Пет станаха жертвите на стрелбата срещу българи в Чикаго

Музиката подмладява, променя вкуса на храната и е по-добра от секс

Управляващите спечелиха парламентарните избори в Полша

Слабо земетресение край Ихтиман

Орбан загуби Будапеща на местните избори

Кюрдите се разбраха с Дамаск, сирийската армия изпраща войски в Северна Сирия

Шестима души загинаха при тежка катастрофа край Казанлък

Вижте какво ще е времето днес

Изгубени в празнодумието Вече не вярваме на думите, на медиите, на политиците

Първите български общинари работят напълно безплатно

На 14 октомври 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 14.10.2019

Три пожара горят край хълма Трапезица в Търново

Отиде си Милчо Левиев – съвременният гений в джаза Легендарният музикант, аранжор и пианист донася световна слава на България

Турция засилва офанзивата в Сирия (ИНФОГРАФИКА)

Как се готви боб по хайдушки?

Факти:
Господ създал Адам, сметнал, че е нужно…
Адам създал Ева, сметнал, че е нужно…
Извод:
Човек греши, само Господ е безгрешен.

***

Боб по хайдушки:
– Бобът завира. Изхвърля се първата вода. Отново се сипва вода. Бобът кипва с втората вода. И тя се изхвърля. Когато кипне третата вода, тя се изхвърля заедно с боба. Агнето вече е изпечено.

***

След дълги курсове!
– Най-накрая взех книжка, скъпи… Каква машина ще ми купиш?
– Шевна…

***

Купих си крачкомер – пълен боклук! От нас до кръчмата – 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?

***

Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
– Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 години за мен!

***

Новост за домакините: революционно ново изобретение, чудо на техниката!
Измислена е перална машина, която след изпиране връща точно толкова чорапи, колкото сте пуснали в нея!

***

Две блондинки са на екскурзия по едно и също време в Париж. По някаква случайност се срещат на улицата.
Едната пита:
– О, муцка, как си, какво правиш….
– Ох, скъпа, вече два дни съм в Париж, а нито веднъж не съм ходила в Лувъра….
– Не се притеснявай скъпа, то това сигурно е от смяната на климата или пък от храната….

***

Полицай гони крадец и вика:
– Стой!
Крадецът се обръща:
– Ти стой! Теб никой не те гони.

***

Днес ме уволниха! Шефът влезе сутринта и вика:
– Отивам в София за 1 ден…
– Какво ще правиш в София, гей парадът беше преди една седмица…

***

Градация на мъжа:
– Пикльо.
– Пубер.
– Пич.
– Рибар.
– Билкар.
– Пак пикльо.

***

– Докторе – казва смyтено младеж на лекаря си – един мой познат подозира, че има венерическа болест.
– Е, тогава – казва лекарят – свалете си панталоните и ми покажете своя познат.

***

Две блондинки на летището. Гледат как излита самолетите.
Едната:
– У-у-у, винаги съм са чудила – как летят тия огромни неща?
Другата:
– Елементарно, ма – нали като литнат, стават мънички…

***

Катаджия спира на автомобил:
– Нарушихте правилата на пътя…
Шофьорът:
– Извинете ме, господин полицай, днес имам рожден ден. Не може ли да простите грешката ми?
Катаджията погледнал датата на раждане в шофьорската книжка и казал:
– Поздравления! Разбира се, че ще простя, но искам да пия за вашето здраве довечера!

***

– Докторе, в езика ми се е забила треска!
– Как се случи това?
– Ами, как да ви обясня… Бях си купил бутилка вино, а тя взе, че падна на пода и се строши…

***

Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е „Осъждан ли сте?“
Мъжът решително вписва „не“.
Следващият въпрос гласи: „Поради какви причини?“.
Човекът се колебае малко и вписва: „Не успяха да ме хванат“.

***

В час по математика учителят чете условието на задача:
– Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж?
– Всичките – отговаря Иванчо.

***

– Вчера заявих на жената, че не може постоянно да съди приятелите ми, че ще излизам по кръчми когато ми е кеф и ще се прибирам когато си поискам!
– Браво, пич!! И тя…??
– “Стига си мрънкал, че не ти разбрах и една дума!”

***

Вървят си заекът и лъвът из гората. Спират се в една механа. Келнерът пита:
– Какво ще желаете?
Заекът отговаря:
– Салата от зеле и моркови.
– А вашият приятел лъвът? – пита келнера.
– Ако моят приятел лъвът беше гладен, щяхме ли да стигнем и двамата до тук?

***

Разговарят двама приятели:
– Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си….
– Помня, че за сребърната сватба я отведох на Хималаите…. Може би, ще отида да я доведа обратно..

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.