Как се готви боб по хайдушки?

Факти:

Господ създал Адам, сметнал, че е нужно...

Адам създал Ева, сметнал, че е нужно...

Извод:

Човек греши, само Господ е безгрешен.

***

Боб по хайдушки:

- Бобът завира. Изхвърля се първата вода. Отново се сипва вода. Бобът кипва с втората вода. И тя се изхвърля. Когато кипне третата вода, тя се изхвърля заедно с боба. Агнето вече е изпечено.

***

След дълги курсове!

- Най-накрая взех книжка, скъпи... Каква машина ще ми купиш?

- Шевна...

***

Купих си крачкомер - пълен боклук! От нас до кръчмата - 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?

***

Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.

- Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 години за мен!

***

Новост за домакините: революционно ново изобретение, чудо на техниката!

Измислена е перална машина, която след изпиране връща точно толкова чорапи, колкото сте пуснали в нея!

***

Две блондинки са на екскурзия по едно и също време в Париж. По някаква случайност се срещат на улицата.

Едната пита:

- О, муцка, как си, какво правиш....

- Ох, скъпа, вече два дни съм в Париж, а нито веднъж не съм ходила в Лувъра....

- Не се притеснявай скъпа, то това сигурно е от смяната на климата или пък от храната....

***

Полицай гони крадец и вика:

- Стой!

Крадецът се обръща:

- Ти стой! Теб никой не те гони.

***

Днес ме уволниха! Шефът влезе сутринта и вика:

- Отивам в София за 1 ден...

- Какво ще правиш в София, гей парадът беше преди една седмица...

***

Градация на мъжа:

- Пикльо.

- Пубер.

- Пич.

- Рибар.

- Билкар.

- Пак пикльо.

***

- Докторе - казва смyтено младеж на лекаря си - един мой познат подозира, че има венерическа болест.

- Е, тогава - казва лекарят - свалете си панталоните и ми покажете своя познат.

***

Две блондинки на летището. Гледат как излита самолетите.

Едната:

- У-у-у, винаги съм са чудила - как летят тия огромни неща?

Другата:

- Елементарно, ма - нали като литнат, стават мънички...

***

Катаджия спира на автомобил:

- Нарушихте правилата на пътя...

Шофьорът:

- Извинете ме, господин полицай, днес имам рожден ден. Не може ли да простите грешката ми?

Катаджията погледнал датата на раждане в шофьорската книжка и казал:

- Поздравления! Разбира се, че ще простя, но искам да пия за вашето здраве довечера!

***

- Докторе, в езика ми се е забила треска!

- Как се случи това?

- Ами, как да ви обясня… Бях си купил бутилка вино, а тя взе, че падна на пода и се строши…

***

Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е „Осъждан ли сте?“

Мъжът решително вписва „не“.

Следващият въпрос гласи: „Поради какви причини?“.

Човекът се колебае малко и вписва: „Не успяха да ме хванат“.

***

В час по математика учителят чете условието на задача:

- Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж?

- Всичките - отговаря Иванчо.

***

- Вчера заявих на жената, че не може постоянно да съди приятелите ми, че ще излизам по кръчми когато ми е кеф и ще се прибирам когато си поискам!

- Браво, пич!! И тя...??

- “Стига си мрънкал, че не ти разбрах и една дума!”

***

Вървят си заекът и лъвът из гората. Спират се в една механа. Келнерът пита:

- Какво ще желаете?

Заекът отговаря:

- Салата от зеле и моркови.

- А вашият приятел лъвът? - пита келнера.

- Ако моят приятел лъвът беше гладен, щяхме ли да стигнем и двамата до тук?

***

Разговарят двама приятели:

- Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си....

- Помня, че за сребърната сватба я отведох на Хималаите.... Може би, ще отида да я доведа обратно..

Коментари

Задължително поле