог и мъжът нямат почивка.

***

Дядо в рибен магазин:
– Прясна ли е рибата бе момче?
– Е как бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда.
– Ееех, момче и бабата мърда, ама…

***

Около Народното събрание някакъв човек прави маневри с колата си с явното намерение да я паркира. Към него се приближава полицай:
– Тук не трябва да се паркира – това е Народното събрание, тук са депутатите…
Шофьорът:
– Спокойно! Знаеш ли каква добра аларма имам?!

***

Час по География:
Учителката се опитва да развие някакво “глобално мислене” в учениците и пита:
– Какво бихте направили с един милиард, за да помогнете за опазването на околната среда?
Естествено отговаря й най-незаинтересованият ученик:
– Аз бих ги заровил в почвата, за да я обогатя.

***

Столетниците от селището се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и казва:
– Надявам се да ви поздравя и следващата година с вашата сто и първа годишнина!
– Защо не – отговаря един старец. – Вие ми изглеждате в добро здраве.

***

Няколко господа искали да направят Паганини за смях:
– Вие сте действително втори Орфей! – казал стопанинът на къщата.
– И колко поразително приличате на него! – саркастично отбелязал друг.
– Това е вярно, господа – съгласил се Паганини. – И Орфей е свирил пред животни.

***

При сладкаря:
– Сладките ви са невъзможни!
– Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите!
– А защо ги продавате чак сега?

***

Блондинка към друга:
– Муци, мога да си представя щъркел да донесе бебе, ама паяк да вдигне кола – умът ми не го побира…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.